Пример решения семейного конфликта

приведите пример конфликтной ситуации!

Гоголь, Николай Васильевич .

«Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем»

Вы извинились перед клиентом и начальником, заверив, что такого не повторится — конфликт улажен

Я начинаю нервничать, не на моё ли место? А начальник по три раза на днень заглядывает в кабинет и спрашивает у нового работника: » Как дела, всё ли хорошо? «

Чего мне остерегаться? Как снова почувствовать себя уверенным?

Начальник говорит, сделай вот это задание (дает лист с тремя пунктами), еще отчет за прошлый квартал, и еще отчет за коллегу который ушел на больничный, и все это срочно!

Из всего этого в вашу работу не входят: два задания из списка который дал начальник, по должностной инструкции. Так же вы чувствуете, что и премия за то что будет проделана работа за коллегу тоже вам не светит так как у него оплачиваемый больничный, а начальник вряд ли будет выделять деньги сверх распланированных.

Работник так и докладывает начальнику, сделаю вот это (указывая на пункт, из листа, который входит в его обязанности) , а остальное не моя работа, если я могу рассчитывать на премию то сделаю и остальное. На это начальник, говорит: не сделаешь — уволю.

Вот вам конфликт. Разрешение конфликта может быть достигнута (деструктивным методом) например настойчивостью руководителя на выполнении сотрудником задачи независимо от того обязан он их выполнять или нет. Но при таком раскладе работник даже если ему придётся это выполнить он сделает это либо не качественно либо после этого его уважение к руководителю сильно ухудшится. То есть в людом случае конфликт частично останется в той или иной мере, это может прямо указывать на плохого руководителя.

Второй способ решения конфликта конструктивный — дать работнику за сверхурочную работу премию или отгул. При таком решении сотрудник будет мотивирован поощрением на хорошую и продуктивную работу и качественно выполнит её, так же отношение к начальнику не ухудшится а лишь поднимется его авторитет в глазах подчиненных.

otvet.mail.ru

Примеры конфликтов. Виды конфликтов

Неотъемлемой частью современной жизни общества являются социальные конфликты во всем своем многообразии. Примеры конфликтов встречаются нам повсюду, начиная с мелких ссор и заканчивая международными противоборствами. Следствие одного из таких противоборств — исламский фундаментализм – рассматривается в масштабах одной из наиболее крупных мировых проблем, граничащей с угрозой Третьей мировой войны. Однако исследования в области специфики конфликта как социально-психологического феномена показали, что это достаточно широкое и сложное понятие, чтобы оценивать его однозначно с деструктивной точки зрения.

Наиболее распространенными в научном знании считаются два подхода относительно природы конфликта (Анцупов А. Я.). Первый определяет конфликт как столкновение сторон, мнений или сил; второй – как столкновение противоположных позиций, целей, интересов и взглядов субъектов взаимодействия. Таким образом, в первом случае рассматриваются примеры конфликтов более широкого значения, имеющие место как в живой, так и в неживой природе. Во втором случае присутствует ограничение круга участников конфликта группой людей. При этом любой конфликт включает в себя определенные линии взаимодействия между субъектами (либо группами субъектов), которые перерастают в противоборство.

Структура и специфика конфликта

Основоположником конфликтной парадигмы в целом в гуманитарном знании считается Л. Козер. Одним из достоинств его теории является признание того факта, что существуют примеры конфликтов позитивного функционального значения. Иными словами, Козер утверждал, что конфликт не всегда представляет собой деструктивное явление, – существуют случаи, когда он является необходимым условием создания внутренних связей той или иной системы либо условием поддержания общественного единства.

Структуру конфликта образуют его участники (оппоненты, противоборствующие стороны) и их действия, предмет, условия/ситуация конфликта (пример – давка в общественном транспорте) и его исход. Предмет конфликта, как правило, тесно связан с потребностями участвующих сторон, за удовлетворение которых и происходит борьба. Обобщенно их можно объединить в три большие группы: материальные, социальные (статусно-ролевые) и духовные. Неудовлетворенность тех или иных значимых для личности (группы) потребностей можно рассматривать в качестве причины конфликтов.

Примеры типологизации конфликтов

Как отмечает Н. В. Гришина, в обыденном сознании примеры конфликтов включают в себя достаточно широкий круг явлений – начиная с вооруженного столкновения и противостояния определенных социальных групп и вплоть до супружеских разногласий. При этом не важно, идет ли речь о дискуссии в парламенте или борьбе личностных желаний. В современном наукознании можно встретить огромное количество различных классификаций, при этом нет четкой дифференциации между понятиями «типы» и «виды» конфликтов. Примеры из обеих групп чаще употребляются как синонимы. Между тем, на наш взгляд, целесообразнее выделять три основных аспекта в типологизации конфликтов:

типы конфликтов;

виды конфликтов;

формы конфликтов.

Первый аспект представляется наиболее широким по объему. Каждый из типов может включать в себя несколько видов конфликтов, которые, в свою очередь, могут протекать в той или иной форме.

Типы и виды конфликтов

К основным типам конфликтов относятся:

внутриличностный (интраперсональный);

межличностный (интерперсональный);

межгрупповой;

конфликт между личностью и группой.

Таким образом, акцент в данном случае делается на субъектах (участниках) конфликта. В свою очередь межличностный, межгрупповой конфликты, а также конфликт между личностью и группой представляют собой примеры социальных конфликтов. Первым социальный конфликт, наряду с внутриличностным и зооконфликтом, выделил в самостоятельный тип немецкий социолог Г. Зиммель. В некоторых более поздних концепциях внутриличностный конфликт также включается в понятие социального, что, однако, является дискуссионным моментом.

Среди основных причин социальных конфликтов принято выделять ограниченность ресурсов, расхождения людей в ценностно-смысловом контексте, различия в жизненном опыте и манере поведения, ограниченность определенных возможностей человеческой психики и др.

Внутриличностный конфликт

Подразумевает субъективно переживаемое рассогласование определенных тенденций в самосознании личности (оценок, установок, интересов и т. д.), взаимодействующих друг с другом в процессе развития (Митина Л. М., Кузьменкова О. В.). Иными словами, речь идет о столкновении определенных мотивационных образований, которые не могут быть удовлетворены (реализованы) одновременно. Так, например, человек может не любить свою работу, однако бояться уволиться из-за перспективы остаться безработным. Ребенок может испытывать желание прогулять урок и одновременно бояться быть наказанным за это и т. д.

В свою очередь, данный тип конфликта может быть следующих видов (Анцупов А. Я., Шипилов А. И.):

Таким образом, данная классификация выделяет три основных компонента личностной структуры, вступающих в противоборство друг с другом: «Я хочу» (хочу), «Я должен» (надо) и «Я есть» (могу). Если сопоставить данную концепцию с известной структурой личности, разработанной Зигмундом Фрейдом в рамках психоанализа, мы можем наблюдать конфликт Ид (хочу), Эго (могу) и Супер-Эго (надо). Также в данном случае целесообразно вспомнить трансактный анализ Эрика Берна и выделяемые им три позиции личности: Ребенок (хочу), Взрослый (могу), Родитель (надо).

Межличностный конфликт

Данный тип имеет место в случае разногласий и столкновений между отдельными людьми. Среди особенностей его можно отметить, что он протекает по принципу «здесь и сейчас», может иметь как объективные, так и субъективные причины, а также, как правило, характеризуется высокой эмоциональностью участвующих сторон. Межличностный тип может также подразделяться на отдельные виды конфликтов.

Например, в зависимости от специфики отношений подчиненности между участниками, межличностные конфликты можно разделить на конфликты «по вертикали», «по горизонтали», а также «по диагонали». В первом случае мы имеем дело с субординационными отношениями, например, руководитель – работник, учитель – ученик. Второй случай имеет место тогда, когда участники конфликта занимают равные положения и не подчиняются друг другу – коллеги по работе, супруги, случайные прохожие, люди в очереди и т. д. Конфликты по диагонали могут возникать между оппонентами, находящимися в косвенном подчинении – между начальником службы и дежурным по части, между страшим и младшим и т. д. (когда участники находятся на разных по уровню должностях, но в субординационных отношениях друг с другом не состоят).

Также межличностные конфликты могут включать в себя такие виды, как семейный (супружеский, детско-родительский, конфликт между братьями и сестрами), бытовой, конфликт в организации (пример организационного конфликта мы наблюдаем всякий раз, когда происходит столкновение в той или иной производственной структуре между ее субъектами в рамках рабочего взаимодействия) и др.

Межгрупповой конфликт

К межгрупповым конфликтам принято относить столкновения между отдельными представителями разных социальных групп (больших, малых и средних), а также между данными группами в целом. В данном случае также можно выделить такой вид, как конфликт в организации (примеры: между работниками и руководством, администрацией и профсоюзом, студентами и преподавателями и др.), бытовые (если в конфликте участвуют несколько представителей двух и более групп – например, в коммунальных квартирах, в очереди, общественном транспорте и т. д.).

Также можно выделить такие примеры социальных конфликтов на межгрупповом уровне, как межнациональные, межкультурные и религиозные. Каждый из данных видов охватывает широкие слои населения и характеризуется значительной протяженностью во времени. Кроме того, выделенные виды могут иметь пересекающийся характер. Отдельную категорию представляют международные конфликты (примеры которых мы постоянно наблюдаем в новостях), в том числе и между отдельными государствами и их коалициями.

Конфликт между личностью и группой

Данный тип обычно имеет место в том случае, когда отдельный индивид в группе отказывается действовать так, как остальные ее участники, демонстрируя тем самым нонконформистское поведение. Либо он совершает определенный поступок, который в данной группе считается неприемлемым, что провоцирует конфликт. В качестве примера может выступать художественный фильм Ролана Быкова «Чучело» (1983 г.), в котором главная героиня, Лена Бессольцева, вступает в конфликт с классом. Также ярким примером нонконформистского поведения в группе, провоцирующего конфликт, является трагическая судьба итальянского философа Джордано Бруно.

Данная категория подразумевает наличие определенной специфики действий, формирующих конфликт. Среди основных форм, в которых возможно протекание конфликта, можно выделить следующие (Самсонова Н. В.): диспут (полемика), претензия, осуждение, бойкот, забастовка, саботаж, стачка, брань (ругань), ссора, угроза, вражда, посягательство, принуждение, нападение, война (политические конфликты). Примеры диспута и полемики можно также встретить в научных сообществах, что лишний раз доказывает возможность конструктивного характера конфликта.

Применительно ко всем типам конфликтов можно рассмотреть три основных теоретических подхода:

Мотивационный подход

С точки зрения данного подхода враждебность определенной личности или группы является отражением прежде всего ее внутренних проблем. Так, например, с позиции Фрейда, аутогрупповая враждебность является неизбежным условием любого межгруппового взаимодействия, имея универсальный характер. Основная функция данной враждебности – средство поддержания внутренней стабильности и сплоченности группы. Отдельное место в данном случае занимают политические конфликты. Примеры можно найти в истории формирования фашистского движения в Германии и Италии (идея расового превосходства), а также в истории борьбы с «врагами народа» в период сталинских репрессий. Фрейд связывал механизм формирования аутогрупповой враждебности по отношению к «чужим» с эдиповым комплексом, инстинктом агрессии, а также с эмоциональной идентификацией с лидером группы — «отцом» и др. С точки зрения нравственности подобные факты нельзя рассматривать как конструктивный конфликт. Примеры с расовой дискриминацией и массовым террором, тем не менее, ярко демонстрируют возможность сплачивания членов одной группы в процессе конфронтации с другими.

В теоретической концепции агрессивности американского психолога Леонарда Берковица в качестве одного из ключевых факторов межгрупповых конфликтов выступает относительная депривация. То есть одна из групп оценивает свое положение в обществе как более ущемленное по сравнению с положением других групп. При этом депривация носит относительный характер, так как ущемленное положение в реальности может не соответствовать действительности.

Данный подход ориентирован на внешние факторы, ситуацию, обуславливающие возникновение и специфику конфликта. Так, в исследованиях турецкого психолога Музафера Шерифа было установлено, что враждебность одной группы по отношению к другой значительно снижается, если вместо соревновательных условий им предоставляются условия сотрудничества (необходимость выполнения совместной деятельности, в которой результат зависит от общих усилий всех участников). Таким образом, Шериф приходит к выводу о том, что факторы ситуации, в которой взаимодействуют группы, являются решающими в определении кооперативного или конкурентного характера межгруппового взаимодействия.

В данном случае акцент делается на доминирующей роли когнитивных (мыслительных) установок участников конфликта относительно друг друга. Так, в ситуации межгрупповых конфликтов враждебность одной группы по отношению к другой не обязательно обусловлена объективным конфликтом интересов (что утверждалось в реалистической теории конфликтов в рамках ситуационного подхода). Соответственно, не кооперативный/конкурентный характер ситуации становится решающим фактором в межличностном и межгрупповом взаимодействии, а возникающие в процессе него групповые установки. Сами по себе общие цели ведут к разрешению конфликтов между оппонентами – оно зависит от сформированности социальных установок, объединяющих группы и способствующих преодолению их противостояния.

Тэджфел и Тернер разработали теорию социальной идентичности, согласно которой конфликты между группами не являются обязательным следствием социальной несправедливости (в отличие от мотивационного подхода). Сталкиваясь с данной несправедливостью, индивиды имеют возможность самостоятельно выбирать те или иные способы ее преодоления.

Конфликтологическая культура личности

Независимо от того, имеют ли место международные конфликты, примеры которых наиболее ярко демонстрируют деструктивный характер конфликтного поведения сторон; или же речь идет о незначительной ссоре между коллегами по работе, чрезвычайно значимым представляется оптимальный путь выхода. Умение противоборствующих сторон находит компромиссы в сложной спорной ситуации, сдерживать собственное деструктивное поведение, видеть возможные перспективы дальнейшего сотрудничества с настоящими оппонентами – все эти факторы являются залогом возможного благоприятного исхода. При этом, как бы ни важна была тотальная роль государственной политики, экономической и культурно-правовой системы в обществе, истоки данной тенденции находятся в отдельных конкретных индивидах. Подобно тому, как река начинается с маленьких ручьев.

Речь идет о конфликтологической культуре личности. Соответствующее понятие включает в себя умение и стремление индивида к предупреждению и разрешению социальных конфликтов (Самсонова Н. В.). В данном случае целесообразно вспомнить понятие «конструктивный конфликт». Примеры современных конфликтов (учитывая их обостренный и широкомасштабный характер) демонстрируют, скорее, отсутствие всякой конструктивности конфликтного взаимодействия. В связи с этим понятие конфликтологической культуры личности должно рассматриваться не только и не столько как одно из условий оптимального разрешения спорных ситуаций в обществе, но и как важнейший фактор социализации личности каждого современного индивида.

fb.ru

Психология конфликта на примере семейного конфликта: Треугольник конфликта

Психология конфликта семейной пары на примере случая описанного клиенткой психолога счастья. Разбор полетов и конфликта в отношениях. Треугольник конфликта — как не попасть и как выйти из конфликта.

Психология конфликта в отношениях

Не ставлю перед собой задачу в одной статье передать все аспекты и тонкости психологии конфликта.

Скорее на примере типичного конфликта одной супружеской пары отвечу на вопрос моей Клиентки как выйти из конфликта в отношениях или как не вступать на тропу войны опять и опять.

В этой части статьи о конфликтах введу два понятия, помогающих прицельно посмотреть на сущность любых конфликтных отношений в семье.

Бомба семейного конфликта: Он плюс Она равно война

Это понятие айсберга общения с его двойными посланиями и треугольник конфликта.

Айсберг общения в конфликте отношений

Подробно об айсберге общения я уже писал в одной из публикаций и даже проводил вебинар на тему айсберга конфликта.

На каком уровне зарождается конфликт?

Суть айсберга общения в двойственной сути любого послания в коммуникации.

Сравните, одни и те же слова а смысл разный:

— Дурачок, ты мой! (Верхушка айсберга) / Как я ненавижу себя за свой выбор (Вторичное послание выраженное в злобной мимике и раздраженной интонации).

— Дурачок, ты мой! (Верхушка айсберга) / Как я люблю тебя (Вторичное послание выраженное в улыбке и нежной интонации).

В первой фразе дается посыл на развязывание борьбы и конфликта ( Я ненавижу тебя и себя!) в отношениях, во второй (Я обожаю тебя и наши отношения!) выражается любовь и признательность.

Треугольник семейного конфликта

Речь конечно же идет о Треугольнике Несчастья или треугольнике Карпмана.

Психология семейного конфликта: Треугольник конфликта

Там где есть семейный конфликт, там всегда есть Треугольник Конфликта с его ролями и позицией неуважения к ресурсам и личности супругов.

По сути идет постоянное перетягивание каната Ролей Треугольника Несчастья:

Роль семейного тирана (Преследователь) — На! Получи!

Роль вечной жертвы отношений (Жертва) — Меня все обижают!

Роль мамочки-клушки (Спасатель) — Дай-ка покажу как, неумеха моя!

Поэтому при управлении собой в семейном конфликте очень даже хорошо заранее вспомнить свою Привычную Роль в Треугольнике Конфликта и отслеживать собственные паттерны айсберга общения, особенно вторичные послания — что Вы даете понять своему супругу или партнеру в момент выяснения отношений с ним.

Конфликты в отношениях: что делать?

Приведу письмо моей Клиентки по переписке, в котором она описывает типичную (я в этом просто уверен!) сцену конфликта.

Конфликты в отношениях: снова лобовая атака

Тут есть о чем подумать в свете Треугольника Конфликта и айсберга общения.

Александр, добрый день!

Продолжаю «бодаться» со своим сценарием. Он рулит!

Памятуя, что реакции мои автоматические и очень быстрые, стала стараться останавливать себя с тем, чтобы обдумать и ВЫБРАТЬ конкретное действие. И вот я, кажется, нащупала свой главный стопор — я НЕ ЗНАЮ как нужно реагировать — не знаю, какое конкретное действие нужно сделать, чтобы ситуация оказалась в правильном сценарии.

Сегодня утром обнаружила, что муж ночью проверял мои почтовые ящики и лазил в истории браузера моего планшета. Я взбесилась. Потому что так делать непорядочно, потому что я имею право на собственное пространство и потому что вчера поздно вечером он сказал мне «я сейчас учусь тебе доверять, я хочу этого», а сам тут же, получается полез шпионить. Моя злость бушевала во мне, сильно хотелось ее излить — позвонить ему и высказать.

Но я медлила. Я обдумывала, правильно ли это будет… что-то во мне понимало, что неправильно и не нужно ему звонить, но, в тоже время, моя обида говорила «и что, промолчишь? проглотишь и оставишь как есть?». Я спрашивала себя «а как поступить? КАК сделать правильно и для себя и для него?».

Ответа не нашла и мой старый сценарий опять победил — я позвонила, все высказала, он все поотрицал, мы поругались.

Т. е. какая была моя рассуждалка: если я промолчу, то в жо#е буду я (я буду забитым чмом, об которое вытирают ноги), а если я выскажу, то в том же месте оказывается он (потому что его мордой в его вину тычут).

Получается, что при любом варианте моей реакции у меня выходит либо Я- либо ОН-. И так по-жизни…

И я НЕ ПОНИМАЮ, как, например, в этой конкретной ситуации, мне нужно было себя повести, чтобы быть в позиции Я+ ОН+.

Как? Помогите рекомендацией, буду очень благодарна.

Обратите внимание — каким образом развивается конфликт, как он зарождается сперва внутри (в голове), а затем выплескивается с нужной подачей.

Краткий анализ конфликтной ситуации

Как видно из описания, как это практически всегда бывает, сценарная ситуация сперва проигрывается внутри, затем все происходит по типовому сценарию и в нем уже прописаны роли, а затем в голове производится анализ — в результате которого опять происходит подтверждение сценарного решения «Я — плохой» или «Мир плохой».

Электрод сценария замыкает, когда Клиентка начинает себя накручивать. По сути, когда она взбесилась, в ответ на шпионские проделки мужа, она буквально взбесила -взвинтила сама себя. Вопрос: Как она это сделала? Какими мыслями?

На уровне ролей Треугольника Конфликта, сперва активизировалась внутренняя Жертва (Как он посмел нарушить мое доверие!) — возможно, это привычный вход в сценарную ситуацию. Затем, накрутив себе хвоста, на арену выходит Преследователь с четким желанием отомстить или наказать обидчика — возмездие должно быть равным по силе «причиненному ущербу» (идет неадекватная оценка ситуации), именно поэтому нужна была достаточная сила гнева и возмущения. Можно было бы назвать этот гнев праведным, если бы не одно НО: внутренний Судья вынес приговор без подробного рассмотрения всех нюансов.

Поскольку Преследователь актуализировался, муж сразу же помещается в позицию Жертвы — он виноват и будет наказан. В результате все началось с гнева, гневом продолжилось, им же и закончилось — участники ссоры собрали свои «купоны» в виде сценарных чувств/выводов и обязательно их используют в новых баталиях.

Вариант со «все оставить как есть» не сработал бы, поскольку быть в позиции Жертвы невыносимо. Можно, конечно же включить Спасателя и «уговорить» Жертву не расстраиваться — все равно Клиентка, как она правильно заметила, остается в рамках Треугольника Несчастья.

Вывод: Невозможно изменить свое поведение в конфликтах с партнером, пока Вы остаетесь в рамках сценарного поведения.

Как избежать нового конфликта с партнером?

Устали от конфликтов, проходящих по одному и тому же сценарию? Хотите нового сценария в отношениях?

Пора выходить на новый уровень в общении — а это значит, придется сойти с привычных рельсов старого сценария. Потому что, если ехать по старым рельсам — приедешь на ту же станцию — так устроены железные дороги сценарного поведения.

Итак, пора перевести стрелки на новую ветку, а потом и вообще навострить лыжи на новую трассу.

#1 Примите новое решение

Не надоело действовать по сценарию, написанному 5 летним ребенком?

Для этого неплохо бы сперва осознать старое решение.

Например, в случае моей Клиентки оно могло звучать так: «Меня никто не любит. Весь мир ополчился против меня. Мне нужно быть сильной и совершенствовать свои навыки, чтобы победить». О! Эврика! Я всегда должна побеждать! Моя жизнь — вечная борьба, если я сама не встану на свою защиту, кто это сделает? Буду бороться даже тогда, когда дело яйца выеденного не стоит Мир враждебен. Никому нельзя доверять». Кстати, это опять подтвердилось — только я прониклась доверим к своему благоверному, тотчас же получила нож в спину ( немудрено — сценарные решения всегда ищут и находят подтверждение).

Затем, удерживаясь в о Взрослой позиции, можно принимать (только не через 5 минут после очередного конфликта) новое взвешенное решение.

Решение это, лучше принимать при поддержке Сценарного Аналитика, коим является автор этой статьи.

#2 Установите новые правила

Как только решение принято, нужно установить правила движения, чтобы избежать столкновений и закрепиться на новом пути.

Правила поведения до конфликта, во время выяснения отношений и после. А может быть даже и вместо.

Не знаю, к какому новому решению прийдет моя Клиентка, но вот несколько правил для неё навскидку:

Найти и применять конструктивные способы стравливания накопленной усталости и раздражения (чтобы не взрываться как пароварка).

Правило паузы Свободы. Всякий раз, когда хочется кинуться на партнера с обвинительной речью, произнести мысленно «Стоп!», подышать и осознать свои чувства.

Разговор всегда начинать с рассказа о своих чувствах и желаниях. Например, мне очень неприятно, я возмущена и мне очень хочется слышать слова поддержки…

Готовить свою речь письменно (бумага стерпит все), затем переводить ее в Я-текст, а уж потом сокращать, оставляя главное.

Вместо выяснения отношений, иногда переводить стрелку в сторону похвалы и признания своему партнеру, благодарения и приятия.

И так далее… Напишите в комментариях правила, которые Вы бы могли посоветовать героине статьи, чтобы она укрепилась в новой позиции «Я-хорошая и Он-хороший».

Правила — отличный способ укрепляться в новой позиции по отношению к себе и к миру. В позиции Уважения.

# 3 Переезжайте жить в другой треугольник

Не надоело жить в Треугольнике Конфликта и огребаться разочарованием и несчастьем?

Пора закрепиться в Треугольнике Счастья и увериться в собственной ресурсности и способности жить в любви.

Как это сделать — читайте в новый статьях раздела моего блога Новый Сценарий.

А пока поделитесь статьей с друзьями и жду комментариев с Вашими историями и советами.

Готовы применить советы по предотвращению конфликтов в собственных отношениях?

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

Трансактный анализ. Внутренние трансакции. Разрешения.Новый материал для саморазвития согласно трансактному анализу и психологии судьбы. Мы говорили о внутренних запретах, полученных в детстве. Теперь о […]
Как противостоять пассивному поведению партнера.Существует 4 типа пассивного поведения у людей со Сценарием Беспомощности. Если Вы определили, что Ваш партнер подвержен пассивному поведению и не […]
Сценарий жизни и жизненная позиция.Как связаны сценарий жизни и жизненная позиция? Связь однозначная, однако разные авторы трактуют ее по разному. Однозначно, позиция в жизни влияет […]
Как изменить свою жизнь: мотивация и 100 способов изменить жизньКак изменить свою жизнь к лучшему? Как стать счастливой в отношениях? Где взять мотивацию к изменениям? Отвечу на эти вопросы, в том числе используя […]
6 простых шагов, которые Вы можете сделать, чтобы отказаться от игры во власть.Многие читатели предыдущих постов «Как противостоять пассивному поведению партнера» и » Насколько Вы властный партнер» просят меня дать простую и […]
Самка богомола выходит на охоту — берегите голову!Самка богомола выходит на охоту и самец теряет голову, правда сразу, а не как в природе. Типичный сценарий отношений между мужчиной и женщиной, или […]
Как построить счастливые отношения: 5 языков пламени любвиКак построить счастливые отношения. Как сохранить любовь в браке. 5 языков пламени любви, как основа семейного очага. Что такое счастливые отношения […]

Подскажите, а ведет ли к решению конфликта поведение согласия. Например, Да я тебя понимаю,но… Да, я с вами согласен, но… вот эта постоянная но или вопросы после согласия партнеру не навредят?

Виктор, может стоит заменить НО (слово конфликтер) на И?

Прочитала статью и всплыло в памяти… Когда-то очень давно, когда только родилась моя дочь, приехала в гости свекровь. Не подошла к кроватке. Села у двери, заглянула оттуда… и выдала — на сына вообще не похожа, не его она дочь. Тогда меня это очень сильно задело — слишком дорогой ценой моя дочь мне досталась, ещё один вариант исключался. Со временем оно забылось. Моя дочь выросла, через месяц ей исполнится 23 года. Она похожа на меня. Не только внешне, по характеру тоже. У неё своя жизнь — самостоятельная и независимая. 23-го февраля этого года случилось событие, которое заставило вспомнить далёкое прошлое. Позвонил бывший муж. Сказал, что жить без меня не может, дышать не может, никого нет лучше меня, он меня видит в прохожих, пытается догнать, а то не я… Увидел месяц назад, когда дочь провожали, и спать теперь не может. Ещё и с женой разводится, потому что она — не я, на меня ничем не похожа, видеть он её не может больше. И ещё, начал взывать к моей совести — у нас ведь дочь! да такая красивая! и ещё и нормальная! в отличие от нынешней молодёжи — а я вот уже 22 года болтаюсь где-то… вместо того, чтобы жить с ним и нашим ребёнком… Я тогда сначала оцепенела, а потом внутри заворочалось что-то колючее и холодное… Эти 22 года я растила «нашу» дочь одна. Он тогда маму слушал. А теперь — «наша» дочь. Да ещё и нормальная! Странно, с чего бы это? Он тут же и ответил — один он остался, страшно ему. А не выйду ли я за него опять замуж? Трудно описать, как мне было плохо в тот вечер. А сейчас читаю статью, и думаю, что очень давний конфликт, не будучи когда-то разрешённым, забытый, продолжает давить и действовать. Да, я тогда чувствовала себя жертвой. Сейчас думаю, что нужно его простить. Отпустить всё, и пусть идёт своей дорогой. Только, когда начинаю думать, что нужно заняться прощением, то опять внутри начинает шевелиться колючее и холодное. Тогда я просто ухожу от вопроса. Откладываю решение проблемы. Знаю, что не права. Только если в остальных случаях, шла навстречу проблеме и решала, то здесь ухожу с чувством брезгливости и отвращения. Это похоже на встречу с тараканами, от вида которых меня бросает в дрожь. «Я хорошая и Он хороший» в этом случае у меня не получается.

Чтобы простить, нужно посмотреть проще — не получается, потому что чувства связанные с гневом не выражены.

Согласна. Выражать гнев я, действительно, не умею.

psymanblog.ru

Школьные конфликты: виды, пути решения, приемы и примеры

В процессе своей профессиональной деятельности педагогу помимо своих непосредственных обязанностей, связанных с обучением и воспитанием подрастающего поколения, приходится общаться с коллегами, учениками, их родителями.

При ежедневном взаимодействии без конфликтных ситуаций обойтись вряд ли возможно. Да и нужно ли? Ведь правильно разрешив напряженный момент, легко добиться хороших конструктивных результатов, сблизить людей, помочь им понять друг друга, прийти к прогрессу в воспитательных аспектах.

Определение конфликта. Деструктивный и конструктивный способы решения конфликтных ситуаций

Что такое конфликт? Определения этого понятия можно разделить на две группы. В общественном сознании конфликт чаще всего является синонимом враждебного, негативного противостояния людей из-за несовместимости интересов, норм поведения, целей.

Но существует и другое понимание конфликта как абсолютно естественного в жизни общества явления, совсем не обязательно приводящего к негативным последствиям. Напротив, при выборе правильного русла его течения, он является важным составляющим развития общества.

В зависимости от результатов решения конфликтных ситуаций, их можно обозначить как деструктивные или конструктивные. Итогом деструктивного столкновения является неудовлетворение одной или обеих сторон итогом столкновения, разрушение отношений, обиды, непонимание.

Конструктивным является конфликт, решение которого стало полезным для сторон, принимавших в нем участие, если они построили, приобрели в нем что-то ценное для себя, остались удовлетворены его результатом.

Разнообразие школьных конфликтов. Причины возникновения и способы решения

Конфликт «Ученик — ученик»

Разногласия между детьми — обычное явление, в том числе и в школьной жизни. В данном случае учитель не является конфликтующей стороной, однако принять участие в споре между учениками порой необходимо.

Причины конфликтов между учениками

борьба за авторитет
соперничество
обман, сплетни
оскорбления
обиды
враждебность к любимым ученикам учителя
личная неприязнь к человеку
симпатия без взаимности
борьба за девочку (мальчика)

Способы решения конфликтов между учениками

Как же конструктивно решить подобные разногласия? Очень часто дети могут урегулировать конфликтную ситуацию самостоятельно, без помощи взрослого. Если вмешательство со стороны учителя все же необходимо, важно сделать это в спокойной форме. Лучше обойтись без давления на ребенка, без публичных извинений, ограничившись подсказкой. Лучше, если ученик сам найдет алгоритм решения этой задачи. Конструктивный конфликт добавит в копилку опыта ребенка социальные навыки, которые помогут ему в общении со сверстниками, научат решать проблемы, что пригодится ему и во взрослой жизни.

После разрешения конфликтной ситуации, важен диалог учителя с ребенком. Ученика хорошо называть по имени, важно, чтобы он почувствовал атмосферу доверия, доброжелательности. Можно сказать что-то вроде: «Дима, конфликт — не повод переживать. В твоей жизни будет еще много подобных разногласий, и это неплохо. Важно решить его правильно, без взаимных упреков и оскорблений, сделать выводы, определенную работу над ошибками. Такой конфликт станет полезным».

Ребенок часто ссорится и показывает агрессию, если у него нет друзей и увлечений. В этом случае учитель может попробовать исправить ситуацию, поговорив с родителями ученика, порекомендовав записать ребенка в кружок или спортивную секцию, согласно его интересам. Новое занятие не оставит времени на интриги и сплетни, подарит интересное и полезное времяпровождение, новые знакомства.

Конфликт «Учитель — родитель ученика»

Подобные конфликтные действия могут быть спровоцированы как учителем, так и родителем. Недовольство может быть и обоюдным.

Причины конфликта между учителем и родителями

разные представления сторон о средствах воспитания
недовольство родителя методами обучения педагога
личная неприязнь
мнение родителя о необоснованном занижении оценок ребенку

Способы решения конфликта с родителями ученика

Как же конструктивно разрешить подобные недовольства и разбить камни преткновения? При возникновении конфликтной ситуации в школе важно разобраться в ней спокойно, реально, без искажения посмотреть на вещи. Обычно, все происходит иным образом: конфликтующий закрывает глаза на собственные ошибки, одновременно ищет их в поведении оппонента.

Когда ситуация трезво оценена и проблема обрисована, учителю проще найти истинную причину конфликта с «трудным» родителем, оценить правильность действий обеих сторон, наметить путь к конструктивному разрешению неприятного момента.

Следующим этапом на пути к согласию станет открытый диалог учителя и родителя, где стороны равны. Проведенный анализ ситуации поможет педагогу выразить свои мысли и представления о проблеме родителю, проявить понимание, прояснить общую цель, вместе найти выход из сложившейся ситуации.

После разрешения конфликта, сделанные выводы о том, что сделано неправильно и как следовало бы действовать, чтобы напряженный момент не наступил, помогут предотвратить подобные ситуации в будущем.

Антон — самоуверенный старшеклассник, не имеющий незаурядных способностей. Отношения с ребятами в классе прохладные, школьных друзей нет.

Каким может быть конструктивный подход для решения назревшей проблемы?

Общей целью родителя и учителя могло бы стать желание сплотить отношения Антона с классом.

Хороший результат может дать диалог учителя с Антоном и его мамой, который показал бы желание классного руководителя помочь мальчику. Важно, чтобы Антон сам захотел измениться. Хорошо поговорить с ребятами в классе, чтобы они пересмотрели свое отношение к мальчику, доверить им совместную ответственную работу, организовать внеклассные мероприятия, способствующие сплочению ребят.

Конфликт «Учитель — ученик»

Решение конфликта учителя и ученика

Лучше разрядить напряженную ситуацию, не доводя ее до конфликта. Для этого можно воспользоваться некоторыми психологическими приемами.

Естественной реакцией на раздражительность и повышение голоса являются аналогичные действия. Следствием разговора на повышенных тонах станет обострение конфликта. Поэтому правильным действием со стороны учителя будет спокойный, доброжелательный, уверенный тон в ответ на бурную реакцию ученика. Скоро и ребенок «заразится» спокойствием педагога.

Недовольство и раздражительность чаще всего исходят от отстающих учеников, недобросовестно выполняющих школьные обязанности. Вдохновить ученика на успехи в учебе и помочь забыть о своих недовольствах можно, доверив ему ответственное задание и выразив уверенность в том, что он выполнит его хорошо.

Доброжелательное и справедливое отношение к ученикам станет залогом здоровой атмосферы в классе, сделает нетрудным выполнение предложенных рекомендаций.

Стоит отметить, что при диалоге между учителем и учеником важно учитывать определенные вещи. Стоит подготовиться к нему заранее, чтобы знать, что сказать ребенку. Как сказать — составляющее не менее важное. Спокойный тон и отсутствие негативных эмоций — то, что нужно для получения хорошего результата. А командный тон, который часто используют учителя, упреки и угрозы — лучше забыть. Нужно уметь слушать и слышать ребенка.

Ученица шестого класса, Оксана, плохо успевает в учебе, раздражительна и груба в общении с учителем. На одном из уроков девочка мешала другим ребятам выполнять задания, бросала в ребят бумажки, не реагировала на учителя даже после нескольких замечаний в свой адрес. На просьбу учителя выйти из класса, Оксана так же не отреагировала, оставаясь сидеть на месте. Раздражение учителя привело его к решению прекратить вести занятие, а после звонка оставить весь класс после уроков. Это, естественно, привело к недовольству ребят.

Подобное решение конфликта повлекло деструктивные изменения во взаимопонимании ученика и учителя.

Конструктивное решение проблемы могло выглядеть следующим образом. После того, как Оксана проигнорировала просьбу учителя прекратить мешать ребятам, педагог могла выйти из положения, отшутившись, сказав что-либо с ироничной улыбкой в адрес девочки, например: «Оксана сегодня мало каши съела, дальность и точность броска у нее страдает, последняя бумажка так и не долетела до адресата». После этого спокойно продолжать вести урок дальше.

Единый алгоритм решения любого школьного конфликта

Итак, что же такое конфликт? Добро или зло? Ответы на эти вопросы кроются в способе решения напряженных ситуаций. Отсутствие конфликтов в школе — явление практически невозможное. И решать их все равно придется. Конструктивное решение тянет за собой доверительные отношения и мир в классе, деструктивное — копит обиды и раздражение. Остановиться и подумать в тот момент, когда нахлынуло раздражение и гнев — важный момент в выборе своего пути разрешения конфликтных ситуаций.

pedsovet.su

Конфликты в молодой семье

Конфликты в молодой семье — это один из неотъемлемых этапов «притирки» супругов друг к другу в первые 3 года брака. Они могут провоцироваться по самым разным причинам и иметь разные масштабы. И именно умение такие конфликты разрешать зачастую показывает готовность молодоженов к счастливой семейной жизни.

Причины возникновения конфликтов в молодой семье

Учитывая тот факт, что молодая семья в большинстве случаев создается молодыми людьми, адаптация их друг к другу может быть довольно непростой. Поскольку они сами еще не совсем понимают, что такое брак, или имеют о нем разные представления. Чаще всего идеалистические или взятые из семьи, в которой они выросли. Таким образом, поводов для выяснения отношений у молодоженов может быть значительно больше, чем у партнеров в состоявшейся семье.

Быт и домашнее хозяйство. Особенно часто тема о роли мужа и жены и их обязанностях становится камнем преткновения у супругов, которые до брака не жили вместе и не вели общее хозяйство. Молодому парню очень нелегко переключиться на выполнение «общесемейных» задач, если до этого он по дому ничего не делал. Точно так же нелегко приходится девушке, которая весьма поверхностно знакома с полным объемом домашней работы и еще не умеет организовать ее максимально эффективно. Но причиной ссор и выяснений отношений из-за быта могут быть не только способности и умения самих супругов, но и то, какие семейные ценности были привиты родителями. К примеру, парню может быть сложно принять предложение молодой супруги помогать по кухне, если он сам и его отец заходили туда исключительно покушать. Точно так же сложно понять его супруге, у которой папа и брат довольно часто готовили еду и мыли посуду.

Виды конфликтов в молодой семье

Есть несколько способов классифицировать конфликты, под которые можно подвести и конфликты в молодой семье.

Подлинный. Реально существующая проблема, которая осознается обоими супругами (к примеру, спор о том, на что потратить «бонус» из семейного бюджета: жене на шубу или мужу на апгрейд автомобиля).

Виды конфликтов в семье по форме проявления:

Открытые. Конфликты с явным внешним проявлением (битье посуды, разговоры на повышенных тонах, драки, истерики, скандалы, ссоры, хлопанье дверью, применение физической силы и т.п.).

Формы семейных конфликтов по результату:

Конструктивные. Те, которые имеют позитивный исход. То есть помогают снять напряжение внутри семьи и усиливают взаимопонимание. Такой спор если и оставляет тяжелое «послевкусие», то ненадолго. И после воспринимается как случайность, которая помогла супругам еще больше понять друг друга, довериться и вывести отношения на более высокий уровень.

Также конфликтные ситуации между молодыми супругами делятся по адекватности восприятия (адекватные, неадекватные и ложные), по силе восприятия (сильные и слабые), по времени (длительные и быстротечные), по глубине (глубокие и поверхностные).

Почему 3-х фазное похудение с Dietonus — признано самым эффективным?
Что такого в составе ВанТуСлим, что люди худеют до 30 кг за курс?

Способы решения конфликтов в молодой семье

В разрешении семейного конфликта очень много зависит от того, насколько молодожены готовы уступать друг другу, меняться и идти на компромисс, от их зрелости в плане ответственности, восприятия других и принятия их несовершенства. Немаловажную роль играет и то, насколько точно совпадают «пазлы» в общей картинке супругов. Поэтому в идеале все возможные нюансы лучше постараться узнать до вступления в брак. Это уменьшит количество поводов для размолвок, но все равно не избавит от них.

Метод смены полюсов. Один из главных советов психологов в случае конфликта — сдерживать свои эмоции, то есть избегать деструктивных тактик поведения (криков, оскорблений, игнорирования, эгоцентризма и т.д.). Гораздо более эффективной «разрядкой» напряжения может послужить позитивное поведение. К примеру, в случае незначительной размолвки можно снять напряжение шуткой или отвлекающим «маневром» перевода разговора на другую тему. Если конфликт имеет более серьезную основу, можно переключиться на активное слушание оппонента — это спокойное, внимательное восприятие сказанного, принятие информации и понимание. Такое поведение также помогает снижению напряжения между супругами. Более того, оно помогает достичь взаимопонимания и продемонстрировать уважение.

Любой конфликт, в том числе семейный, разрешим, если обе стороны хотят этого. Если же одна из сторон (либо обе) занимают позицию истины в последней инстанции или принципиально не хотят идти на компромисс, достичь перемирия будет очень сложно.

Конфликты в молодой семье неизбежны, поскольку идеальных отношений не бывает. Но это не значит, что их нельзя постараться приблизить к идеалу. Это потребует много сил, понимания, уважения и терпения, но именно в этом и есть секрет счастливых семейных пар.

tutknow.ru

Конфликты в семье, конструктивная методика их решения

Семья, как полнофункциональная система активного взаимодействия, не может не сталкиваться с кризисами, конфликтами и ссорами. Ведь люди стремятся удовлетворить личные потребности всю свою жизнь, но часто не учитывают интересов партнера.

Причины семейных конфликтов

1. В основе ценностного типа ссоры лежат разные интересы партнеров и паттерны воспитания.

2. Позиционный конфликт возникает в ходе борьбы за место главы семьи.

3. Сексуальный тип является следствием интимной дисгармонии. Для его разрешения нужна помощь врача.

4. Эмоциональные ссоры протекают на фоне неудовлетворенной потребности в позитивных эмоциях. Сопровождаются хроническим отсутствием ласки и понимания со стороны кого-то из членов семьи. Подобный конфликт преследует те союзы, в которых люди элементарно не заботятся друг о друге.

5. Хозяйственно-экономическую окраску несут конфликты в семье с тяжелым материальным положением. Как правило, супруги владеют разными схемами распределения месячного бюджета.

Острые разногласия, возникшие по вышеперечисленным причинам, могут протекать явно или скрыто. В первом случае люди обмениваются словесными и физическими оскорблениями. Скрытый же конфликт не осознается людьми, какое-то время совсем не проявляется в поведении.

Конфликты в семье, способы их развития

1. Наблюдается обострение ситуации, указывающее на деструктивную динамику. Результатом является развод.

2. Конфликт приобретает перманентную форму, остается неразрешимым длительное время, даже многие годы.

3. Компромиссное решение ситуации.

Модель поведения супружеской пары в отношениях между собой

1. Соперничество проявляют личности, склонные к конфронтации в отношениях. Предпочитают разрешить конфликт без удовлетворения обострившихся потребностей партнера. В процессе развития ситуации наблюдается накопление раздражения, переходящее в личные оскорбления, угрозы, а в отдельных случаях в рукоприкладство.

2. Сотрудничество подразумевает, что конфликты в семье решаются с учетом интересов всех членов семьи.

Разрешение острых ситуаций по методике Яна и Кэтрин Готлиб

Положительный результат исхода ссоры зависит от соблюдения некоторых условий:

выяснение отношений происходит без присутствия детей;
причины конфликтов в семье формулируются четко с конкретным указанием острых углов;
одновременно с перечислением собственных негативных чувств упоминается позитивное отношение к супругу;
каждая сторона готова спокойно выслушать замечания по своему поведению;
обозначены приоритеты каждого члена семьи, найдены общие точки соприкосновения в потребностях;
задаются наводящие вопросы, чтобы супругу легче было очертить круг своих проблем и чувств;
при необходимости все готовы ждать, пока утихнут неконтролируемые эмоции партнера;
выдвигаются встречные предложения, приемлемые для другой стороны.

Конфликты в семье решаются по методике Яна и Кэтрин Готлиб с учетом запрещенных приемов:

не стоит извиняться раньше, чем партнер осознает факт раскаяния;
нельзя переводить диалог в русло, отвлеченное от текущего спора, саботировать ситуацию или демонстративно молчать;
акцентировать внимание на недостатках интимной сферы;
затрагивать вопросы, имеющие отношение к другому конфликту, а не к обговариваемому;
затаивать обиду, симулируя собственное согласие с оппонентом;
объяснять чувства собеседника со своей точки зрения;
критиковать приоритеты другого человека;
играть на мнительности и неуверенности.

При радикальном решении семейных конфликтов развод рано или поздно неизбежен. Следует помнить: чтобы не довести себя до нервных срывов при бракоразводных процессах, нужно быть последовательными. Неприятной юридической процедуре предшествует сначала эмоциональный развод, проявляющийся в отчуждении друг от друга, безразличии, утере доверия и любви. Потом супруги переходят на уровень физического развода, проживают длительное время раздельно. Только пожив по отдельности, рекомендуется приступать к оформлению юридических документов, подтверждающих право на создание новой семьи.