Отношения, психология, жизненные ситуации

Статья: Психология несчастная любовь

«КАК РАБОТАЕТ НАШ МОЗГ»

4.3 Неразделенная (несчастная) любовь

(из книги Ю.Щербатых «психология любви и секса»)

Для того, чтобы избавиться от несчастной любви психологи рекомендуют ряд приемов. Очень важно при этом четко сформулировать свою цель, причем в позитивном ключе. Это означает, что желательно обходится без приставок “не”, как можно более зримо и отчетливо представляя себе то, чего вы хотите, а не то, чего вы не хотите. То есть не следует фиксироваться на том, от чего вы хотите избавиться — на своей несчастной любви или того хуже — на ее объекте. Чтобы достичь желаемого, вы должны четко представлять себе цель вашей работы над собой — свободного, уверенного в себе человека, перед которым открыты все возможности, в том числе и возможности свободного выбора сексуального партнера. При этом влюбленный, страдающий от своей зависимости, может попытаться вспомнить свои ощущения, которые испытывал до того, как влюбился в этого человека. Он должен вспомнить и заново пережить чувство свободы от других людей, ощущение самостоятельности и собственной значимости, представить, как здорово было самому распоряжаться своим телом и душой, не зависеть от чужого взгляда или телефонного звонка. Вспомнить ощущение легкости бытия и для начала сыграть роль такого человека — сначала пять минут, потом пятнадцать, час, день и так далее. Можно представить себе, что вас случайно заметил известный кинорежиссер, который предложил вам сыграть роль беззаботного счастливого ловеласа, наслаждающегося жизнью (для девушек это может быть роль сексуальной и уверенной в себе стервы, использующей мужчин ради собственного удовольствия). Не бойтесь фантазировать, представьте себе, что от того, как пройдут кинопробы, зависит ваша дальнейшая кинокарьера, или того больше — вся последующая жизнь. Режиссеру не нужен несчастный тоскующий влюбленный, этот фильм о счастливом человеке, который смотрит на мир, как малыш на вазочку с мороженым. Главное в этом способе — горячее желание перевоплотиться в другой образ, а необходимый для этого сплав фантазии и воли к выздоровлению есть практически у каждого человека.

Второй прием, рекомендуемый психологами, лучше подходит для тех несчастных влюбленных, у которых разум обычно преобладает над чувствами, у которых логика и способность к анализу всегда были сильной стороной. Для таких людей можно предложить другой способ. Им следует посмотреть на ситуацию как бы со стороны (друга, знакомого, не очень заинтересованного человека, но такого, который хорошо к вам относится). Такой человек мог бы холодно и рассудительно отметить недостатки вашего бывшего возлюбленного, его слабости, дефекты характера и воспитания, его прошлые проступки — то, на что влюбленные обычно закрывают глаза или интерпретируют в пользу партнера. На самом деле “Кто из нас без греха?” — слабости и промахи есть у каждого. Если же попытаться высветить в человеке только его недостатки, то, обычно, портрет получается не очень привлекательным. Теперь нужно посмотреть на вашу связь глазами постороннего человека, причем ваш образ должен складываться в основном из положительных черт, а образ покинувшего вас человека — преимущественно из отрицательных. Далее “посторонний наблюдатель” должен пережить свое удивление и недоумение столь странной привязанностью между вами и передать это ощущение вам. Подумайте, как странно получилось, что столь прекрасный человек (Вы) привязался к столь недостойному? После чего поблагодарите Бога и Судьбу за то, что они раскрыли вам глаза на истинное положение вещей и предоставили вам шанс вырваться из этой ужасной зависимости.

В любом случае нужно обязательно поднять собственную самооценку, что поможет не только легче пережить наступившую в жизни черную полосу, но, порой, и изменить отношение к вам со стороны потерянного любовника. Мало кому нужен несчастный, страдающий влюбленный — максимум, на что он может рассчитывать — это на жалость, но она немногого стоит и является плохим фундаментом для настоящей любви. А вот уверенного в себе человека заполучить в любовники стремятся многие, и бывает так, что жертва и палач меняются местами, и бросивший свою подружку любовник бросается завоевывать ее вновь (вспомните последнюю встречу Онегина с Татьяной!).

К сказанному можно добавить еще несколько советов. Во-первых, если вы решились на разрыв, то делайте это однозначно и бесповоротно: никаких “случайных” встреч и телефонных звонков. Есть любовники, которые бросают своих партнеров, но обожают, когда те мучаются и ходят за ним по пятам. Если брошенный партнер опускает руки и перестает надоедать своими жалобами, то инициатор разрыва сам появляется на горизонте, чтобы воспламенить угасшие угли любви. Но как только у жертвы вспыхивает надежда на восстановление отношений, как жестокий любовник вновь напускает на себя холод и неприступность. Бывает, что такая ситуация длится годами, доставляя несчастной жертве любви сильные страдания и не давая ей начать новую жизнь. Поэтому, если вы решили покончить с зависимостью, следует выполнять взятое решение во что бы то ни стало.

Как ни банально, но не стоит забывать и старую пословицу “Клин клином вышибают”. Или, как писал Эрих Мария Ремарк, “любовь нельзя победить философией, это можно сделать только при помощи другой женщины”. Это не значит, конечно, что при несчастной любви следует прыгать из одной постели в другую, пытаясь забыться в чаду сомнительных удовольствий (Кстати, алкоголь в этом состоянии противопоказан!). Речь идет о другом: есть смысл вспомнить, что на Земле живет около трех миллиардов лиц противоположного пола, а значит именно теперь у вас появляется шанс найти свой идеал. Новые встречи, новые лица, новые эмоции — все это помогает отвлечься от своих бед и обрести новый интерес к жизни. Лучше всего взять отпуск, уехать куда-нибудь подальше от мест и предметов, напоминающих вам о прежней любви.

Подпишись на полезные рассылки по психологии и получи подарок: книгу «Стресс — молчаливый убийца. Что вы должны знать, чтобы не стать его жертвой».

www.no-stress.ru

Kак правило, в причинах своих любовных неудач мы готовы обвинять злую судьбу, объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что мы сами являемся источником этих мук. Мы сами наполняем свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.

Дело в том, что любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений — это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность».

Чтобы избавиться от любовной зависимости, приходите на мой тренинг «Как пережить расставание или Порог любви».

Чтобы разобраться в своих любовных отношениях, приходите на наш тренинг «Медовый месяц на всю жизнь».

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ЛЮБОВЬ ОТ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ?

Чтобы избавиться от любовной зависимости, приходите на мой тренинг» «Как пережить расставание или Порог любви».

Чтобы разобраться в своих любовных отношениях, приходите на мой тренинг «Медовый месяц на всю жизнь».

НЕБОЛЬШОЙ ТЕСТ: ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?

Но решать ее надо, так как если не заняться этим сейчас, то придется это сделать через два — три года. А это — потраченная попусту энергия, время, это депрессии вплоть до самоубийства. Любовные трагедии очень опасны для жизни, как наркотик и алкоголь. Сам по себе алкоголь, как и наркотик — не зло, так же и сам по себе объект любовной зависимости — не зло, они вообще здесь не причем. Все это становится опасным, когда ты не правильно этим пользуешься.

Мы сами своими руками (вернее, своим внутренним состоянием) создаем себе определенные жизненные ситуации, в том числе и негативные. Влюбиться — дело не хитрое. А вот какая это будет любовь, зависит от вас.

Чтобы избавиться от любовной зависимости, приходите на наш тренинг«Как пережить расставание или Порог любви».

Отзывы о статье «Несчастная любовь»

Марина! Большое вам спасибо- за вашу статью!

Вы знаете, у меня были отношения \»зависимые\». Я называла их \»больной любовью\» и была права. Правда у нас зависимы были оба- и вместе плохо и врозь..

Прошло уже около 3х лет. И чтобы оборвать такие отношения я бежала- я понимала, что эта зависимость съедает меня. Мы были вместе 4,5 года 2 из них я не могла разорвать отношения. любила \»больной любовью\», но уже тогда я понимала, так не должно быть! Мои попытки прекратить отношения проваливались. И я убежала- поехала отдыхать и осталась работать у моря на 8 месяцев.

Это спасло меня и многое в своей жизни я переосмыслила. Что мне нужно в жизни и кто. Я была наедине и в гармонии с собой-никто не унижал и не оскорблял меня. Было так замечательно. Видимо он меня так замучил, что даже в стране туристов мне не хотелось иметь ни с кем отношений, я наслаждалась своей Свободой- это делало меня самой счастливой!

После возвращения, домой, я усердно старалась найти Настоящую Любовь, которая дарит только Счастье- я верила такой она и должна быть! На поиски у меня ушло около 2х лет. Моё Счастье (так я и зову своего Любимого) сам нашел меня..

Мы любим по настоящему! И то, что я твердила всем своим друзьям- настоящая любовь существует и она приносит только радость- истинная правда.. Прочитав вашу статью, я еще раз убедилась в том, что я была права.

Единственное, как жаль, что мало таких статей (как ваша), доступных для подростков- чтобы знали и понимали Истинную Любовь! Спасибо вам Марина! Искренне надеюсь, что больше людей начнет это осознавать..

Алийка , возраст: 25 / 22.06.2010

Да, очень хорошо написано..главное аргументировано и в точку.

Надо уметь жить дальше и радоваться жизни, тогда мы будем излучать позитив и к нам будут притягиваться только положительные люди.

оксаночка , возраст: 20 / 30.04.2010

Спасибо за статью!У меня такая зависимая любовь. Я всеми силами стараюсь сделать ее настоящей. Вы помогли мне разложить все по полочкам.

елена , возраст: 30 / 29.04.2010

Я много лет была \»любвеголичкой\», как потом выяснилось. Раньше-то наивно думала- это любовь. Объекты менялись, а проблема оставалась. Куча страданий, увлечение спиртным, метания, ухудшение качества жизни — вот какой букет был у меня. Все, как очень правильно описала в статье Марина (кстати, спасибо за дельную статью).

Вопрос-как вылечиться? На самом деле-просто крайне сложно. Прочитай я эту статью в период моих наркоманических \»любовей\» — согласилась бы- что, да, правильно все, а как исправиться-то? Просто ну ОЧЕНЬ сложно! А излечилась я следующим образом (и заслуги в этом моей никакой нет) — просто Господь сжалился надо мной и послал мне мою НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ.

Скажу сразу — люблю моего любимого я уже 4 года, мы не вместе и вместе и не будем никогда, наверное. Так вот — эта любовь вступила в схватку с моей больной личностью (с ее комплексами, неуверенностью-что и было, собственно, причиной любвеголизма)и просто ее переплавила.

Были там и страдания, и метания — просто так та \»личность\» сдаваться не хотела, но любовь-то все равно сильнее. И что в результате? Да я просто как переродилась заново — как будто я не его, а себя встретила, свое я, зарытое которое было под этими чертовыми комплексами, от которых и следа в результате не осталось.

Да, мы не вместе, но я очень счастливый человек. И моя жизнь как преобразилась — я больше не пью, не курю, делаю успешную карьеру, прекрасно выгляжу и вообще радуюсь каждому дню, всему, потому что моя любовь — она везде, в каждом атоме этого мира.

И эта любовь — просто чудо какое-то, она меня защищает, спасает. Вот уж правда — Господь послал мне человека во спасение. И не поверите — даже совсем не важно — взаимная она или нет. Одно чистое сплошное счастье — вот что это такое! А если бы ОН в мою жизнь не пришел, даже страшно представить, что было бы — сгинула вы в этих чертовых зависимостях, потому что просто так с ними справиться ну просто черезвачайно сложно. Всем удачи — желаю каждому встретить свою НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ!

Анна , возраст: 31 / 07.11.2010

Спасибо большое за прекрасную статью. Теперь я поняла многое. Год назад от меня ушёл мой молодой человек. Пол года я бегала за ним, унижалась, а он в ответ на до мной издевался. Это был настоящий кошмар. Ещё пол года я просто страдала из-за него, думала о нём каждую секунду своей жизни.Да и сейчас ещё думаю. Теперь я буду по другому относиться к этой «любви», буду меняться. Любви ведь не было, была зависимость.

Екатерина , возраст: 18 / 30.01.2010

Александр , возраст: 25 / 10.02.2010

Спасибо вам огромное за статью! Жаль только, что я не прочитала её до того, как выйти замуж.

Людмила , возраст: 21 / 18.03.2010

Спасибо. в точности описано то,что я пережила. это была настоящая болезнь и мы оба были больны. не знаю как любить кого-то другого. год как расстались,а в других парнях вижу его.

Grethen , возраст: 17 / 19.03.2010

За статью спасибо! Узнал в ней себя, свои муки и страдания. И немного рабрался в себе, пересмотрел свои отношения с человеком, которые уже рухнули.

Но позвольте и не согласиться. Как написала Лада Kalina Иванова «20.04.2009», Вы рассматриваете только крайности. Должен быть какой-то баланс между зависимостью и независимостью. Должны быть какие-то ценности, которые есть только у пары и не могут быть только у одного человека. Должно быть что-то дорогое, то, что есть только у того человека, который рядом, то, что боишься потерять.

Если сказать о семье, то я с трудом представляю семью, построенную на описанной независимости. Первобытная модель отношений получается, со свободными связями. Сегодня с одним человеком, завтра с другим. Сегодня люблю одного, завтра люблю другого. И проблем нет. Человек счастлив и независим. И в центре всегда стоит Я. Извините за сравнение, но на животных похоже, на дикую природу. Человек сам за себя, и ни на кого нельзя положиться, нельзя довериться. На то мы и люди, чтобы быть зависимыми.

Алексей М. , возраст: 25 / 18.01.2010

Алексей М. Вы немного не так поняли наверное, никаких свободных связей не будет в такой семье. Потому что человек достигающий независимости от слабостей, от зависимостей, тем самым искореняет нечистоту в себе, и остается только свет и любовь и внутренняя свобода( НЕ ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ А СВОБОДА).

ПОдлинная свобода это свобода от греха, потомучто грех человека делает зависимым и поРАБощает его изнутри. Все это познается на опыте, мало переосмыслить свою жизнь, если не начнешь делать и трудиться над собой, то снова будет зависимость, только иного рода, и если человек будет снова страдать, и думать при этом что независим, то у него будет путаница в голове.

Любовь — всегда счастье, даже когда любимого благославляешь на счастье с другим. Его счастье — твое счастье(подлинное, искренне, не ради себя).

Дима , возраст: 21 / 18.01.2010

Любовь — всегда счастье, даже когда любимого благославляешь на счастье с другим. Его счастье — твое счастье(подлинное, искренне, не ради себя). Дима, то, что вы сказали, я понимаю. Но не могу понять то, что из него вытекает. Получается, что любить можно одного, двух, десять человек? И создавать семью с одинадцатым? Или мы говорим о разной любви?

Я немного не понял немного вопроса). Мы наверное говорим не о разной любви, а просто любовь у каждого из нас имеет свое определение. Хочу уточнить, что значит МОЖНО ЛЮБИЬ ДВУХ, ДЕСЯТЬ ЧЕЛОВЕК? (человек — именно женского пола?:) ) просто наверное человек или любит каждого, или не научился еще любить вообще.

Потому что если человек говорит, что научился любить а значит — любит, и в его жизни есть человек к которому он испытывает злобу, или обиду, или ревность, вообщем его сердце не свободно по отношению к этому человеку, то значит и он не научился любить, потому что не освободился оказывается. И также — зачем создается семья?

Дима , возраст: 21 / 19.01.2010

Наверное «любовь» у каждого из нас имеет свое определение. Слово то одно, а каждый в нем видит свое. Что касается вопроса МОЖНО ЛЮБИТЬ ДВУХ, ДЕСЯТЬ ЧЕЛОВЕК (именно женского пола, мне, мужчине о любви к мужскому полу говорить пока неудобно). вот я и понять не могу, как можно ЛЮБИТЬ КАЖДОГО.

Представим ситуацию, что у человека отношения не сложились с ОДНИМ, ПЯТЫМ, ДЕСЯТЫМ, расстались без злобы, обид и т.д. И вот он встречает ОДИНАДЦОТОГО, того, с которым он готов идти по жизни дальше, создать семью. И он ее создает, раждается ребенок. В семье все любимые, отец любит мать, любит ребенка.

А потом наш герой приглашает к себе в семью ПЕРВОГО. Может ли наш герой сказать в такой компании «я тебя люблю» своей жене и ПЕРВОМУ человеку? Конечно может, но с разным смыслом этих слов. Может ли он вложить один смысл в эти слова, сказанные своей жене и ПЕРВОМУ человеку? Нет, не может, соответственно и первых 10 ЧЕЛОВЕК он уже не любит в том понимании этого слова, которое соотносится с женой.

Что касается свободы сердца по отношению к человеку, как я вас понял, если оно свободно на 100%(хочется уточнить, что значит полная свобода сердца), человек полностью независим от другого и он любит по-настоящему?

Что касается семьи, это отдельная тема. Но хочу сказать, что в семье зависимость есть, и она должна быть. Иначе исходя из обсуждаемого понимания слова «любовь», в семье возможна смена партнеров, и все остаются любимыми? ЭТО можно назвать семьей?

Вот как получилось, я сам задал еще больше вопросов.

Алексей М. , возраст: 25 / 21.01.2010

Алексей, Вы только забыли пояснить, зачем этот человек приглашает в семью ПЕРВОГО и как это — «приглашает». зачем?что за ситуация такая?:)и зачем ему говорить Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ?)чего ему жены не хватает чтоли. Непонятную ситуацию описали.

Про любовь к мужчине я имел ввиду такую любовь которая не разделяет полов, а любит человека и видит прежде всего в человеке ЧЕЛОВЕКА и ДУШУ а не половые признаки, про любовь к ближнему. Эта любовь тоже со свободой под ручку ходит. Любовь в чистоте.

И человек независим не от человека а от СВОИХ ГРЕХОВ — от себя, даже в спорте говорят «самая великая победа — победа над самим собой» и там и тут ТРУД во имя избавления от плохого, и освобождения для дальнейшего движения. Можно почитать апостолов, они хорошо говорят о любви.

Дима , возраст: 21 / 21.01.2010

Спасибо вам большое за такую статью, очень помогает:))) прямо радоваться хочется.

Анастасия , возраст: 26 / 21.01.2010

Дима, зачем приглашает? да просто так, в гости. В теме изначально описана любовь между разными полами, а не любовь просто к человеку или матери к ребенку. И речь я изначально веду о любви между мужчиной и женщиной. И я хочу понять, как можно отпустить человека и любить его при этом («Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно»), а потом найти другого, тоже «любимого», который станет женой/мужем. Для этого я и придумал такую ситуацию.

Алексей М. , возраст: 25 / 22.01.2010

Отпустить человека и любить его при этом — подразумевается, что все доброе взрощенное для будующей любви, которую они вместе пытались построить — внутри уничтожаться не будет, и сохранится все доброе, потому что нет обид и плохого нет в сердце. А если взаимная любовь между ними была бы ими построена то они бы не разошлись бы.

Дима , возраст: 21 / 23.01.2010

Спасибо большое Вам за эту великолепную статью. Теперь я начала понимать свои чувства. Я поняла, что я сама своей зависимостью от любимого человека разрушила наши 6-ти летние отношения, наши чувства. Совсем недавно он хотел уйти от меня, а я его просто не смогла отпустить потому что не представляла как буду жить без него. Теперь я постараюсь измениться. И вылечиться от этой болезни. Увидеть мир с другой стороны и радоваться от любви, а не страдать! Желаю всем искренней любви! А главное — взаимной!

Денди , возраст: 22 / 25.01.2010

Не совсем согласна. В моем случае присутствуют признаки зависимости и настоящей любви одновременно. Мне кажется зависимость возникает только при неразделенной любви.Это не означает что тот кто любит -любит не по настоящему.Просто ему не повезло-любимый не ответил взаимностью.

верба , возраст: 51 / 26.05.2010

Статья не раскрыта до конца. Во-первых здесь говорится о том, что НЕСЧАСТНАЯ любовь может быть взаимной. «Это чувство может быть взаимным и невзаимным. «. Но мы знаем, что взаимная любовь не может быть несчастной. Во-вторых, здесь не дано точное определение настоящей любви.

Андрей , возраст: 24 / 17.04.2010

Андрей, в этой фразе, которую Вы привели не говорится о какой-либо любви, говорится о зависимости. Определение любви можно посмотреть в первом послании Коринфянам ап. Павла(глава 13).

Дима , возраст: 22 / 17.04.2010

Дмитрий, почему бы тогда не ссылаться на сказания святых отцов или мнение Православной церкви при понятие «зависимости» в любви? Не путайте, в начале статьи говорится «. несчастная любовь, приносящая боль. на самом деле не любовь, а любовная зависимость». Далее говорится «Это чувство может быть взаимным и невзаимным. «. Но все знают, что взаимная любовь, взаимность как таковая не может быть несчастной или являться зависимостью — это нелепость.

Андрей , возраст: 24 / 18.04.2010

Говоря «несчастная любовь» автор , я так понял,имеет ввиду, не настоящую любовь. Настоящая любовь — всегда счастье, потому «несчастной» не существует. И автор это вроде как понимает. Так говорится, чтобы донести информацию тем, кто думает, что любовь бывает «несчастной». Эта статья для таких людей, потому ихние проблемы и темы она может и полностью раскроет до конца.

Дима , возраст: 22 / 18.04.2010

Марина, спасибо, замечательно! Самая толковая статья изо всех, что пришлось читать на эту тему. Совершенно со всем согласна.

У меня всё так и было, просто в силу возраста и опыта понимала всё с самого начала и всячески хотела избавиться от этого порока. Не получалось, потому что \»любимый\», видя моё нежелание его видеть, постоянно находился рядом(а это случилось на работе), только в присутствии других людей, и избегал личных встреч. Было заметно, как его развлекает моя реакция, в то время как я реально не могла соображать в его присутствии, а деваться-то некуда — я на работе! Это перенапряжение привело и к физическим болезням. Я стала его любимой игрушкой, и ничего не могла с собой поделать.

К счастью, судьба нас развела, он не только уволился из нашей организации, но и уехал далеко и навсегда. Самооценка моя еще понизилась (хотя куда уж ниже). В самом деле я взрослый и сильный человек, на работе востребована, материально я совершенно обеспечена. Я понимаю, что это тяжелое наследство моего детства.

Спасибо Вам за надежду, которую Вы мне подали. Если это была болезнь, то есть надежда выздороветь и действительно встретить дюбовь.

Велта , возраст: 49 / 13.06.2010

Спасибо большое за статью, она очень помогла мне разобраться в моих чувствах.

Кирилл , возраст: 19 / 08.06.2010

Хорошая статья, спасибо. Ясно отделяет любовь от зависимости. Но в жизни, не побоюсь обобщить, присутствуют они одновременно, и одно от другого неотделимы.

Чем сильнее любовь, зависимость растет еще круче! Для того и дается любовь, наверно, чтоб смочь очистить себя от зависимости, которая практически всегда идет в нагрузку. И когда посчастливится столкнуться с любовью, все самое сложное и серо-черное в нас, что было в спящем и полуспящем состоянии, и только в редких случаях выходило наружу, тут выходит целиком.

По моему, это почти единственная возможность очистить себя, остаться с любовью, преодолев и вычистив всю свою грязь, которая выражается в зависимости.

Дмитрий , возраст: 39 / 03.06.2010

Никогда, не читала ничего подобного. У меня подобное происходит уже больше 3х лет. Прочла внимательно, а как в себя это вбить, вот вопрос. А ведь истинная правда все.

Алёна , возраст: 30 / 08.05.2010

Спасибо, очень интересно, я много думала обо всем этом в последнее время. Но у меня все-таки есть вопрос — неужели в случае настоящей любви, которая улучшает все стороны жизни, состояние счастья должно присутствовать также, когда любимый человек уезжает, и нет надежды на встречу в скором времени, а может, и вообще никогда? Я понимаю аргумент о том, что собственничество не является аттрибутом истинной любви.

Но все же, неужели желание видеть любимого и быть с ним какое-то разумное количество времени тоже являются признаками зависимости? Заранее благодарю за любые мысли по этому поводу.

www.5da.ru

Почему влюбленные сходят с ума друг от друга

Во многих отношениях изменения в поведении во время романтической любви напоминают психоз. С биохимической точки зрения страстная любовь очень похожа на наркоманию. Доктор Джон Марсден, руководитель Британского национального центра зависимостей, выяснил, что любовь вызывает такую же сильную зависимость, как кокаин и скорость. Он считает романтическую любовь ловушкой, основная цель которой удержать партнеров вместе достаточно долго. Антрополог Хелен Фишер, автор книги «Анатомия любви», называет влюбленность «определенной последовательностью химических реакций, которые происходят в мозгу и напоминают психическое заболевание». Доктор Фишер считает, что во время влюбленности активизируются те же участки мозга, что и при употреблении кокаина, и человек испытывает то же сильное возбуждение, что и при приеме наркотиков. Исследователи также связали романтическую любовь с путями распространения допамина, гормона, отвечающего за ощущение эйфории, страстного желания и зависимости.

Не претендуя на особую оригинальность, я хотел бы дать свое определение любви, причем с точки зрения мужчины. Стремление мужчины к красоте приводит к тому, что для него любовь — это некий идеальный образ, который он делает своей внутренней сущностью. А затем начинаются мучительные поиски этого идеала в реальной жизни и неизбежное трагическое разочарование.

(Хотя очевидно, что и в то далекое время имели место исключения. Об этом свидетельствует, к примеру, стихотворение античного поэта Павла Силенциария «Стареющей подруге».

Чем цветущая свежесть девичьих лиц.

И сильней будят желанье во мне,

Руки к себе привлекая,

Повисшие яблоки персей,

Нежели дев молодых прямо стоящая грудь.

Ибо милей, чем иная весна,

До сих пор твоя осень.

Зимнее время твое

Лета мне много теплей.)

Любите и не мешайте жить

«Я мог совершить в жизни много глупостей, — говорил Дизраэли, — но я никогда не собирался жениться по любви».

Она знала, что он не любит ее, знала, что он женится на ней из-за денег!

Порог безрассудной страсти

У каждого есть то, что я называю порогом безрассудной страсти. Мы достигаем его, когда сталкиваются две силы.

Когда я впервые подверг сомнению преобладающий подход к проблемам взаимоотношений, я вернулся к основам. Я описал для себя, пользуясь самой обычной терминологией, то, что вызывает больше всего проблем во взаимоотношениях моих клиентов (и, признаться, в моих собственных).

Самосовершенствование личности в семейной жизни

Ничего не поделаешь: если вы не станете ответственно относиться к самим себе, то не сможете самостоятельно совершенствовать собственную личность. Это требует времени. Это не может произойти с минуты на минуту.

На этом пути вы будете чувствовать себя одинокими, иногда даже покинутыми, но если у вас достанет мужества продолжать начатое дело, то вы вырастете и станете ответственными за свою жизнь.

Очень многие люди боятся остаться наедине со своими проблемами. Но это нужно сделать, если вы хотите познать самих себя.

Как рождается и умирает любовь. Наталья Толстая

Как рождается и умирает любовь, любовь и влюбленность, любовь «терпит», симптомы любви, какую любовь мы ждем, любовь умеет лечить — делится своими мыслями Наталья Толстая.

Равновесия взаимоотношений

Все взаимоотношения создаются действиями равновесия. Неуверенность, неопределенность и очарование молодой любви помогают поддерживать равновесие. Но когда отношения становятся достаточно зрелыми, оно может быть

нарушено в мгновение ока. Изменения могут происходить и постепенно, невидимые вначале, впоследствии они вызовут особые проблемы и нарушат баланс.

В моей практике я сталкивался с тремя главными силами, нарушающими равновесие. Некоторые нарушения легче устранить, чем другие, однако, если партнеры будут осознавать присутствие этих сил, они смогут эффективно

бороться с ними.

Семь правил игры во взаимоотношения. Теун Марез

Вся наша жизнь — набор игр, просто в одних из них более четкие правила, чем в других.

Люди часто смотрят на меня заплаканными глазами и спрашивают, как им поступить, чтобы улучшить свои взаимоотношения с другими. Я неизменно даю один и тот же необычайно простой совет: «Если хотите получить удовольствие от игры и не выйти из нее до конца, соблюдайте правила!».

Человеческие взаимоотношения ничем не отличаются от любой другой игры и имеют очень четкие правила. Несмотря на это, люди всегда очень удивляются, возмущаются и обижаются, если их удаляют с поля за нарушение правил! Где логика?

Ум не помеха в любви и отношениях

Развеивает миф о женской и мужской глупости как помехе в любви и отношениях, а также рассказывает в каких случаях бывает удобно скрывать свой интеллект и притвориться «дурой» — эксперт Наталья Толстая.

Любовь и отношения на расстоянии

Любовь на расстоянии, сколько могут длится отношения на расстоянии, кто может их поддерживать, как можно поддерживать такие отношения; как поступать в ситуации, когда «все сложно» — дает основные рекомендации Наталья Толстая.

Какая настоящая любовь может обойтись без нежных и трогательных ритуалов. Если у вас их нет, может стоит добавить их в ваши отношения.

Ритуалы любви могут быть и такими:

Слепая любовь родителей

Психологам хорошо известно, насколько слепа порой бывает родительская любовь. Оказываясь в плену собственного тщеславия и с поразительным упорством закрывая глаза на очевидное, мы нередко, сами того не желая, делаем детей несчастными, невротическими, закомплексованными или, напротив, просто невоспитанными.

Что же убивает любовь

Что и кто убивает любовь, насколько любовь хрупка, о том, что настоящая любовь дается один раз и на всю жизнь, как уберечи любовь — говорит Наталья Толстая.

Любовь, флирт, ухаживание — язык жестов

Мой друг по имени Грэхэм обладает талантом, о котором мечтают многие мужчины. На какой бы вечеринке он б не был, он всегда умеет быстро, вычислить доступных женщин, и делает свой выбор в рекордное время (иногда меньше чем за 10 минут). Он добивается ее расположения, направляется с ней к выходу, сажает в машину и увозит к себе. Я видел даже, что он мог вернуться на вечеринку через час и повторить эту потрясающую процедуру два или три раза за один вечер. Кажется, будто у него имеется встроенный радар для обнаружения нужной женщины в нужное время и заставляющий ее подчиняться ему. Многие не понимают, в чем причина его успеха. Возможно, среди ваших знакомых есть такой Грэхэм, и вы задавали себе такой же вопрос.

Исследования, проведенные зоологами и учеными бихевиористами, по изучению процессов ухаживания среди животных выявили, что самочки и самцы пользуются рядом сложных жестов при ухаживании, некоторые из них очень явные, а другие очень скрытые, и что большинство из них проделываются неосознанно. В мире животных процесс ухаживания у каждого вида животных протекает по определенному и предрешенному образцу. Например, самцы некоторых видов птиц ходят кругами вокруг самочки, издают различные звуки, нахохливают перья и проделывают замысловатые движения, чтобы привлечь ее внимание. Самочка же в это время не проявляет абсолютно никакого интереса, или мало интереса к этим играм. Ритуал ухаживания у человека мало чем отличается от ритуала животных. Приемы Грэхема заключались в том, чтобы продемонстрировать жесты ухаживания, характерные для самца всем присутствующим женщинам — потенциальным партнерам. Те, кто проявляя интерес, ответит ему соответствующими жестами-сигналами ухаживания, невербально дают Грэхему возможность продолжать свои ухаживания на более интимном уровне.

Профессор Бондаренко о невротической любви

О том, что такое невротическая любовь рассказывает профессор Бондаренко А. Ф.

chto-takoe-lyubov.net

Почему мужчины боятся женщин?

Поделиться с друзьями:

Ещё статьи на эту тему:

Не только холостяки,среднестатистический мужчина,минимум 2 раза в год имеет беседу со своими друзьями или своим юристом на тему «все бабы дуры» и вовсе не из-за своей несостоятельности, а просто под настроение.Так ведь и правы.Разве мы,бабы,думая так о мужчинах,не дуры?

А девушки потом

И это может войти в привычку

Надеюсь, что хоть к тридцати девушки (хорошо бы одна) входили в число его приоритетов

Никогда об этом не задумывалась.

Знаю, что многим парням страшно подойти, познакомиться.

Серьёзные парни робеют, объясняясь в любви.

И знаю мужчину, который не женился, потому что сильно любил в юности.

У всех складывается по-разному.

У женщин тоже полно тараканов в голове, часто слишком завышены требования к мужчинам и они это чувствуют и не решаются сделать шаг. Оттого столько много одиноких , которые не могут найти свою вторую половинку.

А вот если не любит, то языком, как бритвой будет готова зарезать, любой промах на люди вынесет и еще и посмеется со всеми вместе.

Вывод, мужчины ищите ту, что вас полюбит, а не модельку 90-60-90. Дом, в который можно прийти без страха нарваться на скандал, где прижмут к сердцу и по голове погладят даже рядом не стоит с самым шикарным жилищем, где сидит «добытчица» и долбит и долбит бедного мужика за все в чем он виноват и не виноват.

Классика жизни — шерше ля фам. Ищите не просто женщину, ищите Вашу женщину. А будете стесняться, уведет кто-нибудь менее стеснительный.

«1. Мужчины боятся женщин, способных принимать решения. Они словно мстят нам за то, что Ева не только откусила от яблока, но и спровоцировала Адама на это.

2. Мужчины говорят, что полигамны от природы, и тяга к осеменению всего живого сильнее истинных чувств. Но они боятся, что к природным инстинктам обратится женщина, и будет искать более сильного самца в стае.

3. Мужчина боится, что, предложив жене и любовнице секс втроем, он станет в их дуэте лишним.

4. Мужчины боятся перемен. Ведь перемены – это что-то новое, а новинки всегда стоят дороже.

5. Мужчина боится наступления 8 Марта, ведь женщина всегда найдет скрытый смысл в его подарке.

6. Каждый мужчина боится, что анекдот про командировку, жену и любовника может стать реальностью.

7. Мужчина боится оказаться в глупом положении, ведь вопреки рекламе, имидж – всё.

8. Мужчины боятся плакать, ведь если женщины увидят в них человека, придется соответствовать.

9. Мужчина боится ослепнуть, ведь глаза, если верить народной мудрости – единственный орган, которым он может любить.

10. Из-за своих страхов мужчины порой совершают необъяснимые поступки. Но больше всего глупостей они делают от страха перед неизбежной старостью».

Смех смехом, а, ведь, это мы, женщины, их такими сделали. Все эти правила, которые мы сами себе напридумывали, псевдо психологические фортели. Со страниц множества журналов нам советуют покопаться друг у друга в душе, вытащить оттуда то, что скрыто, обмусолить это и жить с тем, что намусолено. Зачем? Мы размусолили наших мужиков до состояния ленивых голубцов. Теперь они тоже ищут скрытый смысл в своих собственных поступках, анализируют возможные причины надевания левого носка на правую ногу и предвидят причины возможного расставания в желтых простынях, купленных по случаю.

Мужские страхи, как и женские, можно победить только в одном случае — если каждый из нас вновь займет то место, которое определила нам природа. Когда женщина не будет давать мужчине право выбирать быть ему сильным или слабым, он вынужден будет стать сильным, вопреки всяким страхам. Когда мужчина перестанет допускать саму возможность того, чтобы женщина несла на себе все бремя ответственности за них двоих, она будет вынуждена отдать ему бразды правления, забыв все свои страхи.

www.myjane.ru

Несчастная любовь, или любовь-зависимость. Причины несчастной любви

Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви.

Начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. Понятно, что несчастная любовь приносит много проблем и несчастий людям. И если и есть в ней какой-то смысл, то только тот, что на ошибках учатся, и отрицательный опыт может быть полезен. Проверено на опыте многих поколений людей, что время лечит даже те душевные раны, которые сперва кажутся незаживающими. Народная мудрость гласит, что каждому человеку вместе со скорбью даются и силы для её перенесения. В данной статье собраны различные моменты из опыта психологов, пытавшихся поддерживать людей при распаде отношений, при несчастной или безответной любви. Некоторые выводы будут как будто про вас лично, а другие не имеют к вам отношения, написаны про других людей. Это разделение условно, в реальной жизни всё взаимосвязано и одно вытекает из другого. Может показаться, что разными словами исследователи обозначают одни и те же причины несчастной любви. Просто с разных сторон психологи пытаются ухватиться за причины того, почему человек не может жить полноценной жизнью, любить и испытывать радость от самого факта своего существования.

1. Причина несчастной любви к другому – несчастная любовь к самому себе

Результат – подмена любви к другому существу притязаниями на его любовь, попытка обязать другого человека наполнить мою пустую душу до краев. Распространено заблуждение, что другой человек может сделать вас счастливыми, и нужно только заполучить такого человека. Каждый из партнеров должен находить решение собственных проблем внутри своей личности, а не вне ее, заставляя изменяться своего партнера. И самое неправильное в случае с несчастной любовью, – это выпрашивать, покупать, требовать, пытаться принудить объект вашего интереса к ответному чувству. Вы не только не получите так не хватающего вам признания, уважения и понимания, у вас отнимут и остатки того, на чем держится ваше существование. Чем хуже становятся отношения, тем труднее несчастно влюбленному покончить с ними из-за остроты потребности быть любимым. Ваши действия, ваша энергия и сила будут расходоваться впустую, литься в бездонный колодец. Нужно разобраться в этом и отыскать внутренние возможности более самодостаточной и зрячей любви. Есть такая закономерность, что наваждение завладевает вашей душой именно из-за скудости ее реальной жизни. Вы должны понять, что разумнее вкладывать свои таланты в такие дела, которые принесут плоды. Поэтому имеет смысл поливать не безжизненную пустыню, а более плодоносную почву. Немногого стоит признание в любви для того человека, который успел заскучать от обилия подобных признаний. Вы безмерно цените своё объяснение в любви, а для него оно не представляет никакой ценности. Так бывает, хотя влюбленные отказываются в это поверить.

Часто у мужчин и женщин возникает ощущение неполноценности существования, когда в жизни отсутствует партнер противоположного пола. Они чувствуют себя неблагополучными людьми, неудачниками во взаимоотношениях с другими и испытывают страх одиночества. И поэтому бросаются развивать отношения с первым же более-менее подходящим партнером.

Конечно, мужчины и женщины правильно делают, когда направляют свои усилия на то, чтобы подобрать себе пару. Просто нужно честно признаться самому себе, насколько желание иметь данного партнера вызвано вашими внутренними желаниями, и насколько это обусловлено давлением социума. Существуют десятки причин, чтобы захотеть построить отношения. И среди них есть такие, которые считаются «хорошими» и поэтому человек признает их наличие; а есть и такие (например, «у всех есть, а у меня ещё нет», или те же материальные интересы), которые человек не хочет признать своими движущими силами. Сначала придумывает любовь, а потом (когда ситуация меняется) заявляет, что её и не было никогда. И, скорее всего, вообще не бывает, а существуют только биологические, материальные и социальные потребности и интересы. Конечно, они существуют, эти потребности и интересы, эти «нехорошие» причины для серьёзных отношений. И часто человек сам не может до конца разобраться, что движет им. Поэтому, не обманывая себя в начале отношений (да и вообще, – обманывать себя, – что может быть глупее?), будет проще развивать отношения или прекращать. Так легче будет разобраться в ситуации.

Мы действительно, помимо нашей воли, находим людей, в чьем обществе мы можем играть те же роли, которые играли в детстве! И если в вашем ближайшем окружении не было примеров здоровых и полноценных отношений между мужчиной и женщиной, вам будет труднее их построить. Часто любовь повторяется по запечатленному однажды сценарию, и довольно многие болеют такой хронической душевной болезнью, которую можно назвать привычной несчастной любовью. Если человек не знал о жизни, основанной на понятиях, противоположных страданию и отчуждению, то есть на поддержке и взаимных обязательствах, если никогда не испытывал близости, возникающей при таких взаимоотношениях, будет нелегко их нащупать и, скорее всего, придется пройти через много разочарований в себе и в других. Если навык общения был приспособлен для напряженных взаимоотношений, для войны полов, то просто радоваться обществу близкого человека, чувствовать себя удобно и раскованно будет тяжело. Но нет ничего невозможного.

Ведь для некоторых людей (чаще – женщин) бывает настоящим открытием тот факт, что в первую очередь нужно прислушиваться к своим желаниям, принимать и уважать их. И бывают ситуации, когда допустимо удовлетворять свои потребности вне зависимости от мнения других. Да к тому же ваше социальное окружение – это лишь ограниченная часть мира людей, может, не самая лучшая часть.

4. Влюбленность и любовь – разные вещи

Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Любовь – это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь – это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом. Ирвин Ялом.

Фишер пишет: «Страстное увлечение представляет собой стадию, на которой другая личность не покидает вашей головы и вы не можете от нее избавиться. Ваш мозг сосредоточен на положительных качествах любимого человека и игнорирует все отрицательные». На стадии страстного влечения выделяются несколько мощных химических веществ, вызывающих чувство подъема. Допамин дает ощущение благополучия, фенилэтиламин повышает уровень возбуждения, серотонин создает чувство эмоциональной стабильности, а норадреналин создает вам впечатление, что вы можете достичь любой цели. Синдром Дон Жуана свойствен людям, которые не могут обходиться без этого восхитительного коктейля из гормонов и желают пребывать в таком состоянии всегда. Но стадия страстного влечения есть временное состояние, продолжающееся в среднем от 3 до 12 месяцев. Страсть сама по себе – очень непрочный фундамент. Важнее доверие, понимание, общие ценности, на которых и должны строиться семейные отношения. Только влюбленность не может быть причиной длительных отношений. Важнее другое – совпадают ли у вас представления о жизни и о том, чего хотелось бы достичь вместе. Прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что вас объединяет помимо страстного влечения.

5. Жертвенность или фанатизм

В этом случае вы просто пытаетесь удовлетворить свою страсть к самоотречению, отказаться от самого себя, убежать от себя. А уж ради чего это сделать – обязательно найдется, всегда что-то предложат такому человеку. Вождь, гуру, секта, безумно любимый возлюбленный, известный певец (актер) или просто какой-нибудь весьма влиятельный авторитет. Это называется фанатизм. Ещё важным советом при повторяющейся ситуации несчастной любви является библейская заповедь : «Не сотвори себе кумира». Ни к чему хорошему это никого не приводило. Одна из опасных сторон влюбленности в том, что ты склонен делать идола, то есть предмет безоговорочного поклонения из другого человека. Ты не видишь недостатков, потому что «ослеплен любовью». Пока человек не начинает учиться нормальному общению с людьми, ценящим его интересы столь же высоко, как и свои собственные, у него нет надежды когда-либо завязать нормальные здоровые взаимоотношения.

Если человек привык к восторгам и страданиям, к борьбе, победам и поражениям, жить всегда на пике эмоций, то общение, в котором отсутствуют эти мощные компоненты, будет казаться слишком пресным и не удовлетворять. Снова и снова культурные стереотипы внушают нам, что глубина любви должна измеряться страданиями, которые любовь причиняет, и что по-настоящему любят лишь те, кто испытывает настоящие страдания. Внутренний разлад, страдания и тоска не способствуют развитию стабильных, нежных и длительных взаимоотношений, хотя определенно вносят большой вклад в развитие страстной влюбленности.

Мы пользуемся своей одержимостью любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Мы пользуемся нашими взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в одиночестве. Чем более мучительным становится наше общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности. Самые ужасные взаимоотношений служат для нас той же целью, что и очень сильный наркотик для законченного наркомана. Но без мужчины, на котором мы можем сосредоточить все свое внимание, мы замыкаемся в себе. Часто у нас проявляются физические и эмоциональные симптомы, характерные для воздержания от наркотиков: тошнота, потливость, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. В попытках подавить эти симптомы мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.

В жизни всегда есть повод почувствовать себя несчастным. Однако, люди отличаются своим отношением к происходящему. Для кого-то прыщик на лице может стать причиной депрессии. Причины несчастья всегда внутри человека. И иной человек вырабатывает несчастье из любого поступающего материала, и поэтому любое впечатление может стать причиной вашего расстройства. Можно посоветовать в таком случае учиться обращать внимание и находить хорошее и радостное в нашем несовершенном мире.

И другая сторона болезни безупречности, – это ожидать от другого соответствия вашему идеалу.

Эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда совершенно обычный человек совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. В зависимость попадают те люди, у которых этот бессознательный идеальный образ строго очерчен, очень четкий и энергетически мощный, способным «притянуть» к себе реального партнера – а такое бывает далеко не у всех, у большинства идеал достаточно гибок. Более благополучные в этом отношении люди поддерживают отношения с одним партнером не потому, что «только с ним я смогу быть счастлива», а по другим причинам.

Сюда относятся все причины, которые не объяснены в данной статье. Может, они вообще ещё неизвестны, может, просто не попали в наше поле зрения. Или может, потому что в жизни всегда остаются вопросы, на которые пока нет ответа. И о любви в большей степени можно говорить, что это – тайна, ускользающая от разумного объяснения. И тогда можно пожелать, чтобы в следующий раз вам повезло.

В заключение скажу, что никто не вправе требовать рафинированной любви, очищенной от всех недостатков и зависимостей, да это и невозможно. Так же, как невозможно, например, существование человека, не знающего страха. Но когда страх мешает жить – это проблема. С безнадежной и беспросветной любовью – то же самое, – если ваша душа разрушается от нее, то это зависимость, с которой нужно что-то делать. Тогда это и не любовь вовсе, а лишь то, что вы приняли за нее, ваша ошибка. Поэтому начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. А про то, чем она является на самом деле нужно послушать у великих духовных учителей или просто

проницательных мыслителей человечества. Хотя бы иметь в виду то, что они говорили про любовь. Из того, что они говорили, можно узнать, что любовь – это абсолютный свет, абсолютное благо, в ней нет несчастья. Подлинная любовь не может приносить несчастье и страдание в жизнь человека, которого коснулась любовь.

Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми; это то, что люди делают с любовью. Но делают это не намеренно. То, что получает каждый – единственно возможный для него вариант. Каждый осуществляет то поведение, которое естественно для него в данный момент времени. По-другому просто не может быть. Люди страдают от любви не потому, что такова любовь, а потому, что таковы сами люди. И многие великие умы считали, что для того и нужно прожить жизнь, чтобы научиться любить. Статьи о психологии любви могут помочь вам научиться любви.

Какому человеку повезет познать настоящую любовь, уцелеть в ее обжигающих лучах, пережить связанные с нею трудности и разочарования? В основном, это гармоничные личности, уравновешенные, обладающие хорошим самоконтролем и выраженным чувством меры, с запросами, адекватными жизненной реальности. Это – люди, которым удается соблюдать гармонию чувств, умеющие учиться у жизни, становясь мудрее, что является залогом счастливой любви.

www.realove.ru


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.