Отношения, психология, жизненные ситуации

Ребенок 2 года не хочу не буду

Послушание – одно из слагаемых воспитания. С его помощью взрослые пытаются уберечь ребенка от ошибок, передают собственный жизненный опыт, помогают избежать опасных поворотов. И нередко отказы малыша подчиняться взрослые воспринимают как «вызов». Но период отрицания – неизбежная фаза развития крохи: от нее зависят будущие его волевые качества.

«В полтора года Гера превратился в «нехочуху». Я предлагаю ему банан, любимое лакомство, ? он убегает с криком «Не хочу!» Пытаюсь умыть ? вырывается, упорно твердя «Неть-неть!» Даже на утреннее приветствие отвечает недовольным отрицанием». (Галина, мама Германа 1 г. 7 мес.)

В возрасте 1,5?2 лет происходит скачок в физическом и умственном развитии ребенка. Малыш уже понимает значение многих слов, учится говорить, объясняться с окружающими. Одним из первых в словарном запасе ребенка появляется слово «нет», имеющее ярко выраженную отрицательную окраску. Дети рано осознают, что с помощью этого короткого слова, несущего сильный эмоциональный заряд, способны донести до взрослых свое мнение. Примерно в этот же период у детей (у некоторых позже – около 3 лет) наступает так называемый «возраст систематического отказа», когда малыш к месту и не к месту начинает отнекиваться, отказываясь даже от любимых блюд или желанной игрушки. Иногда складывается впечатление, будто ребенок больше не нуждается в одобрении родных, а, наоборот, всячески пытается рассердить родителей, делает все наперекор, провоцируя конфликт: мама предлагает почитать книжку ? кроха кричит: «Гулять!», но стоит маме убрать книгу и начать собираться, как ребенок кидается с криками «Почитай!» Родители нередко списывают такие проявления на «испортившийся характер», «дурную наследственность», «плохое воспитание».

Однако дело в том, что примерно в 2?3 года у детей формируются волевые качества, стремление к независимости, самостоятельности, которое знаменитый психолог Эрик Эриксон назвал «автономией». Дети перестают нуждаться в чрезмерной заботе со стороны взрослых и хотят сами делать выбор. Зачастую ребенок еще не способен грамотно выразить свои желания и чаще всего даже не может разобраться в своих чувствах и переживаниях и потому, раздираемый противоречиями, начинает все отрицать, от всего отказываться. Однако именно такое «взбалмошное» поведение говорит о нормальном психическом развитии малыша. Ребенок по-прежнему нуждается в признании взрослых, хочет заслужить похвалу, но при этом стремится выделиться, обрести собственное «я». Поэтому родителям не стоит сердиться на малыша, а следует «расширить жизненное пространство», предоставить возможность выбора.

Чрезмерные ограничения, постоянные запреты, пренебрежение к достижениям ребенка лишь закрепляют строптивое поведение. Возбудимые дети могут впадать в истерику, валиться на пол, стучать ногами, рыдать. Однако родителям важно не поддаваться на провокацию, но в то же время «ослабить вожжи», снять часть запретов и предоставить малышу определенную свободу. Разумеется, при этом взрослые могут (и должны) направлять ребенка, но аккуратно, незаметно, без давления.

www.vospitaj.com

Ребенок 2 года не хочу не буду

Истерика у ребенка относится к состоянию крайнего нервного возбуждения, которое приводит к потере детского самообладания. Детские истерики чаще всего проявляются плачем, громким криком, катанием по полу, а также размахиванием ногами и руками. Нередко дети в приступе кусают окружающих и себя, бьются головой об стену. Пребывая в таком состоянии, ребенок не способен адекватно реагировать на обращенную к нему речь и не способен воспринимать обычные методы общения, направленные на него. Не стоит в этот период что-либо ему доказывать или объяснять, поскольку малыш осознанно пользуется истерикой, понимая, что она эффективно действует на взрослых и таким образом достигается желаемое.

Причины истерики у детей

Взрослея, у малышей появляются личные интересы, желания, которые зачастую расходятся с желаниями взрослых. Если малышу не удается добиться своего, то он испытывает раздражение и злость. Итак, истерика появляется при столкновении интересов родителей и ребенка. Выделяют типичные ситуации, провоцирующие это состояние в семье:

— неспособность выразить вербально личное недовольство;

— стремление привлечь к себе внимание;

— желание достичь что-то очень важное и необходимое;

— недосыпание, утомление, чувство голода;

— болезнь или состояние после болезни;

— желание подражать сверстникам или взрослым;

— чрезмерная опека и патологическая строгость взрослых;

— отсутствие выраженного отношения к отрицательным и положительным поступкам малыша;

— невыработанная система наказаний и поощрений ребенка;

— отрыв от интересного занятия;

— слабый и неуравновешенный склад нервной системы малыша.

Столкнувшись с таким явлением, родители зачастую не знают как правильно себя вести с малышом, и желают одного, чтобы истеричные капризы как можно быстрее прекратились. От поведения взрослых зависит многое: будут эти истерики длиться годами или прекратят свое существование после нескольких неудачных попыток. В случаях, если взрослые не реагируют и относятся спокойно к истерическим выпадам, то исправить подобную ситуацию возможно достаточно быстро.

Как бороться с истерикой ребенка? Изначально, необходимо научиться различать такие понятия, как «каприз» и «истерика». К капризам малыш прибегает преднамеренно, для того чтобы получить желаемое и что-то невозможное, а также запретное именно в данный момент. Капризы, как и истерические приступы, сопровождаются топаньем ног, плачем, криком, разбрасыванием предметов. Зачастую капризы малыша невыполнимы. Например, ребенок требует сладостей, которых в доме нет или хочет идти гулять на улицу, когда идет сильный дождь.

Истерики же зачастую непроизвольны, их особенностью выступает то, что малышу очень сложно справиться со своими эмоциями. Приступы истерики у ребенка сопровождаются криками, царапаньем лица, громким плачем, битьем головой об стену или кулаками об пол. Нередко бывают случаи, когда возникают непроизвольные судороги: «истерический мост», при котором малыш выгибается дугой.

Взрослым необходимо учитывать, что детская истерика, являясь сильной эмоциональной реакцией подкрепляется агрессией, раздражением, отчаянием. Во время приступа малыш слабо контролирует моторику, именно поэтому он бьется головой об стену или пол, практически не ощущая боли. Особенностью приступов выступает то, что они появляются как следствие неприятного известия или обиды, усиливаясь при внимании окружающих и быстро прекращаясь после исчезновения заинтересованности окружения.

Что делать если у ребенка истерика? Первые истерики возникают после года и достигают пика капризности, а также упрямства в 2,5 -3 года. Возраст трех лет в психологии получил название «кризис трех лет». В кризисный период истерические приступы способны случаться по любому поводу и достигать до 10 раз в день. Для них характерны истерические протесты и упрямство. Нередко родители не могут понять, как некогда послушный ребенок превратился в тирана, устраивающего истерики по самому незначительному и любому поводу.

Как избежать истерики у ребенка? Наблюдая за ребенком, старайтесь понять, какое состояние приближает истерику. Это могут быть легкое хныканье, поджатые губы, сопение. При первых признаках старайтесь внимание ребенка переключить на что-то интересное.

Предложите ему книжку, другую игрушку, перейдите в другую комнату, покажите, что происходит за окном. Этот прием эффективен в случае, если истерика еще не разгорелась. Если приступ начался, то этот метод не принесет желаемых результатов. Используя следующие простые приемы можно избежать истерических приступов:

— полноценный отдых, соблюдение режимных моментов;

— не допускать переутомления;

— уважительно относится к досугу малыша, позволять ему играть и отводить для этого достаточное время;

— прояснять чувства малыша, например, («Ты сердишься, потому что не получил конфет», или «Тебе не дали машину и ты обиделся».) Это позволит ребенку научиться говорить о собственных чувствах и пытаться их контролировать. Дайте возможность ребенку понять, что есть определенные пределы, которые нарушать недопустимо. Например, «Ты сердишься, я понимаю, но кричать в автобусе нельзя»;

— не пытайтесь за малыша все делать, покажите ему, что он уже взрослый и способен сам справиться с трудностями (подняться на горку, спуститься по лестнице);

— у малыша должно быть право выбора, например, одеть желтую или зеленую футболку; идти в парк или гулять во дворе);

— при отсутствии выбора, сообщается то, что будет происходить: «Идем в магазин»;

— если ребенок стал плакать, то попросите его, например, показать что-нибудь или найти какую-то игрушку.

Истерики у ребенка 1,5-2 года

У детей 1,5 лет истерики возникают на фоне нервного перенапряжения и усталости, поскольку психика еще не устоялась, а ближе к 2-м годам капризы превращаются в своеобразную манипуляцию и выступают способом достижения своих требований. В 2 года малыш уже постиг смысл слов «нет», «нельзя», «не хочу» и успешно начинает пользоваться этими формами протеста. Это происходит потому, что он не способен бороться убеждением или силой слов и действует необузданным поведением. Таким поведением малыш вводит родителей в ступор, и они не знают, как правильно реагировать, когда ребенок царапается, кидается на стенку, кричит, будто ему делают больно. Одни родители поддаются такому поведению и спешат удовлетворить все требования маленького тирана, а другие наоборот задают такую взбучку, чтобы отбить в будущем желание устраивать протесты.

Как реагировать на истерики ребенка 2 лет? Зачастую началом приступа выступает каприз: «Дай, купи, уйди, не буду …» В случае если предотвращение истерики не состоялось, и она началась, то не старайтесь успокаивать ребенка, ругать, уговаривать, кричать, это только послужит стимулом к продолжению. Ни в коем случае не бросайте ребенка, поскольку это может его напугать. Будьте всегда поблизости, не выпуская из поля зрения ребенка и сохраняя уверенность и спокойствие в себе.

Если малыш устроил истерику для достижения желаемого, не уступайте ему. Выполняя его желания, взрослые тем самым закрепляют такую форму поведения. В дальнейшем малыш будет и дальше применять истерику, для достижения желаемого. Уступив раз можно быть уверенным, что истерика повторится еще. Прибегая к физическим наказаниям, можно только усугубить состояние малыша. Игнорируя истерику, малыш успокоится сам и поймет, что это не приносит желаемого внимания и в будущем не стоит на это тратить силы.

Крепко обнимая ребенка и удерживая некоторое время в своих объятиях, повторяйте ему, о своей любви, даже, когда он злится, бросается на пол и громко кричит. Не следует настойчиво удерживать малыша в объятиях и если он вырывается, то лучше его отпустить. Не разрешайте ребенку управлять взрослыми. Если ребенок не желает оставаться с кем-то из взрослых, например, с бабушкой, папой, воспитателем, то спокойно оставляя его, быстро выходите из помещения. Чем дольше будете оттягивать момент ухода, тем продолжительнее будет истерика.

Бороться с истериками ребенка 2-х лет в общественных местах родители не всегда готовы. Гораздо легче уступить, чтобы только замолчал и не кричал, однако этот способ опасен. Не стоит обращать внимание на взгляды посторонних людей, которые будут осуждать. Уступив однажды, для избегания скандала, следует быть готовым, что и дальше придется так же действовать. При отказе малышу в приобретении в магазине новой игрушки будьте настойчивы. Пусть он возмущается, топает ногами и выражает недовольство. При уверенном заявлении о своем решении, малыш со временем поймет, что истериками он абсолютно ничего не добьется. В общественных местах истерики зачастую рассчитаны на публику, а не на родителей. Поэтому в такой ситуации самое правильное будет просто переждать приступ у малыша. После того, как страсти улягутся, проявите к ребенку внимание, ласку, возьмите его на руки. Выясните, что так расстроило малыша, объясните ему, что с ним приятно общаться, когда он спокоен.

Истерики у ребенка 3 лет

Возраст 3-х лет отмечается следующими характеристиками: малыш желает ощутить себя самостоятельным и взрослым, зачастую имеет собственное «хочу» и старается отстоять его перед взрослыми. Возраст 3-х лет причисляют ко времени находок и открытий, а также осознания себя личностью. У малышей этот период проявляется по-разному, однако основными симптомами выступают крайнее упрямство, своеволие, негативизм. Зачастую такое поведение ребенка родителей застает врасплох. Еще вчера все предложенное ребенку выполнялось с удовольствием, а теперь он все делает наоборот: раздевается, когда просят теплее одеться; убегает, когда зовут. Начинает казаться, что малыш полностью забыл абсолютно все слова, кроме «не хочу» и «нет».

Как справиться с истерикой ребенка? Отучить ребенка от истерик возможно, если не заострять внимание на плохом поведении и уж тем более не пытаться его сломить. Ломка характера ни к чему хорошему не приведет, однако и вседозволенность нельзя допускать. Как же правильно бороться с истерикой ребенка? Малыш не должен решить, что истерикой можно всего добиться. Самое мудрое, что в этой ситуации способны сделать взрослые – отвлечь ребенка или переключить внимание на что-либо другое.

Например, предложить посмотреть любимые мультики, вместе поиграть в какую-нибудь игру. Конечно, если малыш уже на пике истерики, то это не сработает. В данном случае приступ истерики следует переждать.

Если ребенок закатывает истерики, когда вы находитесь дома, то настойчиво скажите ему, что поговорите с ним после того, как он остынет, а сами продолжайте заниматься личными делами. Очень важно родителям оставаться спокойными и владеть своими эмоциями. После того, как малыш успокоится, скажите ему, что очень любите его, однако своими капризами он ничего не добьется.

В случае если истерика произошла в общественном месте, то по возможности лишите малыша зрителей. Для этого перенесите ребенка в наименее людное место.

Если ребенок часто закатывает истерики, то старайтесь не допускать таких ситуаций, когда он может ответить «нет».

Взрослым следует избегать прямых указаний, например: «Одевайся, мы идем гулять!» Необходимо создать для малыша иллюзию выбора: «Хочешь погулять в парке или во дворе?», «Мы идем на горку или в песочницу?»

Постепенно к четырем годам капризы, истерические выпады сами собой стихают, поскольку малыш становится способным выражать свои эмоции и чувства словами.

Истерики у ребенка 4 лет

Зачастую детские капризы, а также истерики выступают следствием ошибочного поведения взрослых. Малышу все разрешено, все дозволено, о существовании слова «нет» он не знает. В 4 года дети очень сообразительны и наблюдательны. Они понимают, что если мама запретила, то это же может разрешить бабушка. Определите для ребенка список разрешенных и запрещенных вещей и всегда придерживайтесь этого порядка. Старайтесь в воспитании придерживаться единства, если мама запретила, значит так и должно быть и другой взрослый не должен вмешиваться.

Если истерики и капризы у ребенка постоянны, то это может сигнализировать о заболеваниях нервной системы.

Обращаться к детскому неврологу необходимо в случаях если:

— истерики повторяются более часто и становятся агрессивными;

— малыш во время истерики теряет сознание и задерживает дыхание;

— у ребенка сохраняются длительное время истерики после 4-х лет;

— ребенок во время приступов наносит повреждения окружающим и себе;

— истерические приступы проявляются в ночное время и сопровождаются страхами, кошмарами, перепадами настроения;

— истерия заканчивается одышкой и рвотой, внезапной вялостью, а также усталостью ребенка.

Если здоровье малыша в порядке, то проблема кроется в семейных отношениях, а также в реакции ближайшего окружения на поведение ребенка. В борьбе с детской истерикой необходимо уметь сохранять самообладание. Осуществить это порой бывает очень трудно, особенно, если истерика возникает в самое неподходящее время. Будьте терпеливы и старайтесь находить компромиссы. Многие истерические выпады предотвращаются, если понять их причины.

psihomed.com

Кризис 3х лет — нашла супер статью! читать мамам детей от 2х лет

Возраст после двух лет нередко становится возрастом необъяснимого упрямства и негативизма. Это очень важный период в развитии малыша.

В период кризиса трех лет малыш осознает себя и стремится к самостоятельности. Он впервые открывает, что он — такой же человек, как и другие, например, как и его родители. Одним из проявлений этого открытия является появление в его речи местоимения «Я». До этого ребенок говорит о себе только в третьем лице либо называет себя по имени.

Новое осознание себя проявляется в стремлении подражать взрослым, имитировать их поведение и пытаться различными способами утвердить свое равенство с ними.

У ребенка начинает формироваться воля, которую называют «автономией» или независимостью. Дети не хотят испытывать излишний контроль со стороны взрослых и стремятся сделать самостоятельный выбор во многих, даже незначительных ситуациях.

Если родители заметили этот момент и поняли, что пора перестроиться и изменить прежнее отношение к ребенку, кризис трех лет может пройти достаточно гладко и безболезненно. В том случае, когда между родителями и ребенком до этого были теплые, дружеские отношения, а в семье царила доброжелательная атмосфера, родители даже удивятся, если им кто-то скажет, что их ребенок находится на сложном этапе развития. Но если родители не осознали, что прежние методы общения с ребенком уже не актуальны на новом возрастном этапе, то ребенок может превратиться в совершенно неуправляемого маленького тирана.

Ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями. В этом возрасте у ребенка появляются новые любимые словечки и выражения «Я САМ», «НЕ ХОЧУ» и «НЕТ».

Малыш нередко действует наоборот: вы его зовете, а он убегает; просите быть аккуратнее, а он специально разбрасывает вещи. Ребенок кричит, может топать ногами, замахиваться на вас со злым, сердитым лицом. Таким образом, малыш проявляет свою активность, самостоятельность, настойчивость в достижении желаемого. Но умения для этого еще пока не хватает. Ему начинает что-то не нравиться, и ребенок очень эмоционально выражает свое недовольство.

Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 — 4 года.

Родители в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй, не купи игрушку, падает на пол и орет как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» — кричит папе, и в глазах неподдельный гнев. Что случилось с малышом? «Упустили момент, и у нас растет какой-то монстр!» — в тревоге констатируют родители. «Распустили донельзя!» — ворчат бабушки и дедушки.

«Ничего подобного, все в полной норме!» — утверждают детские психологи. Просто у ребенка — кризис трех лет, необходимый для его взросления как воздух. Именно на третьем году жизни малыш впервые настойчиво извещает нас: «Я сам! Я уже взрослый!».

Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис — это хорошо! Да, родителей ждет трудный период, но он определяет новую, очень важную ступень в развитии ребенка.

Подобных кризисов в жизни ребенка несколько, и каждый из них может стать созидательной и прогрессивной ступенью роста. Именно в три года важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости! Если вашему малышу исполнилось два года: ждите кризис! Он будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика — с теми самыми истериками и конфликтами, а потом сойдет на нет, став для малыша великой школой жизни.

Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.

1. Негативизм. Ребенок дает негативную реакцию «нет!» не столько на действие, которое его просят выполнить, сколько на требование или просьбу определенного взрослого. Он не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. При этом ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, но может слушаться других.

На первый взгляд, кажется, что так ведет себя непослушный ребенок любого возраста. Но при обычном непослушании он чего-то не делает потому, что именно этого ему делать не хочется, например, ложиться вовремя спать. Если же ему предложить другое занятие, интересное и приятное для него, он тут же согласится.

Негативизм — акт социального характера: он более всего адресован конкретным людям. При резком проявлении ребенком негативизма общение с взрослым может приобрести крайнюю форму, когда на любое высказывание взрослого ребенок отвечает наперекор: «Ешь суп!» — «Не буду!», «Пойдем гулять» — «Не пойду», «Молоко горячее» — «Нет, не горячее» и так далее.

В три года ребенок впервые становится способен поступать вопреки своему непосредственному желанию. Поведение ребенка определяется не этим желанием, а отношениями с взрослым человеком. Мотив поведения находится уже вне конкретной ситуации. Помните: негативизм не является патологией или изощренным желанием ребенка досадить взрослому.

Конечно, негативизм — кризисное явление, которое должно исчезнуть со временем. Но то, что ребенок в 3 года получает возможность действовать не под влиянием любого случайно возникшего желания, а исходя из других, более сложных и стабильных мотивов, является важным завоеванием в его развитии.

Когда ребенку говорят «да», а он твердит «нет», малыш дает понять, что он имеет право на собственные взгляды и желает, чтобы с ними считались. Ребенок ведет борьбу за свою автономию, борьбу за свое право выбора, являющуюся совершенно необходимым условием для личностного развития. Наталкиваясь на категорическое неприятие такого поведения со стороны родителей, малыш оказывается в условиях, неблагоприятных для обретения опыта, жизненно необходимого для формирования его личности.

Если на данном этапе жизни «нет» маленького человечка полностью игнорируется взрослыми людьми, то мальчик или девочка могут извлечь для себя не лучший жизненный урок. Смысл этого урока сводится примерно к следующему: если хочешь быть хорошим, всегда нужно соглашаться с внешним мнением, особенно с мнением авторитетным. Приняв в раннем детстве такое решение, многие мальчики и девочки, радующие родителей и учителей послушанием, далеко не всегда могут сказать «нет», когда старшие товарищи предлагают им принять участие в неблаговидных поступках.

Взрослому, вызывающему у ребенка вспышки негативизма, следует проанализировать характер взаимоотношений с малышом. Быть может, он слишком требователен к ребенку, слишком строг с ним или непоследователен в своих поступках. Иногда взрослый, сам того не желая, может провоцировать вспышки негативизма. Это происходит тогда, когда используется авторитарная модель взаимодействия с ребенком.

Негативизм очень быстро может исчезнуть, если взрослые не будут пускаться в длительные споры с малышом, не будут пытаться «искоренить крамолу» в зародыше и настаивать на своем. При этом негативизм можно превратить в игру, обучающую малыша выражать свои желания и намерения иначе. Можно, например, сыграть в игру «Не хочу». Причем роль непослушного ребенка могла бы сыграть мама. И тогда ребенку самому придется найти правильное решение для «капризной маленькой мамы», подсказав тем самым, как лучше всего себя вести.

На этом примере хорошо видно, что правильная позиция родителей, безусловно, важна. Но важны и приемы, с помощью которых они могут «с честью» выйти из сложной ситуации во взаимоотношениях с ребенком.

2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.

Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.

— Она тебе точно нужна?

Через минуту интерес к машинке пропал, и она валяется без колес. Объяснение простое: на самом деле ребенку и шарик, и машинка не интересны, но ему важно настоять на своем. Если мама не купит — истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес, и ваш малыш будет долго с ней играть.

Упрямство — это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему это очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым. Он требует, чтобы с его мнением считались. Его первоначальное решение определяет все его поведение, и отказаться от этого решения даже при изменившихся обстоятельствах ребенок не может.

Упрямство — не настойчивость, с которой ребенок добивается желаемого. Упрямство отличается от настойчивости тем, что упрямый ребенок продолжает настаивать на своем решении, хотя ему этого уже не так сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось.

Отечественные психологи приводят такой пример упрямства: «Бабушка просит трехлетнего Вову съесть бутерброд. Вова, играющий в это время с конструктором, отказывается. Бабушка просит его снова и снова, принимается уговаривать. Вова не соглашается. Бабушка подходит к нему через сорок минут и опять предлагает съесть бутерброд. Вова, который уже проголодался и не прочь съесть предлагаемый бутерброд, грубо отвечает: «Сказал — не буду есть твой бутерброд! Ни за что не буду!» Бабушка, расстроившись и обидевшись, начинает отчитывать мальчика: «Так с бабушкой нельзя разговаривать. Бабушка старше тебя в двадцать раз. Я лучше тебя знаю, что тебе надо есть».

Вова опускает голову вниз, ноздри его шумно раздуваются, губы плотно сжаты. Бабушка же, увидев опущенную голову внука, думает, что она «победила», и уже благодушно спрашивает: «Ну что, Вова, будешь есть бутерброд?» Вова вместо ответа кидает на пол детали конструктора, топчет их ногами и кричит: «Не буду, не буду, не буду есть твой бутерброд!» Он плачет от того, что, давно уже хочет есть, но не знает, как достойно выйти из создавшейся ситуации и отказаться от своего слова.

Взрослые, которые находятся рядом с ребенком в такой момент, должны научить малыша, как можно поступить в этом случае, а не загонять его в угол своими требованиями. Конечно, бабушка может «выиграть битву», заставив ребенка сделать то, что она требует. Но лучше взрослому не вставать на позицию «кто кого». Это приведет только к усилению напряжения и, возможно, к истерике ребенка. Кроме того, ребенок может усвоить неконструктивную манеру поведения взрослого, и сам будет действовать подобным образом в дальнейшем.

Как правильно вести себя с упрямым ребенком?

  • Проявляйте чуткость. Поменьше вмешивайтесь в действия ребенка, не торопите его. Порой маме бывает что-то удобнее сделать за ребенка, например, одеть, накормить, убрать и т.д., но не спешите. Пусть он одевается и раздевается в свое удовольствие, убирает рассыпанные игрушки и причесывает себя перед зеркалом. Наберитесь терпения. Этот период в отношениях с ребенком является не только его болезнью роста, но и экзаменом для взрослых.
  • Будьте более гибкими и находчивыми. К примеру, ребенок отказывается кушать, хотя вы точно знаете, что он уже должен порядком проголодаться. Не упрашивайте его. А, например, накройте на стол и посадите рядом игрушку. Изобразите, будто она пришла на обед, и просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и покормить ее. Результат бывает потрясающий: многие дети, увлекшись игрой, садятся рядом с игрушкой и как-то незаметно для себя вместе с ней съедают содержимое тарелки.
  • Или еще пример: «Не буду надевать варежки (снимать пижаму, мыть руки и т.д.!» Родитель может спокойным голосом сказать: «Да, конечно, я тебе НЕ РАЗРЕШАЮ надевать варежки на прогулку (снимать пижаму до обеда, мыть руки с мылом и вытирать их полотенцем)». Ребенок обычно сразу начинает надевать варежки, снимать пижаму и т.д. Вот такие «маленькие хитрости», позволяющие не доводить общение до конфликта!

  • Трехлетние дети ожидают от близких людей признания своей независимости и самостоятельности. Поэтому расширяйте права и обязанности малыша. Позволяйте ему в разумных пределах проявить свою самостоятельность.
  • Ребенку хочется помочь маме навести порядок, — отлично! Дайте ему в руки тряпку, веник или пылесос и не забудьте о похвале. Если родители в этот период начинают предоставлять малышу больше свободы, то этим они поддерживают его новое представление о себе и приучают различать те области жизни, в которых он действительно может вести себя почти как взрослый, и те, в которых он пока еще остается маленьким ребенком, нуждающимся в помощи и руководстве.

    3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, одеваться. Например, ребенок уже умеет кушать ложкой, но он может наотрез отказываться есть самостоятельно.

    В отличие от негативизма, строптивость направлена не на человека, а против прежнего образа жизни, против тех правил, которые были в жизни ребенка до трех лет. Строптивость выражается в своеобразном детском недовольстве, вызывающем реакцию, которой ребенок отвечает на все, что ему предлагают и что делают. Авторитарное воспитание в семье, когда родители часто используют приказы и запреты, способствует яркому проявлению строптивости.

    От обычной недостаточной податливости ребенка строптивость отличается тенденциозностью. Ребенок бунтует, его недовольное, вызывающее поведение тенденциозно в том смысле, что оно действительно проникнуто скрытым бунтом против того, с чем ребенок имел дело раньше.

    Очень часто родители трехлетних детей жалуются на то, что ребенок вдруг начинает проявлять свою самостоятельность. Он кричит, что сам завяжет шнурки, сам нальет в тарелку суп, сам перейдет через дорогу. Причем, зачастую он не умеет этого делать, но, тем не менее, требует полной самостоятельности.

    Родители в зависимости от ситуации, от индивидуальных особенностей ребенка, от семейных традиций, могут решить проблему разными способами: отвлечь ребенка, уговорить его, позволить ему действовать самостоятельно. Но если это действие опасно для жизни и здоровья малыша, взрослые должны обязательно запретить ребенку делать это (например, переходить дорогу, включать газ).

    4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое, до боли знакомое, «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…

    5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:

    — Подними, я не могу! — командует маме.

    — Нет уж, сам подними.

    — Не могу-у! Ты подними! — и истерика.

    6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может обзываться, ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».

    Что обесценивается в глазах ребенка? То, что раньше было привычно, интересно и дорого. Трехлетний ребенок может отбросить или даже сломать обожаемую игрушку (обесцениваются любимые в прошлом вещи). Такие явления свидетельствуют о том, что у ребенка изменяется отношение к другим людям и к самому себе. Он психологически отделяется от близких взрослых.

    — Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!

    Попробуй папа пересесть — истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.

    В семье с единственным ребенком часто может проявляться деспотизм сына или дочери. В этом случае малыш, во что бы то ни стало, хочет добиться, чтобы исполнялось любое его желание, он хочет стать «господином положения». Средства, которыми он будет пользоваться в этом случае, могут быть, самыми разнообразными, в зависимости от «слабого места» в поведении родителей.

    Если в семье несколько детей, этот же симптом можно назвать ревностью. Ребенок вынужден делить власть над окружающими с братом или с сестрой. Такое положение его не устраивает, и он борется за власть изо всех сил. Ревность может проявляться открыто: дети часто дерутся, ссорятся, пытаются подчинить себе соперника, показать, что один из них лучше, «главнее».

    Чтобы не произошло подобного, родители должны более чутко относиться к потребностям каждого ребенка в семье. Иногда лучше отложить какие-то домашние дела, но обязательно в течение дня уделить хотя бы несколько минут безраздельного внимания каждому из детей, какого бы возраста они ни были. Любой ребенок нуждается в том, чтобы мама или папа в течение, пусть самого непродолжительного, времени «принадлежали» только ему одному, когда не надо делить родительскую любовь с кем бы то ни было.

    Таковы основные симптомы кризиса трех лет. Нетрудно видеть, рассмотрев эти симптомы, что кризис проявляется главным образом в таких чертах, которые позволяют распознавать в нем как бы бунт против авторитарного воспитания, это как бы протест ребенка в логике «Нет!». Это протест маленького человека, требующего самостоятельности, переросшего те нормы взаимодействия и формы опеки, которые сложились в раннем возрасте.

    Все симптомы находятся вокруг оси «Я» ребенка и окружающих его людей. Эти симптомы говорят о том, что изменяется отношение ребенка к людям, окружающим его, или к собственной личности. В общем, симптомы, взятые вместе, производят впечатление эмансипации ребенка: раньше взрослые его «водили за руку», а теперь у него появилась тенденция «ходить самостоятельно». Появляется личное действие и сознание «Я САМ», «Я ХОЧУ», «Я МОГУ», «Я ДЕЛАЮ» (именно в этот период многие дети начинают использовать в речи местоимение «я»).

    Кризис трех лет (как, впрочем, и любой другой кризис) будет протекать остро только в том случае, если взрослые не замечают или не хотят замечать изменений, происходящих в ребенке, если родители, во что бы то ни стало, стремятся сохранить прежний характер взаимоотношений в семье, который ребенок уже перерос. В этом случае взрослые пытаются сдержать активность и самостоятельность своего чада. Результатом же может стать только нарастающее взаимное непонимание, частые конфликты.

    Кризис третьего года жизни — это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет. Он чувствует себя большим человеком и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем — что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе с взрослыми, но и с самим собой.

    Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу самому гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, буря настигает его изнутри. Вот так в муках происходит становление психики.

    Пик кризиса — истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает родителей (не специально, конечно!), поможет ли такой метод добиться своего желания или нет. Кстати, истерики требуют зрителей — вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.

    Кстати, кризис трех лет похож на подростковый кризис. И от того, насколько мудро поведут себя родители, в большой степени будет зависеть, каким будет подростковый период — тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости.

    Как себя вести, чтобы победителями вышли все?

    • Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну, почти), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует — все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну, развезет воду, разобьет пару тарелок — не велика потеря… Зато сколькому он научится и как сможет самоутвердится!
    • Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора). Скажем, мама знает — пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: В черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или с машинкой? Ложкой или вилкой?).
    • Не заставлять, а просить помочь: «Сережа, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже сынок крепко цепляет маму за руку — ситуация под контролем и без конфликта.
    • Необходимо рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам — значит, начинать процесс надо на полчаса раньше.

    Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем очень часто на людях. Что делать тогда?

  • На ультимативное требование ребенка говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешнее спокойствие и бесстрастность — как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется потерпеть. Пойдешь на поводу, и истерика станет у ребенка привычным инструментом манипуляции родителями.
  • Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное место и кладем, как взяли — пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь, придется просто подождать, когда буря минует.
  • Создать приятные перспективы — иногда это тоже помогает успокоить. Например, мама говорит: «Коля, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб. По пути купим фломастеры, будем рисовать».
  • Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне очень неприятно, что получился такой крик…» или «Я так сердита на то, что произошло, что мне прямо самой кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.
  • Типичными ошибками родителей в период кризиса трех лет их ребенка заключается в отсутствии у них твердой позиции, четкой определенности, чего и как требовать от ребенка, как именно учитывать особенности данного возрастного этапа. Часто разные члены семьи не могут договориться друг с другом о принципах воспитания, что создает дополнительные трудности. Ошибочен также подход, требующий от ребенка полного повиновения родителям и ломающий при этом его волю. Последствием типичных родительских ошибок становится формирование «порочного круга»: ошибки «подстегивают» негативные эмоции ребенка, а их увеличение приводит к увеличению растерянности родителей, неуверенности в себе, к эмоциональным срывам.

    Правильные действия родителей подразумевают понимание поведения ребенка, смысла его поступков. Они опираются на четкую позицию, определяющую, когда, как и на чем настаивать, с чем в поведении ребенка мириться, какие воспитательные приемы полезно использовать.

    Чтобы удачно миновать кризис трех лет, надо помнить о принципах: твердость в намерениях, но гибкость в действиях. При этом важно учитывать индивидуальные особенности малыша. Полезно иметь в запасе различные педагогические приемы, позволяющие родителям помочь своему ребенку успешно миновать кризис и взойти на новую возрастную ступень развития личности.

    m.baby.ru

    Мне 29 и я не хочу рожать

    Мне 29 лет, и я не хочу детей, я хочу собаку 🙂

    На самом деле, всё серьёзно — для меня. У меня нет никакого материнского инстинкта и в помине, меня передёргивает от вида беременных женщин, мне страшно рожать и мне страшно перестать принадлежать самой себе. При этом у меня есть деньги, я замужем за прекрасным, пусть и со своими тараканами, человеком, оба работаем в очень крупной и известной компании, взяли в ипотеку своё небольшое, но прекрасное жильё. Грызёмся, бывает, но теперь — теперь — очень редко. И вот теперь мы пришли к настоящему конфликту интересов: мой муж хочет детей, а я — нет.

    Когда я думаю о себе беременной или себе матери, я не могу себе это представить. Это совершенно противоречит, не знаю, чему, природе, может быть.. простите за безграмотную пошлость. Короче, это выражается одной фразой: материнство — это не моё. И мой муж всегда знал об этом. Но он реально хочет детей, и это желание усиливается с годами. Всякий раз, когда он наблюдает их в метро или на улице, я вижу в его глазах этот пристальный взгляд, я понимаю, как сильно он хочет завести хотя бы одного ребёнка, и мне ужасно стыдно, что я не могу, нет, вернее, не хочу ему это дать.

    И не поймите меня неправильно. Я не ненавижу детей. Да, они меня часто раздражают, если они невоспитанные, требовательные или очень шумные. Но такой гадости, не буду её озвучивать здесь, какую я часто наблюдаю в своей френдленте ВК от некоторых лиц, я не испытываю. Я добрый человек, сентиментальный. Я за мир во всём мире. А уж какие дети бывают хорошенькие — просто загляденье! Но как только подумаю о себе беременной — становится тошно. И страшно. Боже, как мне страшно. Я полагаю, что корень этой проблемы — страх. И мой муж так полагает, но он не понимает, что это комплексный страх.

    1) я реально боюсь рожать. Пожалуй, этого я больше всего боюсь. Боли, рвоты, трескающихся сосков, расплывшейся фигуры (я и так склонна, мне постоянно приходится себя держать в узде), обвисших грудей. Глупости? Наверное. Я постоянно слышу, что это глупости. И я не могу донести до людей, какой страх и отвращение я испытываю, когда думаю о беременности и родах. Сам процесс — воды, кровища, разрывы, пуповина.. Женщин, как правило, от беременности вообще «прёт», но я представляю себе в первую очередь всё ЭТО. И чувствую омерзение.

    2) «грудной» период. Пелёнки, бессонные ночи, ребёнку постоянно что-то надо, он постоянно будет орать. Совсем не обязательно, я знаю, но из-за своих страхов я уже себе представляю форменный ад.

    3) отныне — всё для ребёнка! У меня куча хобби, я никогда не скучаю, я всегда чем-то занимаюсь, я рисую, пою, пишу книгу, собираю минералы.. Да я даже ещё ниогда не была за границей, хотя на восток меня тянет со страшной силой! Я ждала, когда мы расплатимся наконец с ипотекой — и вот тогда бы я оторвалась! Но — нет. Когда мы расплатимся с ипотекой, на меня насядут мои родители, его родители. Муж не насядет, не такой это человек, но этот укор я буду чувствовать всегда. И — до свидания жизнь ради себя, в своё удовольствие. Отныне — «всё лучшее детям!»

    4) одиночество. Мой супруг — айтишник. Со всеми вытекающими отсюда последствиями 🙂 У него совершенно уникальный острый аналитический ум, но, наверное, из-за этой рациональности он наделён некоторой степенью малодушия. Я могла бы привести кучу примеров, но на ум приходит тот, который подогревает мои страхи. Я помню, когда его кот сломал лапу, я колола этому коту антибиотики, вычищала из его гипса жидкие экскременты, в общем в какой-то момент я «перегорела», у меня был короткий нервный срыв. Муж только стоял и смотрел. Вернее, сначала-то он сидел за компьютером, а когда я начала в голос рыдать, пришёл и смотрел. Потом, когда я его спросила, а почему он мне не помог, он ответил — ты женщина, это твоя обязанность. Наверное, это идиотизм — сравнивать ребёнка с котом, но, боюсь, мой муж будет руководствоваться таким принципом и в случае с ребёнком, и мне не будет никакой помощи. Кстати, родители с обеих сторон в другом городе за 1500 километров, если что.

    Я пробовала обсудить всё это с моим мужем, правда. Но я совершенно не умею выяснять отношения. Мои аргументы — это страхи. Они разбиваются о его ледяные рациональные доводы. Боишься рожать? Миллионы женщин делали это до тебя. Слишком много заботы? См. предыдущее. Боишься, что всё для ребёнка? Ну Таиланд-то можно уж отложить, сначала роди, а потом полетим. Я не буду тебе помогать? Я вижу, ты уже всё за меня решила. Ты жалуешься на свою тяжёлую судьбу. Ты стонешь.

    Но поймите меня правильно — я не жалуюсь! Простите меня все-все-все, если это выглядит именно так. У меня сейчас действительно самый счастливый период: хорошая работа, коллеги — лучшие друзья, недостатка в общении нет, деньги есть, здоровье есть. Ну я не знаю, что ещё сказать. Я испытываю недостаток только в редких минералах 🙂 Но вот зашёл разговор о детях и мне уже не хочется жить. Это если утрировать. Причём началось всё с ерунды — я в очередной раз заметила, что собака это так круто, и что ой как я хочу собаку. На что супруг ответил твёрдо «Нет», а затем добавил — «Сначала ребёнок, а потом собака».

    Теперь мне очень страшно. Я не представляю, что со всем этим делать. Я не вижу компромиссов, но и разрушать наш союз я тоже не хочу. Я, наверное, просто не переживу этого. Может, это как-то прорабатывается? Смешно думать, будто мой случай уникален, думаю — надеюсь — такие проблемы решались и решаются. Пожалуйста, помогите.

    ru-psiholog.livejournal.com

    28 января 2013 г., 03:26

    Все ждут историю про пьянки и побои. но немного по другому. Нужны советы женщин с опытом. Описываю ситуацию. Замужем,ребенку 1 год. Ребенок желанный.он хотел.Отношения с мужем испортились во-время беременности. пожалуйста не пишите милые дамы что нужно было смотреть за кого выходишь. Рассмотрела месяце на 6-м. поздно)Во время беременности с его стороны безразличие и раздраженность. я чувствовала отвращение к себе и что человеку мешаю, Перетерпела так как уже написала это как появился живот. Совершались поступки в мою сторону без коментариев.Он меня не бил, бросал на улице посреди зеркального гололеда на 8-м месяце, вечером психанув что слишком медленно иду, в тот вечер ксТати когда я одна брела до дома с животом, стараясь не свернуть себе шею(мой муж был уже дома и пил чай) ко мне приципились пьяные отморозки. Слава Богу отстали увидев живот(рассмотрев под шубой)Но я очень испугалась, и таких ситуаций можно перечислить огромное количество.Остальное после выхода темы

    28 января 2013 г., 09:02

    если вам есть где и на что жить и есть куда выйти на работу и помочь с ребенком, то имхо-лучше развестись прямо сейчас чем через лет 5. может муж конечно одумается и все такое, но он у вас видимо уже больше года чудит.

    Если хотите разводитесь. Я ждала 2 года после рождения ребенка, хотела еще при беременности. Ждала, что б совершенно точно знать, что стала счастливее сделав это. Идти было некуда. Жила с семьей брата (их трое) в однокомнатной квартире. за шкафчиком, пол года, потом сняла квартиру с подружкой. Прошло 5 лет, у меня свое жилье, работа и спокойная жизнь. Все забыла, единственное, часто крашу волосы, потому что в 23 года уже седину было явно видно.

    28 января 2013 г., 09:03

    ну и разводитесь? что вы от нас хотите. Совета как спасти семью или переделать мужа? у вас вряд ли получится. Если он так поступает, врядли любит вас. Я говорю это в том случае, если это происхдит постоянно. Вы же говорите это не единичный случай

    28 января 2013 г., 09:06

    Автор, развод и только развод. Дальше будет хуже.((((((

    28 января 2013 г., 09:10

    мужик инфантил, слабак и подлец, и вас не любит.

    печально, что вы это вовремя не рассмотрели

    28 января 2013 г., 09:12

    Мужчина снял свою маску

    28 января 2013 г., 09:15

    Гостьямужик инфантил, слабак и подлец, и вас не любит.

    не понятно зачем он ее надевал, эту маску.

    или автор очень богата, что жениться на ней так хотел?

    28 января 2013 г., 09:17

    girl_springГостьямужик инфантил, слабак и подлец, и вас не любит.

    мы все надеваем маски-ангела до поры до времени)))))

    28 января 2013 г., 09:19

    28 января 2013 г., 09:24

    Зато терпеть ради ребенка.

    28 января 2013 г., 09:27

    Сваливай от него.

    А то потом в сорок будешь жалеть.

    Мне 21 и мама читает такие лекции)

    28 января 2013 г., 09:29

    Да не терпеть конечно, а разобраться в чем дело и говорить, обсуждать проблему. Период рождения ребенка для многих очень сложный. Я тоже от мужа уходить хотела, ситуация похожа была. Я собрала вещи и к маме на время умотала, разобраться в себе. Ему тоже время обдумать хватило. Поговорили, выяснили. Наладилось

    28 января 2013 г., 09:32

    Автор, надо начинать плясать не от того, что ваш муж оказался вдруг не таким, как вы его себе представляли, а от вашего личного материально-жилищного состояния. Есть где жить и на что жить — разводитесь. Но как я понимаю, если бы это было так, что и темы бы не было. В таком случае начинайте усиленно строить свою материальную базу и терпите мужа, как временное неудобство.

    28 января 2013 г., 10:05

    А лучше не терпите(ибо это всегда чувствуется и озлобляет человека еще больше-всем же любви хочется,а не терпения),а спокойно и конструктивно обсуждайте с мужем все эти ситуации.Обращайтесь к психологу(вместе),пишите "правила взаимодействия" друг другу,короче пытайтесь снова и снова выстроить ваши отношения.Без труда..ну,сами знаете.Потому что и правда:ломать-то легче,только ожидаемого счастья до конца дней это не гарантирует.И если уж совсем прямо:ребенок,конечно,может и с мамой вырасти полноценной личностью.А вот счастливой-уже меньше шансов.А личностью,которая сможет свою надежную и крепкую семью построить,и того меньше.Примеров знаю массу.Так что прежде чем рубить концы,сделайте все,чтобы не пришлось.Ни рубить,ни сожалеть потом

    28 января 2013 г., 10:06

    Автор, возможно, что Ваш муж — махровый эгоист, но и согласна с теми, кто писал выше, что беременность, роды и уход за маленьким ребенком — самый критический период семейной жизни. У Вас гормоны бушевали, усталость и раздражительность скопилась, все это может мешать Вам трезво оценивать ситуацию. Возьмите тайм аут, поживите раздельно, развестись всегда успеете.

    28 января 2013 г., 10:27

    28 января 2013 г., 10:47

    Тут даже толком не написано, что он такого делает. А все хором — развод, развод. Ломать легко, строить сложно. А так как родной отец к ребенку никто относиться больше не будет. У меня большая часть подруг разведенных с ребенком. Что-то счастья не наблюдается. Временные любовники и одинокие вечера перед телеком

    а что счастье в том чтобы терпеть козла мужа?

    28 января 2013 г., 10:50

    А лучше не терпите(ибо это всегда чувствуется и озлобляет человека еще больше-всем же любви хочется,а не терпения),а спокойно и конструктивно обсуждайте с мужем все эти ситуации.Обращайтесь к психологу(вместе),пишите «правила взаимодействия» друг другу,короче пытайтесь снова и снова выстроить ваши отношения.Без труда..ну,сами знаете.Потому что и правда:ломать-то легче,только ожидаемого счастья до конца дней это не гарантирует.И если уж совсем прямо:ребенок,конечно,может и с мамой вырасти полноценной личностью.А вот счастливой-уже меньше шансов.А личностью,которая сможет свою надежную и крепкую семью построить,и того меньше.Примеров знаю массу.Так что прежде чем рубить концы,сделайте все,чтобы не пришлось.Ни рубить,ни сожалеть потом

    28 января 2013 г., 10:54

    Автор, рубить сгоряча, на фоне усталости от ухода за ребенком, не нужно. И, уходить всегда нужно на подготовленное место, с некоторым финансовым запасом. А быть бедной, но гордой, это — дурость.

    автор не написала ничего о материальной стороне, дает ли он ей деньги вообще — неизвестно. Может ей даже выгоднее подать на алименты на себя и на ребенка.

    при таком отношении к жене мужик как правило о щедрости не вспоминает

    28 января 2013 г., 10:56

    хотя на развод подавать сразу не нужно, нужно решать этот вопрос конечно, замалчивать нельзя и делать вид, что ненавидишь, но деваться некуда — не нужно, будет еще хуже

    28 января 2013 г., 11:11

    Автор не терпите — дальше хуже, раз уже проявил себя хорошего не ждите!

    28 января 2013 г., 11:25

    Если женщина больна раком или рассеянным склерозом, ее брак распадется с вероятностью, в шесть раз превышающей вероятность развода при получении такого диагноза мужем.

    28 января 2013 г., 11:28

    муж пил месяц после рождения ребенка, даже с роддома забрать не мог как положено. Всякое перетерпела и свинство со стороны мужа, и измену, и нищету. Давно мечтаю развестись, вышла на работу зарабатываю нормально, одной с ребенком хватило -бы. Пока готовилась к разводу — мужу поставили диагноз онкология — не могу сейчас от него отказаться — жалко! Так и мучаюсь, еще и упреки в свой адрес выслушиваю — знаю сама виновата.

    А я бы не жалела.

    Я тоже хочу развода, постоянно. Да все страх перемен дурацкий.

    Тоже моральный урод, да еще и жмот. Хотя умеренный и неярковыраженный, но все же.

    Если сдохнет вдруг — даже не заплачу, настолько разочаровал.

    28 января 2013 г., 11:43

    Я вообще против разводов, но если бы со мной поступали аналогичным образом, как с автором, ушла бы однозначно.

    28 января 2013 г., 12:17

    а вот он бы вас бросил,и даже не задумался бы.Уходите от него.т.е вы готовы и в радости и в горе быть с ним,а он когда вы были с грудничком изводил вас.Блин я бы даже глазом не моргнула ушла.

    Подождите 2 года. 1 год ребёнку — это очень мало, куда вы с младенцем на руках? Потратье эти 2 года на поиск более-менее приличной работы или на переквалификацию, или на повышенее квалификации, и вот когда ребёнка можно будет отдать в сад, а вы найдёте нормальную работу, вот тогда и думайте о разводе.

    28 января 2013 г., 12:18

    Автор, вы попробуйте мозги мужу не выносить, результат будет ошеломляющий!

    28 января 2013 г., 12:27

    нормамуж пил месяц после рождения ребенка, даже с роддома забрать не мог как положено. Всякое перетерпела и свинство со стороны мужа, и измену, и нищету. Давно мечтаю развестись, вышла на работу зарабатываю нормально, одной с ребенком хватило -бы. Пока готовилась к разводу — мужу поставили диагноз онкология — не могу сейчас от него отказаться — жалко! Так и мучаюсь, еще и упреки в свой адрес выслушиваю — знаю сама виновата.

    Недолго ему осталось, вроде и понимает что виноват предо мной но в тоже время зло на мне срывает. А кто виноват? — сам!

    Пусть хоть последние деньги поживет спокойно под присмотром — мой уход его смерть еще ближе сделает. хоть и подлый мужик, но смерти я ему не желаю.

    28 января 2013 г., 12:29

    Выдержка с одного форума, статистика

    точно. Я тоже статистику читала — когда узнала о диагнозе мужа.

    28 января 2013 г., 12:46

    girl_springВыдержка с одного форума, статистика

    А им будет жаль? они захотят помочь? да нифига

    28 января 2013 г., 13:48

    Да просто решил, что никуда она теперь не денется, можно не стараться. К сожалению, многие женщины сталкиваются с насилием именно в период беременности и ухода за ребенком, когда становятся менее самостоятельны и финансово зависят от мужа.

    28 января 2013 г., 14:17

    "Хочу развестись"(автор ветки)

    В чем проблема? Разводись.

    28 января 2013 г., 16:01

    Вот тетки пошли. Барышни кисельные. Мужик это тот же ребенок. И да судя по тексту он у вас инфантил. Ну и что. Все мужчины через одного такие. Если ты не можешь с ним справится, то виновата в этом только ты.

    28 января 2013 г., 16:10

    первый мужчина, который мне привил неприязнь к мужчинам — это мой отец.

    это частный случай.очень жаль,что Ваш опыт печален.Однако,здесь два «но».Во-первых,Ваш опыт-он только Ваш.Из него не следует закономерности.А во-вторых..Вам не приходило в голову задуматься над следующим:почему негативные отношения с одним человеком(Вашим отцом) накладывают отпечаток на все остальные?Это называется предвзятостью.Именно отсюда вытекают «все мужики- сво..»и «все бабы-стервы».И с такой установкой сложно построить нормальные отношения с кем-либо.Ибо человеку необходимо будет постоянно доказывать Вам обратное.Не каждому терпения,знаете ли хватает.И любви.Тогда,по закону жанра,случается то,что Ваши установки подтверждает))И еще один вопрос:зачем Вам,взрослой и милой барышне(а я думаю,Вы-именно такая))цепляться за такие детские и совершенно непродуктивные убеждения?

    28 января 2013 г., 20:50

    нормаgirl_springВыдержка с одного форума, статистика

    Статистика статистикой, а мы все разные.

    28 января 2013 г., 23:02

    Автор) Так вот.Объясню подробнее. когда у меня как раз было месяцев 6 беременности муж спутался с какой-то женщиной) но я в тот момент не горела желанием играть роль частного детектива и даже приняла некоторые звоночки за мнительность, только после намного позже когда первые месяцы после рождения были позади (я смогла вздохнуть отпустив ситуацию мыслить трезво) я оглянувшись назад поняла что как раз в тот момент ко мне его отношение РЕЗКО изменилось что тогда действительно что-то было,и не просто потра..шки были отношения с женщиной,он дарил подарки(у нас магическим образом несколько раз пропали деньги как ни странно перед нг, 14 февраля и 8 марта))) К тому же он начал меня путать. )))Девчонки так быстро это не опишешь. В двух словах он начал нас путать, ( а точнее привычки))). В этом я считаю и заключается все. Любил, женился. хотел ребенка, а потом. что потом ? потом жена + 15 кг,с огромным пузом с отекшими ногами и кто-то другой кто хорошо выглядит и хорошо себя чувствует.И тут жена становится обузой на пути к его счастью. Оттуда эти дикие истерики и неадекватное поведение,я порой даже не знала как реагировать на его поступки

    28 января 2013 г., 23:11

    В сухом остатке(: год нервотрепки, ребенку год,с мужем отношения . их нет и уже не будет. квартира его, ехать к маме не хочу , потому что этой нервотрепкой и маленьким ребенком окончательно загоню её в гроб( со здоровьем у неё проблемы но пока держится даже работает) считаю что мама моя ребенка не просили и рожала я не для неё,Что я у вас хочу спросить? у кого-то были такие ситуации? выкрутились?Вопрос.Я хочу поставить все на кон и с ним развестись.Я знаю что будет очень тяжело. еще если честно душа болит за ребенка( няне). Я выдержала год,чтобы не пихать ребенка маме или няне. И да. сейчас мы почти не ругаемся. но. простить я его не могу.НЕ МОГУ. как гляну на него в душе злость.

    38. Старая Кукрыникса

    28 января 2013 г., 23:41

    Мерзкие слова: мужик-"инфантил"!

    Слово-то какое "иносранное", фу!

    Не проще ли сказать: мужик-сволочь!

    И где только такие берутся?

    29 января 2013 г., 00:26

    Гостьяпервый мужчина, который мне привил неприязнь к мужчинам — это мой отец.

    ты совсем необразованная и не знаешь что первый мужчина в жизни женщины это ее отец и именно он дает ей представление о том что такое есть мужчина, он может покалечить ей жизнь так как во взрослой жизни она будет привычно и обычно чувствовать себя только с такими мужчинами, эти установки с детства преследуют нас всю жизнь

    29 января 2013 г., 00:30

    Любил, женился. хотел ребенка, а потом. что потом ? потом жена + 15 кг,с огромным пузом с отекшими ногами и кто-то другой кто хорошо выглядит и хорошо себя чувствует.И тут жена становится обузой на пути к его счастью. Оттуда эти дикие истерики и неадекватное поведение,я порой даже не знала как реагировать на его поступки

    если он у Вас такой, ее новую любовь ждет то же самое если она вздумает беременеть от него, он это не перенесет

    29 января 2013 г., 02:25

    Да мне все равно что там у них будет если будет, не кажется сейчас у них отношения прекратились(ну когда разойдемся куда пойдет за утешением?)))правильно туда где все знакомо)))) Но вообще то говоря я бы улыбнулась если бы они остались вместе. )))) кстати не написала дама-то знала и про беременность мою и про грудного ребенка(не буду рассказывать а то получится война и мир. такие хитросплетения- но что интересно,всё всплывало само по себе постепенно и я сделала выводы о том что мне дали информацию которая мне нужна.Значит это действительно важно мне было узнать чтобы изменить отношение к человеку, потому что спустя время я бы это списала на гормоны)))на померещилось на показалось- сейчас повторюсь затишье и если бы я не убедилась в том что он подлец,я бы купилась на это.Так вот меня бы улыбнуло то что после нашего развода они сошлись- такие твари должны жить с друг другом и не портить жизнь нормальным людям. А то моему попадется девчонка нормальная и будет рыдать как я, а той нормальный мужик . неееет)))пускай обвенчаются или находят точно таких же вот мои пожелания)

    29 января 2013 г., 03:33

    Развод и только развод. Если вы не можете и не хотите жить с этим человеком, то зачем мучить себя и ребенка?

    29 января 2013 г., 05:05

    я так и поступлю) я решила может потом тему создам — жизнь после развода с мужем -козлом. опишу как все прошло и поделюсь секретами выживания(надеюсь они у меня появятся))))

    29 января 2013 г., 09:38

    жоляГостьяпервый мужчина, который мне привил неприязнь к мужчинам — это мой отец.

    Возможно)))Хотя образования хватило на то,чтобы узнать о ригидности невротичной личности и о ее деструктивном отношении к собственной жизни)))))Так что гугл Вам в помощь,милая))))

    20 февраля 2013 г., 22:23

    Я ХОЧУ РАЗВЕСТИСЬ С МУЖЕм. У меня трое детей, младшему 1 год, просто надоело, человек не работает, но при этом качает права, как будто он главный в семье, живем пока до сих пор на мои больничные, которые выдали с работы по рождению ребенка(благо я экономная), устала от него , на детей кричит, даже ни разу не слышала хорошего слова в их адрес, я уже лет 7 хочу развестись, но все думала, что хотя бы работу найдет(а он 7 лет не работает), до этого говорил, ты же на моей шее сидела 6 лет, но 6 лет давно уже прошли, я даже последнее время сексом с ним заниматься не хочу, так теперь он меня обвиняет в том , что я не выполняю супружеский долг, ужас.

    14 марта 2013 г., 09:09

    Я и не выносила,всю беременность его обихаживала,а на моем 6-м месяце его пндэшница сестра чокнулась,желала мне выкидыша и все они дружно меня обвинили в ее сумасшествии(на 6-м-то месяце),а я терпела и плакала ночами,а утром шла на работу(без обеда и отдыха на ногах), и никому мозг не выносила,любила очень мужа. а сейчас что?он на ребенка смотреть не хочет,хотя здоровенький он,веселый,беспокойный,правда. И ничем,ничем не помогает,еще и требует,чтобы я разносолы готовила(как впрочем и делала это для него и его сестрицы сумасшедшей,которую они в пнд сдавать не хотят,вплоть до родов. а вы говорите мозги не выносить, а как иначе?Зато теперь я уставшая от бессонных ночей так ору и такими словами его называю,хоть и люблю еще сильно его,что он как миленький делат,что должен,хоть и со скандалом,хоть и не все,хоть и дружбы у нас больше нет. Обидно,страшно,нам,значит,можно выносить мозг, а вам нет!

    14 марта 2013 г., 09:13

    Мерзкие слова: мужик-«инфантил»! Слово-то какое «иносранное», фу! Не проще ли сказать: мужик-сволочь! И где только такие берутся?

    m.woman.ru