что делать если с ребенком ни кто не играет в дсаду ему 5 лет? -воспитатель посоветовал принести игрушку поинтересней.
хотя я могу ошибатся
Мой средний, до самой школы, не хотел ни с кем играть, сам занимался Лего. В школе прекрасно нашёл общий язык со всеми, кто был ему интересен, то же сейчас и в ВУЗе.
Мой опыт с двумя сыновьями: старший после утреннего расставания с мамой (бабушкой и папой по-очереди) садился на стульчик и смотрел, как все делают зарядку. Сам не становился в круг первые пол-года! Всех детей воспринимал как актеров, работающих для него. во всех ситуациях групповых занятий держался обособленно, но спокойно, без высокомерия и напряженности, наблюдал. К концу первого года стал принимать участие в отдельных играх, с отдельными детьми.
Его избирательность покоряла всех воспитателей до выпуска: он всегда решал сам делать-не делать, есть -не есть, играть-не играть. Но делал это всегда с удивительным спокойствием, по-взрослому. И все к этому быстро привыкли — благодаря мудрости воспитателей ребенок чувствовал уважение к его выбору.
С младшим все повторилось, и это при том, что первые пол-года он ходил в одну группу со старшим (между ними 3 года, но заведующая согласилась, что так будет правильнее — Господи, как я благодарна им всем!
Сегодня все также: на празднике в школе (второй класс у старшего) они пару раз приняли участие в эстафетах с клоунами, а когда всех детей приглашали сесть, мои садились в ряды с родителями (ни меня ни мужа рядом не было, они нас и не искали взглядом, просто были зрителями и все. Даже когда дети опять приглашались в круг. )
После 3-месячного летнего отпуска малыш в саду начал общаться с одним мальчиком (пока только с одним) лишь через неделю! С воспитателями общается при необходимости, на вопросы отвечает, что просят — делает (дежурил, накрывал на столы) , но.. . Спокойно может сказать «спасибо, я не хочу», когда зовут читать, танцевать и т. д.
Нам ОЧЕНЬ повезло с воспитательницами (обычный районный садик, без претензий и поборов! ) — обе женщины — просто клад! Ребенок дома может сказать «я не хочу в садик, мне скучно там» (причина в том, что его компания дома и на даче все лето — 16-летний племянник и его друзья, а это сказываэтся!) , НО!! !
В этом не звучит «мне страшно», «неуютно», «я волнуюсь», «я напряжен» — а для мамы это важно!
Оценивать воспитателей на предмет глубины житейской мудрости.
Ребенка своего Вы и так знаете хорошо — т. е. интуитивно понять в чем причина и оценить перспективы его безболезненной социологизации Вы можете, я уверенна.
Но без участия воспитателя здесь никак! Если чувствуете, что не доверяете им (ей) — ищите другой сад (группу) . Не смотрите на стены, ковры, мебель, игрушки, ремонты — это все можно компенсировать дома! Даже если он откажется есть в саду — накормите утром-вечером сами. Но воспитателю смотрите в глаза и в душу! Она может быть иногда крикливой, суетливой, даже усталой (как все мы) но НЕ РАВНОДУШНОЙ.. .
И еще простой тест: при первих контактах смотрите и анализируйте — кого «завоевывает» воспитатель? Вас или ребенка. Если она игнорирует Вас, успокаивая на руках чужого малыша — ей можно доверять и своего!
otvet.mail.ru
Если ваш ребенок ни с кем не дружит — что делать и как быть. «Ребенок ни с кем не играет, почему?», — как часто вы задаетесь этим вопросом?
Ведь современному родителю порой даже удобно, что его ребенок никуда не ходит, не попадает в тревожные ситуации, не устраивает в доме полный бардак, не приводит других детей, от шума которых растрескивается голова, в общем, никого не беспокоит и не доставляет лишних хлопот.
Удобный ребенок? Согласитесь, нет ничего хуже детского одиночества, делающего жизнь вашего чада серой и безынтересной, и сказывающегося на всем его будущем.
Большинство родителей все же начинают бить серьезную тревогу, обнаружив факт того, что их ребенок даже понятия не имеет, что такое детская дружба с мальчишками и девчонками по песочнице. Как же это выявляется?
Иногда ребенок сам может признаться, что у него нет друзей, что ему некого попросить ему помочь в чем-либо, не с кем поиграть, не с кем возвращаться после занятий в школе, не с кем поговорить.
Но зачастую дети скрывают свое одиночество, и вы можете узнать об этом случайно, наблюдая за ним на общешкольном мероприятии, или других коллективных сборищах.
Данный синдром часто сопровождается необщительностью ребенка, как в обществе, так и дома.
Скрытность, замкнутость, ранимость, гордость, апатичность, гиподинамия – неполный перечень того, что влечет за собой одинокость вашего ребенка.
А годы-то летят, словно птица, пролетевшая за окном, не успеете и глазом моргнуть, как детство закончится, наступит подростковый возраст, а там уже и взрослая жизнь. Начните помогать ребенку с сегодняшнего дня!
Для начала найдите точки соприкосновения: в отличие от взрослых, детей все-таки можно растормошить, и как говорится, вывести на чистую воду. Вы же его самый близкий человек!
Поговорите с ним душевно и тепло, узнайте о том, что его тревожит, какие у него проблемы, чего бы он хотел, что ему мешает, в чем он нуждается, и к чему стремится.
Обыкновенная забота, сопереживание, взаимодействие всегда приносят хорошие плоды, так как нередко ребенок одинок, потому что в семье мало разговаривают, держатся на дистанции, скрываются в своих оболочках.
Возможно, причина кроется на поверхности, например, популярность ребенка вполне может зависеть от таких банальных причин, как материальные ценности и внешний вид.
То есть ребенок может стесняться своей полноты, худобы, брекетов, веснушек, не совсем продвинутого телефона и так далее.
В этом случае несложно добавить уверенности ребенку, обсудив с ним покупку нового гаджета с учетом семейного бюджета.
Современный ребенок обычно хорошо разбирается в сфере этой экономики, и может подождать, пока накопится нужная сумма, и, во всяком случае, он будет доволен тем, что его желания учитываются.
Насчет внешности самое лучшее, что вы можете посоветовать, а точнее сделать, это записать ребенка в какую-нибудь секцию. Тут мы даже подошли вплотную к решению проблемы.
К примеру, ваш сын физически не подтянут, за что в школе одноклассники считают его полным тюфяком, обзывают слабаком, подвергают гонениям, и не хотят дружить, потому что все видели, как он плакал, получив учебником по голове от девчонки.
Так вот, посещая регулярные тренировки по таэквондо, боксу, или легкой атлетике, вы с вашим чадом убьете двух зайцев: укрепите физический и моральный дух ребенка, а также, несомненно, повысите его рейтинг среди сверстников, потому что больше тюфяком он точно не будет.
Вообще-то есть и третий заяц, о нем поподробнее.
Многие дети в XXI веке ходят в школу, как на работу: пошли, поучились, пришли обратно, сели за компьютер, как следует, ни с кем не пообщавшись.
Если же у ребенка будет грамотно распределено время для занятий и досуга, то он получит и больше информации, и больше контактов с людьми.
Например, на той же секции по таэквондо ему придется работать вплотную с другими мальчиками, драться с ними, конкурировать, советоваться по поводу выполнения приема, обсуждать прошедшие соревнования.
Хочешь, не хочешь, не поймешь как, а уже заведешь закадычного друга.
Мальчики в сущности проще девочек, надо только понять, что им не хватает для счастья: погонять мяч с отцом и соседскими мальчишками, получить разрешение порубиться в компьютерные игры с одноклассниками после выполнения домашних уроков, съездить в аквапарк с двоюродными братьями и так далее.
Девочки – более утонченные натуры. Очень даже может быть, что с вашей дочкой никто не хочет дружить не потому, что у нее старенькие ботинки, а потому что она сама задирает свой носик, строя из себя снежную королеву, до которой другим девчонкам далеко как до Марса.
В таком случае не позволяйте дочурке целый день смотреть телепередачи по своему усмотрению, где она может набраться для себя новых знаний.
Рассказывайте про свое детство, про ваших замечательных подружек, каждая из которых имела и имеет свой неповторимый характер, но главное, это то, какие они добрые, отзывчивые, понимающие, верные, веселые и не унывающие.
Дайте ей почитать не глянцевые журналы, а сказки Шарля Перро, повести Аркадия Гайдара, где восхваляются дружба и добро.
Не оставляйте ее одну дома, таскайте по магазинам, выставкам, театрам, пусть она видит, что мир вокруг нее разнообразен, и в нем столько интересного.
Поставьте условие, что на день рождения она должна будет пригласить, по меньшей мере, трех одноклассниц, и приготовить одно праздничное блюдо специально для них.
Девочки должны быть мамиными подружками и помощницами , поэтому всегда будьте в курсе ее жизни в школе, студиях и других местах времяпрепровождения.
Возможно, дочь берет пример с вас, с того, как вы обращаетесь с знакомыми и незнакомыми людьми, поэтому будьте всегда добродушной и приветливой.
Рассказывайте ей о секретах красоты, диковинных растениях, таинственных животных, последних новостях, культурных ценностях, тогда она захочет поделиться своими знаниями с другими.
Помните, что общие интересы всегда сближают не только взрослых, но и детей.
Теперь вы знаете: то, что ваш ребенок ни с кем не дружит, это не только его проблема, но и напрямую ваша родительская ответственность.
Ребенка можно и нужно направить на общение со своими сверстниками, открыть его сердце, добавить радости, помочь ему в преодолении этого порога к счастью, которое дарит дружба.
www.mamagid.ru
Эти-Дети: возрастная психология, развитие и воспитание детей.
Девочка (3,5 года) в детском саду ни с кем не играет.
Хотела обратиться к Вам за консультацией. Я начинающий педагог-психолог. Недавно к нам в детский сад в среднюю группу пришла девочка — ей скоро (в декабре) 4 года. 2 недели как она впервые пошла в сад. Девочка ни чем не интересуется (на 2-3 минуты только и получается занять её чем-то), в игры одна или с другими детьми не играет, в занятиях не участвует (пассивно сидит какое-то время потом уходит). Только и делает, что слоняется по группе с блуждающим взглядом. На предложение поиграть или заняться чем-нибудь определённым или по её выбору отвечает отказом, мне не удалось даже взгляд её поймать. Внешне она производить впечатление «сама в себе», будто всё время не здесь находится, а ещё кажется, будто она маленькая совсем — 1,5-2 года. Может разговаривать сама с собой, кривляться, или напевать что-нибудь. Ведёт себя довольно свободно в этих своих проявлениях. В поведении не наблюдается ни скованности, ни стеснения. Легко общается к воспитателем или другим зашедшим в группу на любые темы. Из разговора с мамой узнала, что дома она также ничем не интересуется (любит рисовать смешивая-пачкая краски — это всё, что вспомнила мама), часто обижается, плачет и бывает агрессивна — щипает и толкает мать, надлюдает за реакцией. Не умеет сама одеваться, не знает цвета, не умеет считать . возможно просто не хочет. Мама тоже не может понять — не хочет или не умеет. Мама растеряна, переживает, не знает как ей себя вести с девочкой. У неё это второй ребёнок, самой маме за 40. С первым ребёнком проблем не было — теперь он хорошо учится в школе. Мама, как мне показалось, тревожная. Ходит по разным врачам, переживая за соматическое состояние девочки. Мама смотрим на меня испуганными глазами и ждёт «помощи». Подскажите, как диагностировать отклонения, и что это за странное поведение ребёнка.
Начнем с того, какие задачи Вы перед собой ставите в отношении этой девочки?
— Помощь в адаптации к детскому саду, которая, как известно, может затянуться на период до 6 месяцев, а потом — по разным причинам — так и не наступить?
— Диагностика ее развития?
Из Вашего описания ясно, что в настоящий момент девочка дезадаптирована к детскому саду, что вполне естественно, учитывая ситуацию, и может объяснять странности поведения. С другой стороны, не могу не обратить Вашего внимания на явно противоречие в характеристиках ребенка: невозможно поймать взгляд, «сама в себе», «всё время не здесь находится», «слоняется по группе с блуждающим взглядом» и в то же время: «В поведении не наблюдается ни скованности, ни стеснения. Легко общается с воспитателем или другим зашедшим в группу на любые темы».
Что касается умений и навыков, то здесь все зависит от того, чему и как ее учили дома. Для трехлетнего ребенка вполне простительно не уметь считать и не знать цвета. А переживающие за соматическое здоровье ребенка мамы зачастую излишне их инфантилизируют, продолжая одевать, раздевать, кормить с ложечки вплоть до школьного возраста, не приучают к самостоятельности. Девочка не без особенностей, но Вы не сможете ничего узнать о ней, пока не наладите контакт, которого, как я понимаю, еще нет. В любом случае, лучшая практика для начинающего психолога — наблюдение. Наблюдайте за поведением, реакцией ребенка в разных ситуациях и ведите подробный дневник. У Вас будет хороший материал для качественного анализа, на основании которого можно будет делать выводы о развитии девочки и процессе ее адаптации к детскому саду.
www.eti-deti.ru
Ребенок не хочет ни с кем играть
Сыну 8 лет, он не любит гулять во дворе. Говорит, что не хочет там ни с кем дружить, так как они ему не нравятся. В детсад ходил с 3-х лет, общался, играл со всеми ребятами. В школе (закончили 1й класс) он общается буквально с 2-3 мальчиками. На вопрос, «почему в школе ты играешь только с тремя ребятами», сын ответил «потому что в любой момент, когда они мне надоедают, я могу им сказать «отстаньте», они отстают, ещё я могу их толкнуть/ударить». Я у него спросила: «то есть, ты с ними дружишь, так как они слабее?», сын ответил: «да». В беседах я пытаюсь ему объяснить, что нужно дружить со всеми ребятами, а не только со слабыми, тем более, что если ты считаешь себя сильным, значит, и друзья должны быть под стать, что в жизни надо уметь находить общий язык с разными людьми. Во дворе, не сразу подходит к играющим ребятам (в основном, мы с мужем его заставляем играть с ними), а если подойдёт, а его как-нибудь обзовут, то с разу начинает психовать, подходит ко мне и зовёт домой; я объясняю, что это не выход, нужно разобраться, почему тебя так назвали, и, возможно, так же обозвать того мальчика.
В общем, у нас две проблемы:
1. Не дружит ни с кем во дворе (видимо, неуверенность в себе; либо эгоизм (один ребёнок в семье) и поэтому не нравится, что всё «не по его правилам»);
2. Не умеет сдерживать эмоции, если его как-то обозвали, или не берут к себе в коллектив, начинает психовать, а дети, видя это, доводят его ещё больше.
Я много раз объясняла, что надо быть уверенным в себе, не показывать обиду, что все дети равны и ты не хуже/лучше других, но без результата. Подскажите, пожалуйста, как нам с мужем помочь сыну в данной ситуации. Большое спасибо.
Дело в том, что как ни уговаривай себя или другого, что надо быть увереннее в себе, от уговоров уверенность не прибавляется, как бы нам этого ни хотелось. 8 лет — хороший возраст для полноценного общения и взаимодействия с отцом. Хорошо, если появится специальное ежедневное время для общения, например, полчаса перед сном, когда отцу с сыном можно будет уважительно, без нравоучений обсудить как прошел день, поделиться новостями, постараться решить проблемы. Полезно привлечение мальчика к помощи отцу в мужских делах по хозяйству и, например, в гараже. И не забудьте похвалить сына за помощь. Мальчишки очень ценят совместные прогулки и поездки с отцом, например, на рыбалку или по магазинам за какой-нибудь автомобильной или сантехнической деталью. Именно такое практическое приобщение к мужскому миру и дает возможность почувствовать себя уверенным и учит справляться со своими эмоциями. Лучше личного примера еще никто ничего не придумал.
www.child-psy.ru
Не хочу ни с кем общаться и ничего не хочу. Я — Обломов женского пола.
Не хочу ни с кем общаться и ничего не хочу. Я — Обломов женского пола.
Вы работаете, ув.Солнце?
А то из вашего поста понятно только, чего вы не хотите, а вот чем вам нравится заниматься — совершенно неясно.
Вобщем-то это не говорит о сниженном уровне эмпатии.
Как раньше складывались отношения с ними?
Вы не работаете (т.е. не вкладываетесь в семейный бюджет), не желаете быть гостеприимной хозяйкой, не хотите проводить с мужем досуг.
Вы сына в 16 лет родили?
ув.Солнце, может не очень тактичную вещь скажу — но люди вступают в брак, чтобы получать некие бонусы.
Вы не работаете (т.е. не вкладываетесь в семейный бюджет), не желаете быть гостеприимной хозяйкой, не хотите проводить с ним досуг.
Какие, по-вашему, бонусы муж получает от вашего брака?
Как, кстати, у вас дела в сексе — он вам нравится или тоже «ненужное шевеление»?
У вашего мужа нет такой привилегии, у него нет возможности поддержать вас в вашем стиле жизни. И хотя никто не вправе говорить другому как жить, конфликт налицо. Обломов не может счастливо жить в отношениях, вот в чем дело. Просто счастливо жить — вполне, но отношения не укладываются в этот образ. А вы работали когда нибудь?
Собственно единственная проблема — как ужиться с окружающими, чтобы они перестали меня доставать и пытаться переделать из Обломова в человека с » правильной жизнью»?
Или по-вашему, ваше присутствие в его жизни — уже достаточный бонус?
Спортом каким-нибудь занимаетесь?
Сколько лет Вы еще планируете прожить?
Напишите небольшое сочинение
Представьте что жизнь сложилась Ваша так как Вы хотели(никакой кирпич на голову не упал) и все же пришла к концу
И в последний ее день Вы пишете для себя некролог: как прожили, чему рады о чем может быть жалеете.
Не менее 30 строк
Или вы пришли похвастаться, как вы здоровски живете?
Мне видится так: у мужа свободного времени немного, после работы то немногое время он хочет провести максимально продуктивно в плане отдыха, встретиться с друзьями, не забросить связи, которые ему важны, и ему хочется провести время с вами. Если пойти без вас — это у него может вызывать в какой-то мере чувство вины, что он вас бросает, да и вы не будете рады, если будете редко с ним видиться. И у него встает выбор, либо друзья, либо вы. Я к тому, что скорее всего он не пытается вас осчастливить, он хочет сам отдохнуть, и чтобы вы его поддержали. Вас сильно выбьет из колеи, если вы проведете выходной с ним так, как ему бы хотелось? Ради него. Не обязательно прыгать до потолка, просто побудьте с ним там, где ему хочется. Если вам это не в тягость.
ivezha.ru
Почему ребенок ни с кем не дружит?
Неумение и нежелание общаться со сверстниками – симптом настораживающий.
Общение со сверстниками – необходимый «витамин» роста для ребенка и подростка, объясняют психологи. Общение – это и задушевная дружба, и легкое приятельство, и творческое сотрудничество, и деловое знакомство, и командное взаимодействие. Общение удовлетворяет особую, объективно существующую потребность в контакте с другими людьми. Существует неоднократно отмеченная психологами закономерность: чем общительнее ребенок, тем с большей охотой он ходит в школу, даже в том случае, если отметки не дают особых оснований для радости. Однако активная общительность в школьном возрасте свойственна далеко не всем детям.
Замкнутый, отгороженный, неконтактный. По собственной инициативе никогда ни к кому не обратится. Если обращаются к нему, то ответит коротко и постарается уклониться от дальнейшего общения. В групповых играх не участвует. Да его в конце концов и приглашать перестают: какой смысл, он же не пойдет.
А почему? И что делать с необщительностью ребенка? А может, ничего делать и не надо? Люди же разные, он – вот такой…
Отсутствие у ребенка социальных контактов обязательно должно привлечь внимание родителей. Но… привлекает далеко не всегда. Дело в том, что замкнутый ребенок – это «удобный» для семьи ребенок. Он всегда дома, а не где-то с приятелями, у которых еще неизвестно чего наберется. Он уроки делает, а не на телефоне часами висит. Бывает и так, что родители сами вольно или невольно стараются «изолировать» ребенка, потому что испытывают постоянную тревогу, страх за него. Но неумение и нежелание ребенка общаться со своим социальным окружением – симптом настораживающий.
И здесь прежде всего нужно присмотреться и разобраться с тем, что именно пресекает контакт – неумение или нежелание?
Самый простой случай – простой для опознания, а не для исправления! – это когда ребенок хотел бы, мечтал бы общаться и дружить, но – не умеет. Не получается. Он страдает от отсутствия контактов, сам это понимает и хотел бы как-то изменить ситуацию.
Более сложный случай тот, когда ребенок привык к своей изолированности и сам не знает, хотелось бы ему иметь друзей и приятелей. Такой ребенок не станет жаловаться, а на расспросы ему, по большому счету, нечего ответить.
Наконец, самый деликатный и драматический вариант, когда налицо явное нежелание общаться. Маленький нелюдим вовсе не страдает от своей нелюдимости, ему и одному преотлично. Он страдает как раз от обратного: от всякой попытки втянуть его во взаимодействие с другими детьми.
Чем объясняются первый и второй варианты необщительности, то есть неумение налаживать контакты при несомненном желании этого и привычная, «застарелая» изолированность? Такая беда может объясняться разными причинами. В авторитарных семьях с установкой на приказ и подчинение эмоциональная сфера ребенка травмирована. Дети растут скованными, неуверенными в себе, даже если родители не сомневаются, что жестким воздействием воспитывают уверенность и силу. В семьях, где родители (прежде всего мать) отличаются повышенной тревожностью и мнительностью, у ребенка развивается и усиливается застенчивость, стеснительность, боязнь сделать что-то не так. И авторитарное, и тревожное воспитание ведет к тому, что ребенок постоянно «перестраховывается» в душе. Проведите простой опыт: дайте ребенку губную помаду и попросите нарисовать что-нибудь на листе бумаги. Общительные, уверенные в себе дети весело, с удовольствием начнут «мазюкать»: еще бы, взрослые сами разрешили поозорничать. Замкнутый, застенчивый, тревожный ребенок просто не может этого сделать! У него рука не поднимается!
Исходя из основных «болевых точек» застенчивого, скованного ребенка, самое главное – повысить его самооценку, уверенность в себе, раскрепостить его. Застенчивый ребенок боится отрицательной оценки, но это не значит, что оценка ему не нужна. Делая что-то вместе с ребенком, родителям необходимо выражать убежденность в том, что он справится с задачей, а если нет, то это не беда: ему всегда помогут и он преодолеет все трудности. Не менее важно научить ребенка выражать свои эмоции. Снять внутреннее напряжение, почувствовать себя свободно помогут специальные игры-тренинги, которые нетрудно провести и дома, и в классе. Раскрепощению эмоциональной сферы, лучшему освоению языка эмоций помогут игры-пантомимы, игры-танцы. Например, простая и забавная игра «Угадай эмоцию»: взрослый и ребенок поочередно изображают лицом и жестами радость, гнев, удивление и отгадывают, что именно показывал «водящий». Посложнее для скованного ребенка будет игра «Звери пляшут». Под музыку ребенку предлагается изобразить, как танцует медведь, заяц, носорог и так далее. Тут уж взрослому придется преодолеть собственную скованность и самому «сплясать медведем», чтобы вовлечь ребенка в игру.
Действенным и увлекательным приемом преодоления закрепощенности станут тренинги-фантазии, игры на воображение. Это вот что такое. По картинке самого неопределенного содержания – например, мальчик или девочка идут по улице, по лестнице или стоят возле дерева, возле двери – попросите ребенка придумать рассказ или сказку. Что это за мальчик или девочка? Куда они идут, чего они ждут? Что с ними было раньше? Что с ними случится потом? Часто дети стыдятся рассказать о своих проблемах, а вот слушая или сочиняя рассказ о другом ребенке, приписывая ему свои переживания, они становятся более открытыми для разговора о себе.
Терпеливо, прежде всего собственным примером учите ребенка правильно держать себя. Замкнутый, закрепощенный ребенок при всяком контакте с другими детьми опускает плечи, втягивает голову, сжимает губы, напрягает щеки, смотрит в сторону или исподлобья. Нет, так нельзя. Надо иначе. Плечи расправлены, подбородок приподнят, щеки расслаблены, губы слегка улыбаются, взгляд спокойный, прямой, глаза в глаза. Этого нелегко добиться. И конечно, не окриками – «что ты опять втянул голову в плечи!», а вместе, в игре, в танце, во время утренней физзарядки.
Теперь мы дошли до третьего варианта необщительности, до настоящей нелюдимости. Такие дети часто кажутся старше, чем они есть. Они предпочитают держаться среди взрослых, чьи разговоры и интересы для них привлекательнее, чем увлечения сверстников. Они сдержанны и даже холодны в проявлении чувств. Их отгороженность – дверь во внутренний мир, куда они никого не пускают. Сосредоточенные на себе, эти крайние индивидуалисты плохо понимают чувства других людей. Бывает так, что они проявляют жестокость, не сознавая этого. Но для окружающих они обычно не создают трудностей, если те их не трогают. В чем же причина и что делать?
Как всегда, прежде всего присмотреться и понять.
Если ребенок необщителен, в группу не тянется, зато имеет одного-единственного, но близкого и понимающего друга, то ничего делать и не надо. Да, он такой. Но и один друг – это полноценный контакт.
Однако если ребенок вечно наедине с собой, тогда что? Не исключено, что он творчески одарен, но пока не может проявить своих способностей. Что там такое – в его внутреннем мире? Помогите ребенку понять. Пусть попробует написать – стихотворение, сказку, сценарий, игру. Может быть, его потянет к музыке? А может быть, лучше запечатлеть свои фантазии красками на бумаге? А может быть, если он так погружен во внутренний мир, из него вырастет психолог? А может, историк? Или, наоборот, футуролог? «Подсуньте» ему книги соответствующей направленности.
Такие дети обычно умны. Если им объяснить, они поймут, что преодолеть некоторые крайности собственного поведения важно. Такое преодоление, кстати, обогатит и их внутренний мир.
Что необходимо таким детям – это понимать эмоциональный мир других людей, как взрослых, так и сверстников.
Попробуйте предложить такому ребенку «сыграть» другого человека. Повторить его жесты, мимику, позу. Или вообразить себя другим. Если ребенок флегматичен, медлителен, пусть попробует вообразить себя энергичным, подвижным, даже суматошным. Если же энергичен и резок, пусть попробует в игре стать мягким и ленивым в движениях. Часто и таким попыткам ребенок сопротивляется: «Я – это я, а не кто-то еще. Принимайте меня таким, какой я есть». На это можно дать такой ответ: конечно, мы принимаем тебя таким, какой ты есть. Но люди изменяются, развиваются. «Разве тебе самому не интересно стать проницательнее, лучше понимать, что происходит вокруг тебя?»
Cнять коммуникативные барьеры и повысить доверие между детьми помогут игры-тренинги, разработанные детским психологом Наталией Богачкиной.
Инопланетяне. Это игра для младшего школьного возраста, повышающая активность и взаимопонимание, обучающая распознавать язык жестов. Чтобы было интереснее и нагляднее, можно подготовить внешнюю атрибутику: нарисовать на листе ватмана летающую тарелку, склеить из цветной бумаги шлемы для инопланетян. Минимальное количество игроков – четверо, максимальное – сколько угодно. Ребята разбиваются на две группы: «иноплянетяне» и «земляне». Сюжет такой. Межпланетный корабль прилетел на Землю. Группа инопланетян хочет наладить контакт с местными жителями. Но как это сделать? Помогут жесты. Инопланетяне показывают на какой-нибудь предмет (парту, школьную доску, окно, дверь, тетрадь, карандаш и так далее) и жестами спрашивают: «Что это такое? Для чего оно?» Земляне по очереди отвечают: называют предмет и жестами рассказывают о его назначении. Потом «инопланетяне» и «земляне» меняются местами. Эту игру хорошо проводить под негромкую музыку.
Живые бусы. Это музыкальная игра и для младших, и для старших школьников. Она учит доверительному отношению друг к другу, помогает раскрепостить эмоции. Дети делятся на 3–4 команды с одинаковым количеством участников. Педагогу нужно проследить, чтобы команды были примерно равны по силам, чтобы не получилось так, что в одну команду собрались быстрые, активные ребята, а в другую – медлительные и тихие. Каждая команда получает свою «нитку» – длинный цветной шнурок, веревочку. Задача игроков – как можно быстрее нанизать на нитку бусинки. Живые бусинки – члены команды. Педагог включает энергичную музыку, и ребята начинают «низать бусы». Побеждает та команда, которая быстрее всех соберет участников «на нитку» и завяжет концы. Веревочку можно пропускать в петлю одежды, обматывать вокруг пальца, поддевать под ремешок. Игра проводится несколько раз.
Что в дневнике? Эта игра для детей младшего школьного возраста учит изображать и распознавать различные проявления эмоций. Подготовка игры самая простая – нужно нарисовать на пяти карточках оценки от пятерки до единицы. Педагог объясняет правила игры. Водящий – доброволец или выбранный считалочкой – получает карточку и видит изображенную на ней «оценку». Остальные игроки не знают, что там нарисовано. Задача водящего – изобразить бурную радость от пятерки, удовлетворение от четверки, разочарование от тройки, печаль от двойки и отчаяние от единицы. Водящий словами (но не называя «оценку»), жестами и телодвижениями показывает эмоции. Остальные участники пытаются определить, какую оценку от получил. Игра проводится несколько раз. Желательно, чтобы водящими побывали все участники. В ходе игры педагог отмечает самых артистичных и поощряет застенчивых.
ps.1september.ru
Подскажите что делать? одно время уходили на другие площадки, но на мой взгляд это тоже не выход. Общительнее дите от этого не станет. Ходили на занятия к психологу, группа из 5 человек с этими детками общается с удовольствием.
И еще детки с площадки постоянно зовут его с собой играть, а Он ни в какую ?
в сентябре пойдем в садик, чего ждать? Опять будет один?
и еще если кто то пытается сломать его стоение из песка или попросить его игрушки, сначала предупреждает и просит не ломать/не брать. потом дерется.
Если честно Я в отчаянии практически, подскажите как БЫТЬ?
Согласна с Автором.
Из личного опыта — мы деток с года очень боялись и их общество ну совсем доче не нужно было.
В 2 года пошли на развивалки, долго привыкали, но все-таки привыкли.
В 3 года побоялась отдавать ее в сад, несмотря на то, что была у нас постоянная подружка, с которой провели все лето — моя доча все равно к деткам не тянулась! Она просто перестала их бояться.
В 3,3 нам врач сказал пройти всех специалистов для галочки и именно в поликлинике я увидела, что у нас начала наконец появляться тяга к общению. Я этим воспользовалась и устроила дочу в садик. Ужасно переживала за нее, так как пошла она без слез, но первые недели сидела на диванчике, наблюдала за другими и ни с кем не играла. Но через некоторое время начала потихоньку играть с другими детками и даже стала рассказывать мне об этом. НО даже сейчас я вижу, что она не с каждым ребенком будет играть, при этом она не робкая, может и подраться, если ей что-то не так.
Так что мелкими шагами осваиваем науку «общения со сверстниками».
Кстати говоря, с детками постарше у нас таких проблем нет.
Читала в одной статье, что тяга к общению со сверстниками появляется у большинства в районе трех лет, но у некоторых она появляется позже — в 4-5 лет.
Так что отдавайте в садик, возможно именно там проблемка и рассосется. ?
2006-2009.littleone.ru
—
