Отношения, психология, жизненные ситуации

Сложности в отношениях с мужем

7 основных ступеней в отношениях!

Юношеская влюбленность или зрелая любовь, кажущееся увлечение или перерастающая в привязанность крепкая дружба – весь спектр взаимоотношений между мужчиной и женщиной протекает по стандартной схеме.

Даже если кажется, что связь протекает сумбурно, в ней все равно можно выделить определенные вехи и этапы. Они объединены одним направлением развития отношений в ту или иную сторону.

Умение распознавать стадии отношений между мужчиной и женщиной помогут пережить вероятные сложности в отношениях, стоически воспринимать неурядицы и с пониманием относиться к любимому человеку.

Всё ли идет правильно?

Любая женщина, в жизни которой появляется относительно стабильная связь с мужчиной, задается массой вопросов. Все ли идет правильно, верно ли она поступает и во что все это выльется?

На каждой стадии развития отношений между мужчиной и женщиной могут появляться новые вопросы, ответы на которые тяжело найти. Еще тяжелее таким образом выстроить линию своего поведения, чтобы из влюбленности выросло полноценное крепкое чувство.

Для женщины крайне важно осознавать постепенность сближения, с терпением относиться к пошаговому развитию чувств. Близость не возникает мгновенно, она является плодом длительной совместной работы над собой и чувствами.

На первых стадиях не стоит:

  • Пытаться ускорить события.
  • Давить на партнера и принуждать его.
  • Избегать ответственности, перекладывая ее на партнера.
  • Пытаться перескочить или пропустить какую-либо из стадий.
  • Женщины, как существа эмоциональные и порывистые, часто допускают ошибки в общении с мужчиной. Возникшие ссоры и недомолвки они воспринимают, как свидетельство краха отношений и часто стремятся прекратить подобную связь.

    В качестве оправдания звучат жалобы на нечуткого и невнимательного партнера. Хотя любой итог отношений является плодом совместной работы двух людей.

    СОВЕТ! Необходимо помнить, что любые ссоры и трудности – всего лишь еще один кирпич в фундамент прочных отношений, без которого невозможно выстроить крепкий дом своей любви.

    Семь шагов к любви: к чему быть готовыми?

    Каждая следующая стадия развития межличностных отношений – это новый шаг в доселе неизвестную партнерам область. Общая задача пары – сохранить свои чувства и преодолеть возможные сложности, с достоинством выйти из размолвок и сохранить доверие и любовь.

    Традиционно психологами выделяется 7 стадий развития отношений, каждая из которых является закономерным продолжением предыдущей.

    Первый этап обычно оказывается самым счастливым и самым коротким. Быстро вспыхивающие яркие и сильные чувства толкают людей друг к другу, заставляя думать лишь о предмете влюбленности.

    Бушующие эмоции и бурлящие гормоны приводят человека в состояние постоянного нервного возбуждения. Это отражается на критическом восприятии мира: обычно партнер на этой стадии кажется идеальным.

    Следующая стадия характеризуется постепенным охлаждением отношений. Появлением самостоятельности и способности критически мыслить в отношении партнера.

    Чаще всего на этом этапе люди вспоминают о былых привычках и хобби, осознают наличие отдельной от любимого человека жизни. Подобный спад может привести к полному расставанию, поскольку накала страсти уже нет, равно как и желания реанимировать влюбленность.

    СОВЕТ! Сохранить интерес и внимание к партнеру на этой стадии – важнейший шаг, который станет залогом прочности будущих отношений.

    Этот этап называют одним из наиболее опасных и разрушительных для отношений. Поскольку именно в этот период распадается большинство пар и даже браков.

    На стадии влюбленности каждый (а женщины в особенности) склонен идеализировать своего партнера, подчеркивать только лишь достоинства. Поэтому теперь, когда человек снимает «розовые очки» и начинает смотреть на своего возлюбленного глазами реалиста, а не романтика, на поверхности появляются все недостатки.

    Для кого-то «неидеальность» партнера становится весомым поводом разрушить отношения, для кого-то – проанализировать ситуацию и попытаться удержать то, что было создано совместными усилиями.

    СОВЕТ! На этой стадии очень важно удержаться от поиска «идеального» партнера, который, как кажется, ждет где-то за углом: это грозит возможным разочарованием.

    Избежать этой стадии невозможно, но встретить ее «во всеоружии» вполне реально. Для этого достаточно хранить в памяти светлые и теплые воспоминания о романтических встречах и поцелуях при луне.

    Следующий этап отношений требует от партнеров не только терпения, то есть умения пережить все и идти дальше, но и терпимости, как способа смотреть на проблемы и стойко принимать их. Ведь в нервах и скандалах нет никакого смысла, если ими не исправить ситуацию.

    На этом этапе партнеры учатся принимать друг друга целиком. Не просто любить романтичного паренька с трогательным букетом роз, но и уставшего и раздраженного после работы мужа.

    Одновременно с трепетным отношением к партнеру следует обращать внимание на свои недостатки и сложности. Равноправие должно стать фундаментом для прочных взаимоотношений в будущем.

    СОВЕТ! Помните, что развод – не единственный и не самый правильный выход. Сохранить сложнее, чем разрушить, но пытаться это сделать – необходимо!

    Само по себе терпение не приносит хороших плодов, а лишь развивает в человеке злобу и неприятие. Поэтому на следующем этапе к терпению к партнеру и союзу в целом добавляется долг или служение.

    Кто-то называет подобные отношения патриархальными, кто-то не принимает их полноту. Но для того, чтобы долг не давил, а помогал строить любовь, он должен быть взаимным.

    СОВЕТ! Принцип: «Ты – мне, я – тебе!» должен работать без заминок, иначе невозможно полноценное функционирование равных отношений.

    Здесь следует воспринимать партнера не только в качестве родственной души или объекта любви. Но и как личность – интересную и разностороннюю.

    На этом этапе следует учиться доверять и уважать, ценить и понимать. Чем выше степень доверия между партнерами, тем вероятнее безболезненный переход к финальной стадии отношений.

    Конечным результатом любых взаимоотношений между мужчиной и женщиной является настоящая любовь.

    Робкая влюбленность и пылкая страсть уже позади. Люди научились понимать и доверять, воспринимать друг друга как личности. Итогом этой работы и является душевная близость и теплота в отношениях.

    www.grc-eka.ru

    Сложности в отношениях. Насколько они должны быть сложными?

    В наш век информации мы можем узнать и изучить практически все, в том числе и психологию отношений между мужчиной и женщиной . Но почему то, многие женщины, теоретически зная как строить отношения, не применяют этих знаний на практике. То есть, в голове есть огромное количество знаний, но в реальности хороших и крепких отношений у них нет.

    Можно сделать вывод, что слишком много знать вредно и часто лишние знания не помогают, а, наоборот, мешают. Нет смысла ходить с одного тренинга на другой, накапливая знания, но никак не применяя их в жизни. Тем более, информация от разных тренеров может быть разной, и все эти противоречия спутываются в один клубок, в котором можно запутаться.

    В итоге женщина начинает выстраивать отношения сложно, постоянно думая и контролируя себя. Потому что отношения она строит из ума, а не из сердца. Она не чувствует, как правильно и как не правильно, а она думает, что вот так правильно, а вот так нет. В итоге есть только мысли об отношениях, а не сами отношения. Ум часто мешает телу просто чувствовать, просто ощущать и идти в правильном направлении, потому что тело всегда знает ответы на все вопросы и ум ему для этого не нужен.

    Сложные отношения мужчиной. А нужны ли такие отношения?

    Не должны отношения быть сложными, отношения должны быть простыми. Речь сейчас идет о долгосрочных отношениях . Сколько времени человек может выносить мозг себе и другим? Максимум, год-два. А потом он всех окончательно достанет и останется в одиночестве. Потому что жить в постоянном напряжении сложно, да и не нужно, так как это отрицательно сказывается на всех сферах жизни (в связи с частыми перепадами настроения и проблемами со здоровьем).

    Все эти сложные отношения, многочасовые разговоры о высоком, «приходы-уходы», и все в том же духе – это от излишка свободного времени. Отношения должны быть простыми и реальными. И неважно, три высших образования у вашего мужчины или одно, бизнесмен он или писатель, носит ли он спортивную одежду или классическую. Важно то, насколько вам с ним комфортно и хорошо и насколько ваше тело расслаблено рядом с ним. А если вам с ним плохо, если он доводит вас до депрессии, если он выносит вам мозг и говорит, что у него все сложно и сейчас он не готов или ему надо подождать, или еще что-то в том же духе, то смело посылайте его куда подальше. Потому что в этих отношениях ничего хорошего не будет и в конечном итоге они все равно закончатся.

    Лучше с самого начала сразу понимать, хорошо ли вам с человеком или плохо, напрягаетесь вы или расслабляетесь, больше радуетесь с ним или больше плачете. От «сложных отношений» вы не получите ничего, кроме головной боли и расстроенной нервной системы. А если вам нужна эта головная боль и вы хотите пострадать, то признайтесь хотя бы сами себе, что вам не этот конкретный мужчина нужен, а эти страдания и эта головная боль.

    Отношения должны быть простыми

    Поймите, отношения должны быть простыми! Ведь вам с этим мужчиной «идти в долгую», детей рожать, общаться с родней, вести хозяйство, строить планы. Одним словом, вести самый обычный образ жизни, с бытовухой, болезнями и иногда случающимся плохим настроением.

    Оно ведь как в жизни бывает. Сначала женщина ищет красивого/с деньгами/с машиной/романтичного/перспективного/ и так далее, но в конечном итоге она понимает, что ей просто нужен человек, на которого она всегда может положиться. И который будет рядом всегда (так скажем и в горе, и в радости), а не тогда, когда у него в голове что-то перемкнуло и он вдруг, после двухнедельной отлучки, пожелал вас увидеть. Хорошо бы понять это раньше, чем позже. Чтобы не тратить время на ожидание идеального мужчины и идеальных отношений . А потом тратить время с найденным, наконец-то, идеальным мужчиной на построение с ним сложных отношений и попытки удержать и понять его.

    Может просто нужен любящий и любимый мужчина, с которым вам хорошо и спокойно? А не идеальный красавец, олигарх или «интересная творческая личность».

    Нужен мужчина, способный помочь вам в самые сложные моменты жизни. Одним словом, надежный и ответственный.

    А еще умеющий сопереживать. И тогда вам легко будет делиться с ним своими печалями и радостями, мечтами и страхами, поражениями и победами. Легко будет выражать свои мысли вслух, не боясь сказать лишнего, чтобы он не обиделся и не пропал вдруг на некоторое время (в течение которого вы будете терзаться и думать «а что же я не так сказала», «а что я не так сделала», «а чем же я его обидела»).

    А еще важна терпимость. Потому что даже когда вы изучите его вдоль и поперек, когда вы притретесь друг к другу и будете понимать друг друга с полуслова, вы все равно будете продолжать ругаться и мириться, потому что, все-таки, он – это не вы, хоть он и заточился под вас, как и вы под него.

    Также в простых отношениях всегда должна присутствовать гибкость и умение идти на компромиссы, причем с обеих сторон.

    Ну и, конечно же, основа всего – это доверие. Потому что любовь может быть только там, где есть доверие. А где его нет – появляется ревность и зависимость, отношения становятся деструктивными и сложными и радости они не приносят.

    Задумайтесь, чего же вам больше хочется? Чтобы он красиво подъехал к вам на дорогой машине, подарил шикарный букет и крепко поцеловал в губы, как в красивом кино? Или же вам нужно осознание, что вот с этим мужчиной и в огонь, и в воду, и в медные трубы. И что вам просто хорошо, когда он рядом. С ним вам хорошо, а без него плохо (в сложных отношениях часто и с ним плохо, и без него тоже плохо).

    И когда, прожив с ним 20 лет, вы обернетесь назад, то поймете – что это и есть любовь. Потому что важно чувствовать, а не думать. Потому что не надо ничего строить и плести интриги. Потому что любовь невозможно просчитать заранее и сыграть, как красивый фильм. Любовь – это жизнь рядом с родным и близким, со сложностями и бытовыми проблемами, с ссорами и примирениями и с ясными, четкими ощущениями (а не мыслями!), что вам с человеком хорошо и спокойно. И что вы можете с ним не бояться быть собой. И что вы можете вместе печалиться и радоваться и жить. Просто ЖИТЬ.

    И прекратите насиловать свой мозг всеми этими сложными отношениями. Просто оставьте в покое свой бедный мозг и найдите ему применение в других сферах своей жизни, где он требуется. А в отношениях и любви он не нужен, так как ваше сердце даст вам ответы абсолютно на все вопросы. А ваше тело просто покажет вам, что ему хорошо здесь, именно с этим человеком. И не надо больше ни о чем думать и пытаться «строить отношения» из ума. Дополнительно советую прочитать статьи “Список отношений, которых надо избегать” , “Искусство отношений. Простые истины, которые следует знать”.

    Будьте проще и живите легко!

    Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

    happyticket555.ru

    Сложности в отношениях с мужем

    Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

    Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

    Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

    Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

    Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

    • 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
    • 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
    • 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
    • 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
    • 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
    • 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
    • 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
    • 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;
    • Только не взрывайтесь!

      Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

      Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

      Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

      Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

      Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

      Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

      Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

      Без общения ничего не получится

      Семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

      Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

      Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения — занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.

      Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.

      Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является. «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

      Милые бранятся, только тешатся

      Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».

      Лучше — ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

      Не оскорбляйте партнера.

      Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

      Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

      Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

      Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

      И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.

      Ваше личное пространство

      И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

      Посмотреть новыми глазами

      А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

      У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

      Искусство уходить от стереотипов

      У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

      Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания — это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

      Кризис жанра? Добро пожаловать!

      Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

      Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

      Еще один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

      www.ladygid.ru

      Супружеские отношения после рождения ребенка

      — Встречались ли Вы в своей практике с подобными ситуациями?

      — К сожалению, встречалась, и гораздо чаще, чем хотела и рассчитывала, начиная консультировать семьи.

      — Меня этот вопрос тоже очень занимал. Я даже пошла получать второе образование, чтобы попытаться на него ответить. Первое образование – детский психолог, второе – семейный — было получено именно в связи с тем, насколько часто терпит кризис семья с маленьким ребенком. В общем, ответ получен.

      Дело в том, что у нас в культуре рождение ребенка позиционируется как радость. Это и есть радость. Но, к сожалению, кроме радости, есть еще много чего, что может отношения супругов сделать другими, чем они были до рождения детей. Рождение детей – это тоже системный семейный кризис. Это как тест — либо ты его проходишь, либо нет: либо после рождения детей отношения начинают портиться, либо наоборот пара сплачивается и начинает работать как команда.

      — Я бы сказала, что да. Особенно не просто дается рождение детей следующим категориям граждан:

      Во-первых, это пары, которые, как ни странно, очень долго жили уже супружеской жизнью, но без детей. Пара со стажем совместной жизни более, чем три года, находится в группе риска. Дело в том, что, когда люди живут вдвоем и у них хорошие отношения, складывается определенная система ролей: распределяется внимание, возникают привычки, возникают традиции. Очень часто один из супругов в психологическом отношении становится ребенком, либо эту нишу занимает домашнее животное. Люди много работают, много ездят, не испытывают финансовых трудностей часто. Складывается жизнь и привычка к ней. И за годы совместной жизни эта привычка укрепляется. И тут рождается ребенок – и все нужно поменять. Казалось бы, за такое большое время люди так сплотились, и они легко это примут.

      — А вот нет. Если эта жизнь была хорошей, то с ней сложнее расстаться. И очень часто кто-то не выдерживает. Я не говорю, что прямо развод. Но возникает ухудшение отношений между родителями, которые непонятно с чем связаны (для них), из-за чего это.

      Следующая группа риска – это люди, которые, наоборот, очень недолго вместе, — они поженились либо на фоне беременности, либо беременность наступила сразу. Тут другая причина: люди притереться не успели. Они как раз не успели договориться, кто будет выносить мусорное ведро, как должен выглядеть тюбик с зубной пастой, и еще о множестве бытовых мелочей, о которых действительно нужно договориться, а это требует времени.

      Еще есть группы риска – это семьи, в которых рождение ребенка происходит на фоне очень большой тревоги. Часто так бывает после невынашивания или проблемной беременности, или же если малыш рождается со сложностями по здоровью, — тут уровень тревоги очень высокий, а количество переживаний вокруг физического здоровья такое, что на поддерживание супружеских отношений сил может совсем не оставаться. И если это тоже не меняется в течение первых тридцати шести месяцев после родов (трех лет), паре может быть не просто.

      — Рождение ребенка – кризис почти для всех. Но не кризис – какой кошмар, экономический кризис – а кризис как перестройка и изменение. И суть этого явления в том, что людям теперь нужно научиться совмещать две роли: роль родительскую и роль супружескую. До появления детей была только супружеская роль, партнерские отношения. А теперь эта роль никуда не должна деться, а должно прибавиться огромное количество всего, наполняющего роль родителя. И тут особенность нашей русской культуры в том, что эта родительская роль начинает доминировать, вытеснять все остальное. Возникает знаменитое: «Ты мать – ты должна», — и что если у тебя дети, ты ни на что не имеешь больше права: «Куда? В Консерваторию? У вас дети – сидите с ними!».

      — Да, это транслирует старшее поколение. И если посмотреть на фильмы советского периода, то вы там увидите, что, как только рождается ребенок, тяжесть быта пригибает женщину к земле, и больше ничего не остается. У нас времена поменялись — сейчас быт совсем не такой тяжелый. А вот ожидание, к себе применяемое, что как только ребенок родился, все остальное должно быть отодвинуто в сторону, на женщину сильно влияет. Сейчас у него другой источник. Сейчас женщины, становясь мамами, начинают читать горы литературы, посвященной воспитанию, развитию, уходу за ребенком, и хотят сделать все оптимально. Это такой огромный объем того, что нужно делать…

      — Да, возникает мысль, что если ты чего-то не делаешь, то ты – такая плохая мама…

      — Массу ожиданий к самим себе предъявляют родители. А вот момент супружеских отношений нигде не освящается. Есть даже такая поговорка у психологов: «Дети нынче в моде, а отцы нет». Она вроде смешно звучит, но это совершенно не смешно, потому что на практике женщина целиком бухается в материнскую роль, а мужу говорит: «Иди, погрей себе сосиски». Если это месяц «погрей сосиски» — ничего, три – нормально; до года ответственные надежные мужья терпят. После года начинают протестовать.

      — По-разному. К сожалению, напрямую, чтобы человек понял: «Ага, жена мне уже год говорит тем или иным образом «иди, свари себе сосиски» во всех областях жизни», — так это не звучит. Муж и отец испытывают недовольство, ощущение, что его используют, что на самом деле он не нужен: нужны его руки, чтобы ребенка качать или укладывать спать, нужен его кошелек, чтобы оплачивать занятия и всякие другие проекты по воспитанию, а он сам, как человек, не нужен. Возникает подспудное недовольство. Выражаться оно может по-разному. Наиболее стандартный вариант состоявшихся людей – это уход в работу. Чуть более худший вариант – это уход в экраны, появление «экранной болезни».

      — Компьютер, да. Сейчас же огромное количество всего, что можно в компьютере делать: смотреть, играть, общаться.

      Еще более печальный вариант – появление какой-либо зависимости, скажем, пивной алкоголизм. Он вроде алкоголизмом не считается, хотя он не легче, чем обычный алкоголизм. Т.е. муж и отец ищет себе нишу взамен потерянной в этих отношениях. И только очень редкие мужья понимают, что нужно себе жену возвращать, за эти отношения нужно бороться, что его жена – прекрасная мать, но немножечко сместились координаты. Ее нужно вернуть.

      — Возвращаться друг к другу и не забывать, что вы не только родители, но и супруги, нужно сразу, как только женщина немножко пришла в себя и начала справляться с материнскими обязанностями. Там ведь стресс от рождения первенца очень большой – ты целую профессию осваиваешь, когда рождается первый ребенок. Но обычно месяцам к трем-четырем женщина становится чуть поспокойнее: проходят колики, возникает более-менее ощущение уверенности, если у ребенка нет каких-то проблем со здоровьем. И получается, что вот с этого момента хорошо бы уже посвящать друг другу определенное время.

      — Планировать совместное время, планировать, что у вас будет что-то только для двоих, планировать, что это будут хотя бы небольшие, но разговоры; что вы не оставите ради ребенка все, что вам было вместе близко и дорого до родов, а что вы, наоборот, ради ребенка, ради того, чтобы он рос в полноценной семье, с двумя родителями, у которых нормальные отношения, будете это сохранять. Это просто часто не стоит как задача.

      — Да, эта «впиявленность» – признаки избыточного эмоционального симбиоза. Конечно, не стоит ребенка оставлять очень надолго, но если вы его оставите на промежуток между кормлениями и сходите с мужем в кино, в гости или прогуляться, ребенок от этого только выиграет, потому что вы по нему соскучитесь. Они смогут пообщаться с бабушкой, а бабушки и внуки нужны друг другу. Кроме того, вы сможете восстановить и вложить что-то в отношения супружеские, которые так важны.

      Дело в том, что материнская и отцовская привязанность устроены немножко по-разному. Привязанность матери к ребенку безусловна. Привязанность отца тоже безусловна, но дети интересны папам и отцы готовы участвовать в воспитании детей только при наличии нормальных отношений с женой. А если эти супружеские отношения охладились, в отношения с детьми будет вливаться то, что не должно вливаться, — обоюдные претензии. Родители будут делать из ребенка канат для перетягивания, но никто не выиграет.

      Соответственно, отношениям после рождения детей предстоит измениться, и на это тоже нужно быть настроенным – то, что придется сочетать и делить не любовь, а, скорее, время. Для того чтобы не произошло каких-то тотальных ухудшений, нужно планировать, что вы сделаете друг для друга.

      — Они могут, но, к сожалению, настрой бабушек далеко не всегда позитивен. И если отпустить родителей куда-то к врачу или в другое «важное» место бабушка всегда готова, то отпустить в кино или в гости готова только мудрая бабушка, у которой все сложилось хорошо и которая понимает, как важно молодым дать хоть кусочек свободы.

      — Да, если ваша бабушка не относится к разряду мудрых, то стоит привлекать какого-то другого – наемных помощников на небольшое время, чтобы вы могли хотя бы раз в неделю выходить «в свет».

      И хочется закончить правдивой историей. Во Франции принято супругам, у которых есть дети, три вечера в неделю проводить не дома. Первый вечер супруги идут и общаются друзьями или с родственниками – общение взрослых со взрослыми. Второй вечер в неделю супруги посещают какое-то культурное мероприятие: концерт, выставка, кино, богослужение – что-то, что близко семье. Третий вечер в неделю супруги проводят просто вдвоем: прогулка, ужин в тихом ресторане, сидение дома. И это считается тем, что позволяет отношениям расти, а не увядать.

      У нас не Франция, совсем другая обстановка. Но хотя бы вечер, хотя бы пару часов раз в две недели может себе позволить почти каждая семья. Просто это надо организовать.

      www.matrony.ru

      Сложности в отношениях с мамой.

      Автор вопроса: Елена

      Испытания сложными семейными отношениями — одни из самых сложных жизненных испытаний. В это зачастую правда сложно разобраться и найти какие-то однозначные решения, найти что-то черное и что-то белое. Обычно это полутона и полумеры. Как и все в этой жизни, впрочем.

      Все, чем я могу Вам помочь в таком формате «вопрос-ответ» — это указать на острые углы и дать направление, в котором их стоит обтесывать. Но говорю сразу — это не даст желаемого облегчения сразу. Да и по ходу работы нужны корректировки, живой контакт с кем-то, кто находится вне Вашей ситуации и проблемы, чтобы был трезвый взгляд.

      Итак, начну с конца. Дети. Просто удивительно, почему люди ломают себе жизни таким грубым стереотипом — кому я нужна-нужен без детей? Елена! Вы знаете, сколько на свете мужчин, которые по тем или иным причинам тоже никогда не будут иметь детей?! Да те же «childfree» (если не сталкивались с этим понятием — почитайте в инете. Вы будете удивлены масштабами.)! Зачем же себе ставить такие жесткие рамки? Встретите кого-то — хорошо. Нет — нет. Но зачем изначально на этом ставить крест? Ведь если Вы живете с мыслью о том, что Вам нет пары в этом мире, то ее Вам и не будет! Как к Вам сможет прийти тот самый мужчина? Первое, что Вы можете сделать (если Вы настроены на самостоятельную работу) — поработать с этим стереотипом. Добейтесь того, чтобы у Вас этого барьера не существовало, чтобы эти мысли не приходили в голову вообще.

      Далее бабушка и мама. Судя по всему, Ваша мама прошла в своей жизни через то же, примерно, через что прошли и Вы — у нее тоже была деспотичная мать, которая причинила много боли и покалечила ее. Оттого она и стала такой. Так часто бывает — мы неосознанно становимся такими, как наши родители и повторяем те же ошибки. Попробуйте найти в своем сердце каплю сочувствия к ним обеим. может быть хотя бы жалости. В идеале Вам надо прийти к тому, чтобы простить их обеих и отпустить все обиды и боль. Только это позволит Вам избавиться от этого узла на шее и свободно жить дальше.

      По поводу страхов перед переездом — тоже можно было бы поработать и убрать все лишнее, но Вы не обмолвились чего именно боитесь. В любом случае, хочется отметить, что убежать от себя Вы не сможете никуда. А корень проблемы лежит не в маме и бабушке. Он в ВАС. Это очень важно понять и осознать. Вы должны с ним расправиться внутри себя, тогда можете ехать куда угодно или оставаться дома. Это уже будет не важно.

      Елена, я искренне желаю Вам мужества решить эти сложные задачи. Но если Вам нужна будет помощь — я готова ее оказать.

      psycabi.net

      Сложности в отношениях с супругом

      Я обижаюсь по поводу и без повода, даже со стороны вижу, что веду себя как маленький ребенок, вот прям с надутыми губами и выглядит это мерзко.

      Конечно, где-то он дает повод для обид, но мне бы не хотелось обсуждать его действия, потому как в голову к нему залезть не могу, да и рычагов влияния на него у меня нет. Моя задача — отцепиться от него морально, эмоционально, тогда я смогу относится и к себе с уважением и к нему.

      Психолог, Клинический психолог — г. Новосибирск

      Когда я вижу твой входящий звонок, сразу понимаю, что меня сейчас напрягут.

      мне кажется манипулятивной.

      Книгу почитаю, спасибо.

      Психолог, Семейный психолог — г. Калуга

      Психолог, Мастер системного моделирования — г. Кременчуг (Украина)

      Меня зовут Татьяна, мне 40 лет, я замужем, в семье четверо детей. В браке нахожусь 14 лет, из которых 12 была в декретном отпуске, сейчас работаю.

      Сейчас остро встал вопрос с самоуважением. Пока я была в декрете, превратилась в аморфное существо, полностью зависящее от мужа, грубо говоря, вцепилась в него клещом. Сейчас оцениваю тогдашнюю ситуацию и очень сочувствую мужу, мне было тяжело, но и ему было очень тяжело. Яркая характеристика того времени, его фраза — Когда я вижу твой входящий звонок, сразу понимаю, что меня сейчас напрягут. Тогда я обижалась, а сейчас отношусь с сочувствием.

      Собственно в чем запрос, мне бы хотелось относится к мужу с уважением, с пониманием и признанием его вклада, но это я понимаю на уровне рацио, на уровне эмоций — не вытравляющееся онмнедолжен!

      m.b17.ru

      Как понять, что муж не любит жену?

      Как правило, люди вступают в брак по большой любви. Неизбежно через какое-то время в любой паре наступают сложности. Многие женщины замечают, что супруг охладел. Чтобы понять, как наладить отношения, необходимо правильно обозначить проблему. Если муж не любит жену, какие признаки скажут об этом? Узнаете из этой статьи.

      Сильные чувства затмевают разум молодых людей, когда они только вступают в отношения. Таким образом, дальнейшая судьба такого союза в большей степени во власти случая. Если повезет, то помимо любви в паре окажется уважение, дружба, способность вести диалог, и тогда есть шанс прожить вместе долгую счастливую жизнь.

      Но чаще случается так, что любовь проходит, и людям становится невыносимо друг с другом. Более того, у одного из супругов, как правило, чувства угасают раньше, чем у второго. И только тогда приходит осознание, насколько близка любовь от ненависти.

      Образно выражаясь, люди сидят в одной лодке, но не могут договориться, как и куда плыть. Как ни странно, такое судно рано или поздно пойдет ко дну.

      Можно разойтись в идеологии распределения ролей в семье, в способах воспитания детей, в планах на будущее. И только любящие люди смогут прийти к компромиссу.

      Когда начинаются скандалы, когда вы перестаете слышать друг друга и понимать, это первые признаки того, что любовь умирает. Вспомните, ведь в начале отношений, наверняка, любые совместные решения давались вам проще? Не было зазорно уступить, внимательно выслушать свою вторую половинку?

      Но не всегда сложности в отношениях связаны именно с тем, что муж разлюбил. Это может быть кризис определенного этапа, банальная усталость, перенасыщение бытом. И если вовремя не исправить ситуацию, чувства действительно могут потухнуть безвозвратно. Так как же отличить временный шторм от крушения? Как понять этого одновременно родного и чужого, женатого на вас мужчину?

      Признаки заката любви

      Любовь не проходит за один день. Как правило, это процесс длительный. А это значит, что, вовремя заметив тревожные знаки, можно успеть реабилитировать брак. Если муж больше не любит жену, какие признаки укажут на это?

      • Муж не стремиться побыть вдвоем. Иногда мужчины пытаются найти отговорки, иногда прямо заявляют: «Вдвоем скучно! Давай возьмем с собой в кафе/кино еще кого-нибудь?». Это говорит о том, что оставаясь наедине с вами, у мужа не возникает никаких приятных чувств. Не обязательно он должен испытывать отвращение или ненависть. Чаще всего, ему просто скучно. «Что со мной, что без меня» — так женщины описывают поведение супруга.
      • Супруг перестал интересоваться вашими делами и рассказывать о своих. Ключевое слово – ПЕРЕСТАЛ. Если и раньше он был не особо заинтересован, на это могут быть другие причины. Но если в последнее время он не спрашивает вас о работе, о делах, о планах и не говорит о своих – это тревожный знак.
      • Физическое отдаление. Это ситуация, когда муж не любит секс с вами. Конечно, занятия любовью через 5-10 лет брака уже не такие, как в первые месяцы знакомства, но важно чтобы они оставались именно занятием любовью, а не скоростным удовлетворением низших потребностей. Неважно, как часто это происходит, плохо, если вы перестали чувствовать себя желанной.
      • Муж стал придираться к мелочам и критиковать. Когда человек влюблен, он закрывает глаза на любые мелкие (и не очень) недостатки. Но как только чувства проходят, начинает раздражать каждая мелочь. Его может начать бесить ваш голос или походка, он будет взрываться из-за незакрытого тюбика зубной пасты, ругаться за то, что вы долго собираетесь или плохо паркуетесь. И это несмотря на то, что раньше вы все делали точно так же.
      • Нет планов на будущее. Если муж не строит стратегических семейных планов, не говорит с вами о будущих детях, значит, этих планов в его голове нет. Мужчины так устроены, они всегда рассказывают женщинам о своих мечтах, выдавая их за планы. Но нам важно не это. Сбудется или не сбудется – другой вопрос. Пока он вас любит, он всю дальнейшую жизнь представляет связанной с вами и говорит об этом.

      Зачастую даже без этих признаков можно понять, что муж не любит, ведь он говорит об этом открыто. А женщины долгое время обманывают себя тем, что он так шутит. Или просто пропускают мимо ушей, когда супруг говорит, например, ребенку, что любит только его. Любящий муж и желающий привить ребенку правильные представления о семье отец (как и мать), всегда будет доносить ребенку, что родители любят его и друг друга.

      Если вы обнаружили у своего супруга все признаки того, что он разлюбил, ни в коем случае не вините ни себя, ни его. Помните, сердцу не прикажешь. И в такой сложной ситуации проявятся и ваши искренние чувства. Если вы любите человека, вы желаете ему счастья и не станете держать возле себя. Настоящая любовь выражается в способности разжать кулак, и разрешить любимому человеку быть там, где ему хорошо. Все остальное – это привязанность, эгоизм и привычка.

      Для начала проявите смирение, четко дайте себе понять — меня не любит муж. Эта мысль не должна вызывать у вас обиду на него. Попробуйте вывести его на откровенный разговор, ведь очень важно понять, почему муж разлюбил.

      Может быть дело не в том, что чувства угасли сами по себе, а в том, что вы сильно виноваты перед мужем. Очень легко разлюбить женщину, которая давно не стремится порадовать мужа, угодить ему, позаботиться и похвалить. Если она при этом еще и за собой перестала ухаживать, а с утра до ночи только и занимается тем, что выносит мозг, на кого пенять?

      Но в этой ситуации хотя бы есть шанс на то, что вы исправитесь, и чувства вновь вспыхнут. Для этого, в идеале, разъехаться на какое-то время, не видеться, не общаться. И только после того, как вы осознаете, в чем были не правы, поймете, как все наладить, можно попробовать вернуть любовь. Здесь не должно быть место женской гордости.

      В любви есть сила плавить камни, поэтому сделайте все возможное для того, чтобы помочь ей возродиться. Ну а если не получилось, помните о любви к себе и детям, и тогда, все обязательно наладится.

      bewoman.club