Отношения, психология, жизненные ситуации

Статья: Тутта ларсен с мужем разница в возрасте

Валерий Колосков — избранник Тутты Ларсен

Валерий Колосков — муж бывшей телеведущей музыкальных каналов, бесшабашной оторвы Тутты Ларсен. Настоящее имя телезвезды — Татьяна Романенко. В прошлом девушка сияла с экранов телевизоров, шокировала зрителей своими необычными колкими образами, освещая музыкальные события в стране. Ее креативный подход к творчеству заставлял останавливать на Тутте взгляд любого и прислушиваться к ее мнению и остроумным шуткам. Многие телевизионные музыкальные проекты были созданы и продвинуты Туттой Ларсен. Один из них свел ее с будущим мужем, в процессе совместной работы Тутта познакомилась с симпатичным молодым человеком по имени Валерий Колосков.

Проект «Секрет успеха», привечавший новых молодых исполнителей, свел вместе нынешних счастливых супругов. Валерий Колосков приехал в Москву вместе с друзьями в составе группы «Бридж». Ребята участвовали в телевизионной программе, ведущей которой была Тутта Ларсен. Конечно, все знали, кто такая Тутта, как она популярна. Многие люди приходили на съемочную площадку за автографом к звезде, но Валерий старался не подавать виду и не афишировать свои чувства. Тутта сразу понравилась ему, но признаваться с ходу в своих чувствах парень не спешил.

Со своей стороны, Тутта Ларсен тоже обратила внимание на молоденького красавчика, но подумала, что вряд ли ей нужен легкий флирт и кокетство. В тот момент Татьяна воспитывала одна маленького сына, и поэтому была готова пойти только на серьезные отношения, ведущие к созданию семьи. Разница в возрасте 10 лет смущала телеведущую, и она сразу отвергла любые мысли о развитии каких-либо отношений с молодым человеком. Валерий Колосков же думал иначе. Съездив домой в перерыве между съемками, он поделился с родителями известием о новом и приятном для него знакомстве с известной телеведущей. Отец Валеры намекнул сыну, чтобы тот не смущался и действовал, развивал отношения, если девушка ему понравилась.

Съемочная группа тоже заметила, что между молодыми людьми проскочила искра, но они не решаются сблизиться. Первый шаг сделала все же Тутта Ларсен. Она пригласила Валеру присоединиться к ней с сыном на прогулке в парке в выходной день. Конечно, не мог упустить такой шанс Валерий Колосков. Биография их семьи начинается именно с того воскресного дня. Прогулявшись и подышав свежим воздухом, познакомившись с маленьким сынишкой Тутты, новоиспеченный друг отправился по приглашению Тани к ним домой обедать. С тех пор пара не расставалась. Валерий Колосков, музыкант из молодежной группы «Бридж», и Тутта Ларсен уже не скрывали, что встречаются, тем более что Валера вскоре сделал предложение любимой.

Поженились телеведущая Тутта Ларсен и Валерий Колосков, музыкант по призванию и студент по факту, в 2009 году. С тех пор семья пополнилась двоими детьми. У Татьяны и Валерия родились еще дочь и сын. Тутта Ларсен из шокирующей публику девчонки превратилась в спокойную и уравновешенную мать семейства. Имена детям она подбирала в соответствии с православными святцами, старшего сына зовут Лука, среднюю дочь — Марфа, младшенького — Иван. Валерий Колосков — муж Тутты — полностью поддерживает жену. Семья живет дружно, спокойно, в любви и согласии. Старший сын Тани не сразу принял нового папу, но со временем сумел подобрать ключик к детскому сердечку Валерий Колосков. Возраст ребенка в тот момент, когда они познакомились, составлял всего лишь два года, когда дети особенно привязаны к матери. Поэтому Валере пришлось постараться. Но поставленная цель была достигнута путем совместного времяпрепровождения — лазания по горкам, катания на велосипеде, а также благодаря другим детским занятиям. Теперь Лука полностью доверяет Валере и считает его своим папой.

Рождение третьего ребенка

Младший сын Тутты и Валерия родился 1 июля 2015 года. Родителям пришлось принять роды самостоятельно, дома, потому что доехать до родильного дома уже не оставалось времени. В гостях у пары находилась профессиональная акушерка, которая собиралась провожать Таню в роддом, и ее помощь пришлась как нельзя кстати. Присутствовал при родах и муж Тутты, Валерий Колосков. Биография ставшего папой в третий раз мужчины пополнилась теперь совместными с женой родами. Валера отшучивается, что не успел оглянуться, как из соседней комнаты уже услышал плач ребенка. От неожиданности не успел даже допить чай! Но Тутта очень благодарна мужу за понимание и поддержку. Не каждый муж способен выдержать даже присутствие в одной комнате с роженицей. Валера во время родов держал за руку жену и молился за благополучный исход мероприятия. Мальчик Ванечка родился здоровым и крепким ребенком, роды прошли на удивление легко.

Валерий Колосков, несмотря на разницу в возрасте, стал замечательным мужем для своей избранницы. Сегодня он уже не занимается музыкой и далек от шоу-бизнеса. Муж для семьи зарабатывает деньги в сфере, связанной с открытием торговых центров, но нисколько не жалеет об уходе из прошлого мира. В их семье телезвездой остается Тутта Ларсен. Она продолжает вести телевизионные программы, только тематика их кардинально поменялась. Теперь женщине интересна семья, дети, беременность, роды, воспитание малышей и все вопросы, связанные со счастливой и правильной жизнью. Дети самой Тутты воспитываются родителями в соотвествии с нашей верой, старший сын учится в православной гимназии. От образа жизни прежней оторвы не осталось практически ничего, кроме самих действующих лиц — Тутты Ларсен и Валерия Колоскова, которые сегодня являются счастливыми супругами и родителями троих детей, не исключающими и рождение четвертого.

fb.ru

При чем здесь Тутта Ларсен?

«Я все понимаю, — сказала на презентации нового православного радио член комиссии по предоставлению fm-частот. — Прекрасная семейная православная радиостанция. Но… при чем здесь Тутта Ларсен?! Я, видимо, застряла где-то в прошлом…» Действительно, Татьяну Романенко многие помнят как ведущую молодежного музыкального канала MTV — яркую девушку без лишних, как принято говорить, комплексов. Но люди меняются, и иногда — через тяжелые жизненные испытания.

Сегодня Татьяна — ведущая радио «Вера», автор и ведущая проекта о беременности и родах Tutta.tv, жена и многодетная мама. Наш разговор с ней — о жизненных уроках, вере и любви.

— Татьяна, что же Вы ответили на вопрос «при чем здесь Ларсен»?

— Я сказала: знаете, наверное, это я застряла в каком-то прошлом, потому что я уже давно не подросток в коротких штанишках с серьгой в носу, который интересуется музыкальной субкультурой. Мне 40 лет, я взрослый человек. Моя аудитория выросла вместе со мной, и нас теперь волнуют немножко другие вопросы — о духовной жизни, о семье… В общем, этот конкурс по частотам вылился и в мой персональный экзамен «на вшивость». Но кончилось все хорошо — частоту нам дали.

— Меня просто пригласили создатели этой радиостанции делать передачу «Семейные истории» — рассказывать истории великих семей. И еще я попросилась в тот эфирный час, который отводится разговорам с людьми, потому что, мне кажется, лучшее, что я умею делать — интервьюировать. Особенно мне нравится разговаривать со священниками. Я вообще-то человек корыстный — всегда стараюсь и работу выбирать по такому принципу, чтобы мне она была полезной, чтобы это меня меняло, направляло в какую-то другую сторону, позволяло мне расти, чему-то учиться или как минимум давало какой-то терапевтический эффект.

— В интервью Вы говорите с другими людьми о вере. А как Вы сами пришли к Богу? Вы как-то упоминали, что впервые стали всерьез думать о жизни, о Боге — в больнице, куда попали после смерти ребенка, то есть прошли через очень большие испытания. Эти события стали решающими?

— История началась раньше: меня покрестили в 9 лет благодаря бабке-знахарке, которая взялась лечить мою мать. Маме не могли помочь медики, и она обратилась к такой «бабушке», а та сказала: «Буду лечить, но только после того, как ты покрестишь дочерей и покрестишься сама». И вот благодаря бабке, казалось бы, абсолютно не христианскому персонажу, я стала православной христианкой. Меня покрестили. И в юном, трепетном возрасте — до университета, до 18 лет — меня очень сильно тянуло в храм. На Донбассе, где мы жили, практически не было таких городов, где можно было бы зайти в храм. Донецк, Макеевка — промышленный индустриальный гигант, построенный при Сталине. И когда я ездила куда-то путешествовать и оказывалась в старинных городах, в Киеве, Одессе, Владимире, меня безудержно тянуло в церковь. Мне обязательно нужно было первым делом найти храм в городе, зайти туда, постоять, подышать этим воздухом, посмотреть на иконы. А дальше я совершенно не знала, что надо делать! Ну, свечку, может, еще поставить. Этот запах, эта атмосфера внутри храма меня всегда притягивали. И в Москве тоже, когда я поступала на журфак, мы ходили с мамой в храм Иоанна Воина на Якиманке, молились, как умели. Разумеется, ни разу к исповеди не подошли, к Причастию, потому что понятия не имели, что это такое и надо ли это нам.

В 18 лет я осталась в Москве, предоставленная самой себе, передо мною весь мир и столько соблазнов: и алкоголь, и тусовки какие-то, и влюбленность, и концерты, музыка, и вся эта молодежная субкультура… Все это далеко меня увело от Церкви.

Я думаю, что вся моя жизнь с первым мужем была криком о помощи и поиском какого-то духовного обоснования моего существования. Я помню очень хорошо, как меня заносило в эзотерику, в медитации, в философию Кастанеды. И, надо сказать, когда загадываешь желание в Новый год или, ну бывает же, билетик счастливый съедаешь, желание загадываешь — многие грешили этим, — я никогда не загадывала ни жениха хорошего, ни новую сумочку, ни денег побольше, ни автомобиль, ни мира во всем мире. Я просила учителя, всегда. Видимо, я очень амбициозный человек, горделивый, мне казалось, что у меня какой-то особенный путь, что я могу стать сверхчеловеком. И для этого мне нужно найти мистического учителя, который проведет меня к совершенству…

В моем первом браке, и в тогдашней работе тоже, было очень много тревожных звоночков. Надо было остановиться, оглядеться и понять, кто ты, зачем ты живешь, что ты делаешь… Но остановилась и огляделась я только тогда, когда потеряла ребенка, оказалась на больничной койке в очень тяжелом состоянии…

Понимаете, нельзя сказать, что Господь меня наказал болезнью. Господь не наказывает, это были последствия моего выбора! Господь меня звал, звал, а я не шла, не шла, не шла, а шла — в другую сторону, пока меня не «расплющило» о бетонную стену… И вот когда «расплющило», тут я услышала, что меня Господь зовет.

Поэтому говорить, что Господь попустил со мной случиться несчастью, попустил умереть моему ребенку, что надо было принести ребенка в жертву Господу… Думаю, это полная чушь. Это мы сами, по своей воле делаем ошибку за ошибкой, а Господь продолжает нас любить, и звать, и ждать.

Мне надо было дойти практически до края, почти умереть, остановиться, абсолютно обездвижиться, в буквальном смысле слова, похудеть до 40 килограмм, быть не в состоянии самой сходить в туалет, чтобы вообще задаться вопросом: а для чего со мной все это происходит? Не «за что?», а именно «для чего мне это?». Как мне с этим нужно быть, чтобы жить дальше? И как только ты начинаешь на всю свою жизнь смотреть через призму этого вопроса, что-то начинает меняться.

— Нет, таких мыслей совсем не было, но и никакой мотивации для дальнейшего существования я найти не могла. Меня вернула к жизни врач. Она была первым человеком, который сунул мне в руки молитвослов и сказал: «Хватит самой рулить своей жизнью. Посмотри, куда ты дорулила. Может быть, ты уже предоставишь распоряжаться твоей жизнью Тому, Кто тебя создал и Кто с тобой рядом, Кто тебя все время зовет и говорит тебе: “Приди, попроси, помогу”?» И для меня это было таким удивительным откровением! Я начала постепенно возвращаться к жизни. Стали происходить какие-то чудеса, начиная с моего выздоровления и заканчивая тем, что мне стали встречаться удивительные люди… «Сумасшедшие», прекрасные знакомства и разговоры, события цеплялись одно за другое и выводили меня на мой путь.

Каждый раз, когда мне человек говорит: «Я атеист, я в Бога не верю», я думаю: как ему не страшно, как не страшно жить с сознанием, что ты в этом мире один, что ты сам должен все себе «нарулить», а потом все равно умрешь, тебя сожрут черви и тебя не станет? И зачем все это было?

— Человек может просто не думать о смысле, о смерти, блокировать эти мысли — так и жить…

— Я этого не понимаю. С моей точки зрения, это какое-то подростковое поведение — упорно игнорировать очевидные вещи. Человек до 80 лет доживает и говорит: «Я в Бога не верю», а я думаю: «Человек с образованием, прекрасный, интересный, развитый, высокоинтеллигентный… Неужели в твоей жизни ни разу не было чуда?» Чудо — это ведь абсурд, «случайность». «Да, было, конечно, но при чем тут Бог?» Ну о чем тут говорить…

— Вы как-то рассказывали, что Ваш дедушка в 76 лет крестился. Он ведь тоже был атеистом?

— Он был атеистом, да. Мой дедушка — вообще уникальный человек, единственный, как мне кажется, в своем роде. Он был еврей-сталевар, притом заслуженный. Вы где-нибудь слышали такое сочетание? В Макеевке был гигантский металлургический завод имени Кирова, где дедушка много лет проработал. И он всегда говорил: «Зачем вашему Богу такой нерадивый сын, как я? Я в Него все равно не верю. И не трогайте меня!» Потом он заболел и… испугался. Он позвал нас с сестрой и сказал: «Послушайте, я кое-что понял. Я очень остро почувствовал, что на этом свете жизнь не заканчивается. И мне стало страшно, что я на том свете могу с вами оказаться в разных точках пространства, и я вас никогда больше не увижу… Давайте меня покрестим, чтобы не расставаться». И знакомый священник покрестил его дома — наш знакомый монах крестил. Но, к сожалению, мы не успели дедушку перед его уходом ни причастить, ни соборовать.

— Когда читаешь Ваши более поздние интервью, создается впечатление, что после тяжелых жизненных испытаний у вас получилось в той или иной мере научиться доверять Богу, а не полагаться исключительно на собственные силы. Это правда, или Вы на каком-то этапе пути к доверию?

— Ну, я вообще считаю себя маловером, и, конечно, не научилась еще доверять Богу. Я человек, склонный к панике, к унынию и каким-то резким реакциям на все события в моей жизни. И, например, если происходит нечто, что выбивает меня из колеи, о молитве я вспомню в двадцать пятый раз, а сначала — паника: начинаю искать в своей телефонной книжке нужных людей, звонить, что-то судорожно придумывать или плакаться кому-нибудь. Поэтому мне придется еще очень много и долго работать над этим. Пожалуй, действительно, когда я только воцерковлялась, в неофитском пылу, это был самый острый момент доверия Богу: я была беременна Лукой и знала, что все будет хорошо. Ходила, как в коконе: меня вообще ничего не волновало! Но, к сожалению, мирская суета, да и весь мой образ жизни не способствуют диалогу с Богом — честному, прямому… И чаще я себя ловлю на том, что «зависаю» в Фейсбуке, вместо того чтобы помолиться.

— Вы упомянули про честный и нечестный диалог с Богом. Что это, по-вашему, за опасность — нечестность?

— Мне кажется, нечестность, это когда существует некая торговля: ты — мне, я — тебе. И когда ты Бога воспринимаешь как волшебника с бородой, которому надо пару заклинаний прочесть в виде «Отче наш», и тогда Он тебе что-то даст. А ты при этом сам над собою особо не работаешь, ничего не меняешь в себе…

Вообще, мне очень повезло: на радио «Вера» я общаюсь с очень мудрыми епископами и священниками. И они открывают мне какие-то такие вещи, о которых я никогда не задумывалась. Вот, например, протоиерей Алексий Уминский… У нас был целый час разговора о любви, после которого я вышла из студии с полным ощущением своего абсолютного неумения любить. Разговор был о том, что Бога вроде бы любить легко, все Бога любят, а ты поди человека полюби, который с тобой рядом. А мне вот Бога очень нелегко любить. Это чувство искреннее в себе я до сих пор не нащупала. Я знаю, что надо всем сердцем, всей душой, и для этого мне нужно максимально довериться и умалиться… Но для меня пока это скорее абстрактное чувство, нежели личное, которое я переживаю и от которого у меня сердце очищается или начинает прыгать от радости.

— Что Вы запомнили из слов отца Алексия, что Вас поразило?

— Запомнилась мысль о том, что почти ни в ком из нас настоящей любви нет. Мы бьем поклоны, ездим по святым местам, причащаемся, исповедуемся, а о том, что такое любовь и как любить, — часто даже не позволяем себе в эту сторону думать! Потому что это очень страшно… Просто посмотреть внутрь себя и понять, что там любви даже на донышке не наскребешь!

Один раз протоиерей Андрей Ткачев довел меня до слез в эфире, когда зашел разговор о наказаниях, епитимиях, ну и об исповеди, ее последствиях. А он ведь очень пассионарный, очень эмоциональный, живой человек, и он сказал об этом так: «Вы посмотрите на нас, как мы живем. Да у современного человека вся жизнь — сплошная епитимия!» У меня сразу ком в горле стал, защипало в носу, хлынули слезы, потому что эти слова в самую точку, в болевую точку попали.

Всегда очень трогательное общение у нас получается с епископом Пантелеимоном (Шатовым), потому что всякое интервью с ним для меня превращается в своего рода исповедь. Он никогда не говорит в общем, даже когда ему общий вопрос задашь, например: с вашей точки зрения, дозволительно ли христианину бороться за место под солнцем? А он говорит: «А у вас как, Танюша?» И, сама того не замечая, начинаешь ему рассказывать о себе и в эфире радиостанции каешься в каких-то своих немощах. Это всегда невероятно очистительное, полезное и радостное общение!

— Я читала, что Ваш муж Валерий присутствовал при родах Вани и… просто сидел и читал молитвослов. Когда Вы познакомились с мужем, он уже был верующим человеком или вы как-то вместе этот путь проходили?

— Он был верующим, но не воцерковленным. Валера из настоящей казачьей семьи, его папа и мама — первые городские жители в его роду, а до того все жили на хуторах в Волгоградской области. Так что у него за плечами поколения многодетных семей, крепких браков. Бабушка, мамина мать, даже староверка. Поэтому у него вера — в гораздо большей степени в крови и в наследии, чем у меня, где все были атеисты, коммунисты, члены партии и парткомов. Моя бабушка преподавала историю партии и обществоведение в училище, например, поэтому я от Церкви была в детстве бесконечно далека. А у Валеры бабка каждый день в 5 утра вставала и молилась так неистово… Ей было уже за 90, когда мы поехали к ним в гости знакомиться, и ночью я проснулась от странного звука в квартире: какой-то плач, какой-то стон непонятный. Я испугалась, а оказалось, что это бабушка молится. Она встает в 5 утра на колени, молится за всю семью и просто плачет навзрыд. И каждый день так. И муж вырос в этом. Так что он очень быстро воцерковился, гораздо быстрее, чем я. И сейчас он главный наш рулевой православного образа жизни в семье! Держит среду и пятницу, помнит все праздники, ходил на богословские курсы. И, собственно, он был инициатором нашего венчания.

— Можно сказать, что скорее Вы у него учились, чем он у Вас?

— Так и есть. У меня, может быть, было больше знаний по форме и, грубо говоря, этикету: что читать, какие молитвы, как к Причастию готовиться и так далее. А у него гораздо больше веры. Он очень мудр. И он для меня пример для подражания.

— Он действительно пришел в роддом с молитвословом?

— Да, в уголке палаты сидел. Валера сам выразил желание пойти со мной на роды. Я сказала: «Хорошо, только тогда мы идем на курсы, где тебе все расскажут и покажут. И если ты после этого “включишь заднюю скорость”, я не обижусь, потому что, мягко говоря, для мужчин это переживание не из легких». Валера сходил на курсы и сказал: «Я все равно иду с вами!» И он находился с нами в одной палате, но в процессе особо не участвовал, сидел, молился. И то же самое было с третьим ребенком, с Ваней. Ваню мы вообще дома рожали, тоже вместе, он молился и пил чай со вторым врачом. И говорит: «Только налили чай — и уже “уа-уа”. Я даже не понял, когда вы успели!».

— Вы как-то заметили, что вокруг Вас много несчастливых семей. Дети у подруг рождаются без отцов, вне брака, Ваша мама в разводе… В общем, картины нормальной счастливой семьи, которая долго достаточно продержалась, нет. На Ваш взгляд, почему так происходит?

— У меня перед глазами действительно не было примера крепкого брака в детстве. У всех вокруг все сыпалось, все расставались или жили вместе как кошка с собакой, ругались, обижали друг друга.

Мы все росли в атмосфере советского семейного уклада и быта, в котором у людей часто не было стимула трудиться над своими отношениями. Никто и не знал как. Не то что психологов тогда не было — книжек не было! Зачастую взрослые люди оставались детьми в своих отношениях.

И да, не было такой семьи, глядя на которую, я бы могла сказать: «Я хочу, чтобы у меня было, как у них». Наверное, мне поэтому довелось только хорошо после тридцати понять, что вообще значит семья, какое место женщина занимает в ней.

— Второе. Муж главный.

— Даже учитывая то, что получаем примерно одинаковое образование, одинаковые возможности работать, и женщина зачастую чувствует себя самодостаточной?

— Да. Так в этом кроется и самая главная ошибка, и самая главная причина несчастий большинства женщин: неумение делегировать мужчине его полномочия.

— Вам приходилось с этим сталкиваться?

— Все мои предыдущие отношения строились таким образом, что я просто давила своих мужчин и потихоньку выдавливала их из своей жизни. Каждый из них по-разному уходил из моей жизни — в меру своего воспитания, образования. Кто-то делал это подло и некрасиво, с кем-то расставались друзьями. У меня серьезных отношений было немного — по пальцам одной руки сосчитать. И всякий раз я очень наделась, что это навсегда… Но оказалось, чтобы было навсегда, надо немножко по-другому было себя вести. И, наверное, всегда в крахе семьи участвуют двое, всегда виноваты оба. И наша большая проблема в том, что, во-первых, мы не понимаем, кто какое место в семье должен занимать. А во-вторых, мы не хотим работать над отношениями. Мы как в супермаркете: пришли, выбрали, купили, не понравилось — сдали и купили другое. А это другое — того же качества, а то и хуже, потому что мы с ним так же небрежно обращаемся, как и с предыдущим.

Я открыла для себя, например, такой забавный нюанс: любой конфликт, если ты начинаешь решать проблему с себя, очень быстро разрешается. Просто не набрасывайся на мужа, а скажи себе: «Минуточку… А я что сделала, чтобы эта ситуация создалась? Я тоже себя нехорошо повела». Вдруг в этот момент к тебе подходит твой мужчина и говорит: «Прости меня, я был неправ». И это удивительным образом меняет пространство вокруг!

У нас на радио был очень интересный разговор с протоиереем Сергием Диким, как раз о супружестве. И он говорил: «Понимаете, брак — это не союз двух людей. Это союз трех: муж, жена и между ними Христос». И это меня поразило! Ну, это же так просто, это же все есть в Евангелии, в Библии, в апостольских посланиях, но все равно кто-то должен это озвучить и вложить тебе в голову! Когда так воспринимаешь семейные отношения, ты уже не сможешь мужа козлом назвать при Христе, никак. И ты ругаться с ним не будешь, потому что тебе будет стыдно — ведь между вами Христос стоит, а ты при Господе такое вытворяешь…

— А бывает же и такое псевдоправославное представление о главенстве мужа, когда он с чувством полной правоты давит на жену, не уважает ее, не слушает ее мнения — молчи, смиряйся, ты женщина, немощный сосуд. Может же такое быть?

— Дело в том, что это такое ложное представление о главенстве мужа в семье. Не «молчи и смиряйся», а на самом деле так: «не бойся, я с тобой, я о тебе позабочусь». Если вспомнить слова апостола Павла о супружестве, то ведь там говорится: жена да убоится мужа своего, а муж заботится о жене. Речь же не о страхе. Жена должна позволить мужу быть мужчиной в семье: нести ответственность, принимать решения, обо всех заботиться, всех защищать, всех обеспечивать. Нам очень трудно уступить мужчине все те «вершины», которых мы достигли. Но, если мужчина давит женщину и говорит: «Сиди дома, не реализуй свои таланты, будь кухаркой» — это не христианское поведение, а жестокость, деспотия. А если мужчина говорит: «Не волнуйся, я о тебе забочусь, тебе не нужно об этом беспокоиться, я решу эти проблемы», — это совершенно другой подход.

— Чему самому главному лично Вас учит брак?

— Тому, что быть женщиной — это прекрасно. Наверное, вот так. Мой брак и мой муж меня научили быть женщиной. Быть на своем месте, наслаждаться своей зависимостью от мужчины, наслаждаться материнством, реализовывать свои, какие-то чисто женские, задачи, будучи женой и мамой. Как однажды сказала одна моя знакомая: «Вот такого бы мужика, который бы сказал: все, опусти руки, я держу, расслабься — и взял бы мой груз на себя». Это ощущение, когда ты можешь опустить руки, передать это колесо рулевое, перевалить на его плечи свои тяготы и заботы — это удивительное чувство облегчения, радости, свободы. А как же я за весь этот груз боролась все эти годы! Для меня это было просто откровением — что нужно просто отдать все эти полномочия, чисто мужские, управленческие. Но мне было тяжело с ними расстаться.

— Что же в них такого замечательного?

— Не знаю, я привыкла. Как воспитывали девочек в нашей стране? С детства все эти установки: ты должна хорошо учиться, должна стать достойным членом общества, должна поступить в приличный вуз, заработать хорошие деньги, реализоваться как интересный человек, ты должна стать ярким членом общества. А как создать семью, как быть мамой и женой? Я сама до 25 лет не хотела детей: я их боялась, думала, что это «кровососы», «вампиры», которые высосут мою энергию и будут лишать меня моей собственной жизни. А уж как выстраивать отношения с мужчиной, как ему подчиняться, как семейную иерархию правильным образом поддерживать… У меня в семье всю жизнь верховодили женщины, и все они остались одинокими и несчастными в итоге. Поэтому у меня не было вообще никаких шансов понять свое место в семейном «реестре». И я, конечно, все тащила на себе, меня это всегда устраивало. Ведь удобно, когда ты за все отвечаешь. И до сих пор бывают ситуации, когда ты знаешь: «Я могу это сделать быстрее и лучше, чем мой супруг, но все равно это будет делать он, потому что это мужская обязанность».

— Абсолютно. После войны мужчин не было, женщины занимались мужскими делами. Это социальная трагедия, конечно.

А сейчас это, наверное, возведено в некую ценность цивилизованного общества, где женщины равны с мужчинами, а иногда даже «равнее» мужчин. Где мужчины могут себе позволить быть женщинами, а женщины могут себе позволить быть мужчинами. Да, это все с ног на голову — извращенные, уродующее человеческую сущность, душу и психику парадигмы. Я сейчас говорю не о сексуальных меньшинствах, а именно о размывании гендерных ролей. Когда они настолько размыты, шансов быть счастливым в браке очень немного. А жить долго и счастливо, вырастить детей, опекать внуков и умереть в один день — на самом деле всем хочется. Мне кажется, процентов 90 людей мечтают о такой семье, неважно — в Африке, в России или в Америке.

Невозможно переделать другого

— Скоро Великий пост, а там и Пасха. Первая Пасха и первый Великий пост в новом составе, с третьим малышом. Как обычно проходит это время в Вашей семье?

— Мы всегда в храме. И дети с нами всегда. Лука и Марфа приблизительно с 8 месяцев на ночных службах присутствуют. У Луки первая служба была Рождественская ночная, и он был очень активный. Они у меня никогда не спят в храме ночью, ни один, ни второй никогда не вырубались, всегда веселились. Я очень надеюсь, что у нас получится в этот раз и с Ванечкой пойти.

Очень хорошо помню, как мы с маленьким Лукой сидели в свечной лавке в храме Сергия Радонежского в Крапивниках, он у меня на ручках, а лавка открытая, без витрины, так что нам было все очень хорошо видно, слышно. Мы пели тропари, а он сидел и играл кистями на платочке у женщины, которая стояла перед ним. И когда кричали «Христос воскресе!», не пугался. У Марфуньки первая была ночная Пасхальная служба. И она прошла прекрасно, радостно. Мы с собой тащили коляску, думали, что ребенок заснет. Нет, не спят никто!

К Пасхе Ваньке будет уже 10 месяцев, я думаю, мы с ним сможем посетить Пасхальную службу. Это всегда такая радость, которой не поделиться с ребенком ну просто невозможно! Я так люблю эти ночные бдения радостные, когда все потом начинают христосоваться, угощать друг друга куличами, дарить подарки. И это предвкушение, когда ты наряжаешь детей дома, Марфа обязательно выбирает какой-нибудь красный платочек и красное платьице, красные колготочки… Не знаю, для нас это семейный праздник, который невозможно пропустить.

— Вы думаете о том, как передать детям веру или как ее, наоборот, не «отбить»? Ведь все равно наступит какой-то такой момент, когда у них будет своя личная встреча со Христом, нужно ли к этому подводить.

— Мы ничего не делаем нарочно. Мы просто так живем: мы каждое воскресенье в храме, дети видят, как папа с мамой молятся, как постятся, как исповедуются и причащаются. Безусловно, я готова к тому, что в подростковом возрасте они перестанут ходить с нами в храм, будут лениться молиться и что-нибудь в этом роде. Но я также знаю и верю в то — и это тоже к вопросу о доверии к Богу, — что годы, проведенные в детстве в храме, заложат в них такой стерженек, который, может, и будет гнуться, но не сломается. Рано или поздно они все равно вернутся и, действительно, уже сами будут строить свои отношения с Богом.

Но абсолютно точно, если родители сами не молятся, а детей заставляют, никакого успеха ни в чем не добьются. Православие — это же образ жизни. Если ты сыроед и в твоем холодильнике никогда нет мяса, то твои дети его и не едят. Простите мне это сравнение, но оно такое наглядное! Если ты православный христианин, то автоматом твои дети участвуют в этой твоей части жизни, как члены семьи.

— То есть, если хочешь воспитать ребенка, воспитай себя?

— Точно, абсолютно, сто процентов! Тем более что ты сам —единственный человек, которого ты способен изменить. Только себя. Единственный человек, с чьими недостатками ты можешь бороться, кого можешь усовершенствовать и развивать, — это ты сам. Других людей, в том числе — собственных детей — переделывать невозможно. Можно только меняться самому, и тогда вокруг тебя все остальные тоже начнут меняться.

www.pravoslavie.ru

Тутта ларсен с мужем разница в возрасте

10 февраля 2013 г., 21:48

Девочки здравствуйте У меня с моим мч разница в возрасте большая Запланировали свадьбу. У меня с ним все отличноно что будет дальше Подскажите кто нибудь сталкивался с подобной ситуацией

10 февраля 2013 г., 22:13

А кто старше-то? Вы не написали.

10 февраля 2013 г., 22:42

Сначала все будет. А потом ничего не будет. Кто старше, тому все уже пофигу будет и слово секс из лексикона и из практики исчезнет.

10 февраля 2013 г., 22:53

если вам сейчас, например, 20, а ему 35, то все замечательно. а теперь представьте, что через 20 лет вам будет всего 40, а ему уже 55. вам еще хочется, а он уже не может. или может, но мало и редко. и не только это. вам хочется пойти погулять, а ему на диване перед телевизором. 15 лет — это слишком большая разница.

10 февраля 2013 г., 22:54

Мой мч старше меня на 15 лет

10 февраля 2013 г., 22:56

мой мч на 15 лет старше меня

10 февраля 2013 г., 22:59

[quote=»donnerwetter»] Как вы считаете , какая разница считает не большой ? в основном сейчас девушки себе выбирают постарше , и намного старше чем моя разница.

10 февраля 2013 г., 23:02

Я сейчас развожусь с мужем.Разница в возрасте 17лет.Я просто бегу от него,наличие детей не останавливает,мне ничего от него не надо,только бы не видеть его больше никогда.Он так намучил меня за 4 года брака,что врагу не пожелаешь(я уверена,что все наши разногласия именно из-за разницы в возрасте.

10 февраля 2013 г., 23:07

Не, ребята, мне «нравится» — он старше на 15 лет и все «МЧ». Даже если ему 35, то значит под сороковник — еще чуть чуть и пень он трухлявый. Если он «МЧ», то значит автор -вообще младенец.

10 февраля 2013 г., 23:08

10 февраля 2013 г., 23:09

а вы когда замуж выходили , вы его любили ?

Разница великовата. Знаю примеры удачных браков, но это когда мужчина физически и психологически моложе своих лет держится, а женщина уже в 20 клуша-домоседка.

Больше примеров видел отрицательных.

Встречался с девушкой на 18 лет моложе, но мне б и в страшном сне не привиделось с ней семью создать 🙂

Только временные отношения — девушке для опыта, подарков и приятного досуга, мужику просто для кайфа от молодого тела.

В загс не торопитесь

10 февраля 2013 г., 23:11

я с мч больше 3 х лет вместе, и мы сильно не ссорились , не представляю какие могут быть разногласия. Извините , может это глупо. Но что значит разногласия , как они и где себя проявляют ?

10 февраля 2013 г., 23:15

У меня он занимается спортом , различным , много хобби, одевается модно , не домосед вообще, работает много, вообще не пьет алкоголь никогда и не курит. Просто все кругом говорят что разница большая это плохо , а я не понимаю в чем плохо , и что и когда она мне покажет эта разница.

10 февраля 2013 г., 23:22

Не, ребята, мне «нравится» — он старше на 15 лет и все «МЧ». Даже если ему 35, то значит под сороковник — еще чуть чуть и пень он трухлявый. Если он «МЧ», то значит автор -вообще младенец.

Знаете живу в Америке , у нас тут мужчины и женщины в 60 лет выглядят так как в россии 30 летние.)))))) А все дело в том, что если за собой ухаживать , то никаких трухлявостей не будет. Про внешность я не переживаю)))) он себя очень любит , причем как не каждая женщина.

10 февраля 2013 г., 23:23

Ну судя по описанию, у вашей пары есть шансы )))

Попробуйте, в конце концов брак -не срок, сидеть до конца не обязательно ))

10 февраля 2013 г., 23:25

мне кажется это нормально, когда лежишь в постели и рядом находится ТАКОЕ ЖЕ молодое тело как у вас. 15 лет разница приличная.

А что не нормального в этом ?

10 февраля 2013 г., 23:31

Очень сильно и сейчас понимаю,что поначалу на многие звоночки закрывала глаза.Я думала,что раз мы любим друг друга ,то справимся со всеми проблемами.

Что такое звоночки ? на что вы глаза закрывали ?

10 февраля 2013 г., 23:34

хмм..мой папа старше мамы на 16 лет))узнала она об этом в загсе))))но ничего,размер глаз потом на место вернула и не сбежала.ей было 19 ну и ему,соответственно, 35.вместе 30 лет.всю жизнь за ним как за каменной стеной,он оочень веселый,умный,добрый.вот мне бы так в общем)))))

10 февраля 2013 г., 23:36

Ну да это не суть важно.

Для Америки 15 лет — большая разница, в России это гораздо чаще встречается. Это минус. Но в Америке серьезное бракоразводное законодательство — это плюс)) молодую жену взрослый обеспеченный дядька с голой ж.. Не выставит если что

10 февраля 2013 г., 23:37

10 февраля 2013 г., 23:41

Я полгода жил в Америке, не сказал бы что прям все молодо выглядят. Верхний средний класс — да, кто в фитнесс клубы ходит, в теннис играет, органическую еду покупает. Малобеспеченные не лучше россиян выглядят, жирных много.

Я согласна, люди из бедного класса и ниже среднего едят в макдональсе и с лишнем весом от этого. Кто там не ест и зарабатывает нормально , все за собой следят, тк если ты будешь плохо выглядеть тебя с работы выгонят или не возьмут на пристежную.

10 февраля 2013 г., 23:56

Sugar daddy Я полгода жил в Америке, не сказал бы что прям все молодо выглядят. Верхний средний класс — да, кто в фитнесс клубы ходит, в теннис играет, органическую еду покупает. Малобеспеченные не лучше россиян выглядят, жирных много.

да сказки все это про работу.

В любом классе есть и жирные и тощие. Но 50- летних толстых в любом классе хватает. И импотентов с деньгами и хорошим внешним видом тоже полно.

10 февраля 2013 г., 23:57

У моих знакомых таких неравных по возрасту браков немало. Поначалу эйфория и пусть весь мир катится к черту со своим мнением, мы счастливы. Потом, когда женщине 30+, а ему 50, браки распадаются. НЖ начинает все раздражать и она находит себе более молодого. Кстати, как правило, такие неравные по возрасту браки обычно заключают мужчины «с багажом» в виде первого брака и детей. Так что у БЖ появляется повод позлорадствовать: говорили тебе, старый кобель, кому ты теперь нужен?

Но если мужчина с деньгами, то желающие находятся.

11 февраля 2013 г., 00:08

Он у меня как и ваш,любит спорт. модно одевается, никто не замечает такую значительную разницу у нас. Он моложе своих лет, и физически. и морально, как тут писали)))) Поначалу даже не знала, сколько ему лет! Вообще не думала, что может быть столько)

Поэтому не слушайте общественность, которая ПРОТИВ. Знаю много таких пар, и очень удачных!

Желаю вам удачи.

11 февраля 2013 г., 00:09

AnnaSugar daddy Я полгода жил в Америке, не сказал бы что прям все молодо выглядят. Верхний средний класс — да, кто в фитнесс клубы ходит, в теннис играет, органическую еду покупает. Малобеспеченные не лучше россиян выглядят, жирных много.

)))))) А вы в Америке живете или жили , чтоб считать что это сказки ?

11 февраля 2013 г., 00:10

Мне было 20,мужу 35 когда стали жить вместе.

Сейчас мне 35,мужу 49.Есть сын,7 лет. Разводиться не собираюсь, муж не миллионер. Собираюсь прожить пока смерть не разлучит нас.

Из проблем-здоровье. Извесно что русские мужики здоровьем не блещут.Вот и у моего: высокое давление,ишемический инсульт был.Так что вполне возможно,что быть мне при нем сиделкой.Ну что ж,значит судьба моя такая.Сама выбрала. Знаю мужчин и за 50,весьма бодрых и не больных. Но тут зависит как мужчина молодость провел. Мой муж не с пользой это время провел.

Да,был 1 брак,осталась дочь. БЖ про старого кобеля сказать ничего не может,хотя допускаю что ей и хотелось бы.Ей сейчас 52 года,замуж она больше не вышла.

Про потЭнцию. С ней все хорошо.СтоИт.

11 февраля 2013 г., 00:12

Спасибо ))) Да мне хочется узнать , может кто нибудь напишет в чем конкретного это плохо. Ведь есть пары у которых разница и 5 лет , но муж в 28 уже с животом и лысый )) и член тоже бывает на пол шестого уже в молодом возрасте. Тут не подгадаешь как себя поведет здоровье.

Автор, мне 19, молодому человеку, а через месяц МУЖУ, 31) Встречались 2 года, живем вместе год, подали заявление в ЗАГС в том месяце, скоро свадьба!(Не беременна)

31 это вообще ничего. Так как вам всего 19,вы этого не понимаете. У моего мужа брат-32 года,вообще не дашь.Юноша просто.Не пьет,не курит.

11 февраля 2013 г., 00:13

А как вам с ним душевно ? находите общее темы ? как вам с ним психологически все годы

11 февраля 2013 г., 00:15

ГостьАвтор, мне 19, молодому человеку, а через месяц МУЖУ, 31) Встречались 2 года, живем вместе год, подали заявление в ЗАГС в том месяце, скоро свадьба!(Не беременна)

Чего я не понимаю?)

Кстати по психологии. Он у меня первый мужчина. Так вот, может я выбрала старше себя мужа, т.к. в детстве была лишена отца.. Подсознательно уже тут. Родители развелись мне было 4 года

11 февраля 2013 г., 00:27

.А как вам с ним душевно ? находите общее темы ? как вам с ним психологически все годы[/quote]

Все хорошо.Я ровесниками никогда не интересовалась. Я у родителей поздний ребенок,видимо этот факт и сформировал мои вкусы.Я в душе чувствую себя более зрелой.И мне психически более комфортно с человеком старше.

И интересы его я разделяю.И в музыке и в кино.Он тоже к моим относится с пониманием.

Последние годы стало немного тяжело.У него был ишемический инсульт.На томограмме видно множество мелких очагов,куда не попадала кровь.Он не был парализован,нет.Но думаю эти повреждения мозга сказались на его личности.У него изменился характер.Стал более желчным,вредным.Хотя может это и годы,и мы все будем меняться не в лучшую сторону. Но я так давно с ним живу. Что просто закрываю на это глаза. Проще согласиться и сделать по своему.

11 февраля 2013 г., 00:34

Все очень индивидуально! Женаты 6 лет, мне 31 ему 48, доченьке 9 месяцев. Лучше этого мужчины я и представить не могу ( во всех отношениях).. и плюс жизненная мудрость -шикарный бонус! Главное его отношение к вам , ну и и Ваши чувства, конечно.

11 февраля 2013 г., 00:35

Гость ГостьАвтор, мне 19, молодому человеку, а через месяц МУЖУ, 31) Встречались 2 года, живем вместе год, подали заявление в ЗАГС в том месяце, скоро свадьба!(Не беременна)

m.woman.ru

Возможен ли долгий и счастливый брак, если жена младше мужа на 10, 15, 20 лет? Наши герои делятся своими историями.

Разница в возрасте: 10 лет

Мы познакомились в интернете, но не на сайте знакомств (ни один из нас на таких сайтах и не бывал ни разу), а на форуме, где пересекались несколько раз в темах по истории и этнографии. Никаких мыслей о возможном романе тогда не было, тем более что мы жили на разных концах земного шара: муж в Москве, я в Претории (Южная Африка). Так и общались несколько лет, а потом я поехала в Россию навестить бабушку и заодно решила развиртуализоваться с российскими френдами по форумам и ЖЖ. В их числе был и мой будущий муж.

Опять же, идя на встречу с ним, я не думала ни о каком романе. Но… он оказался таким интересным собеседником (куда там форуму, хотя и на форуме общаться было интересно) и вообще приятным человеком! Хотя мы видели друг друга впервые в жизни, а я — глубокий интроверт с вечной неловкостью в общении, мне было с ним так легко и просто, как будто мы близко дружим уже сто лет и вообще родные люди. Целый день мы прогуляли по Москве, разговаривая о том о сем, потом встретились еще раз, сходили в Пушкинский музей, снова разговаривали… А потом я уехала обратно в Африку, и следующие полгода мы общались только по мейлу и гугл-чату (скайп тогда работал еще очень плохо и часто не грузился).

Примерно через пару месяцев такого общения нам стало ясно, что мы оба хотим чего-то большего, чем просто дружба. И тогда мы спланировали совместную поездку по историческим местам Греции, чтобы продолжить наше очное знакомство (напомню, мы видели друг друга всего два раза в жизни, хотя переписывались много — вот такой современный роман в письмах) и разобраться в планах на совместное будущее. Нет, никаких интимных отношений при этом не предполагалось (их и не было до самой свадьбы) — просто дружеская поездка и заодно проверка на совместимость. Забавный момент: наша встреча в Греции, по сути — третье в жизни свидание, прошла под знаком… хм, весьма неаппетитных больничных подробностей. Видимо, я накануне поездки подхватила какой-то зверский ротавирус, в Греции он немедленно проявил себя, и в результате будущему мужу вместо романтичных прогулок под луной с видом на Акрополь пришлось кормить меня антибиотиками и чуть ли не на руках таскать, хилую и зеленую (меня рвало и… кое-что еще, ага), в поликлинику к врачам. Конечно, не вся поездка прошла так, ротавирус мы одолели и по Греции поездили, но начало было весьма нестандартным. Зато благодаря всем этим передрягам (не только им, конечно) в процессе путешествия мы окончательно сдружились и поняли, что действительно любим друг друга и хотим быть вместе всегда. Я приехала в Россию (мне в тот момент было легче сменить работу, чем мужу), и мы поженились.

Без испытаний, увы, не обошлось: перед свадьбой пришлось выдержать настоящую баталию с моими родственниками (до сих пор никто не может понять, чего они так рассвирепели — возможно, просто испугались моего переезда на другой край света), а после свадьбы муж внезапно потерял работу, моя же зарплата была еще очень низкой (хорошую работу на новом месте удалось найти не сразу), так что примерно полгода у нас зачастую не было денег даже на трамвай (а просить помощи у родни было невозможно из-за того самого конфликта). Но настоящая любовь, как и настоящая дружба — а у нас было и то, и другое — в испытаниях только крепнет, так что все завершилось благополучно: и работа обоим нашлась, и даже с родственниками отношения наладились. Теперь мой муж — любимый зять и «брат-в-законе» (извините, уж очень забавно звучит в переводе-кальке на русский).

Разницу в возрасте в начале отношений лично я воспринимала так: «О, ну наконец-то нормальный человек!». Мне тогда было 23 года (поженились мы в мои 24), и думать о ровесниках в качестве потенциальных партнеров было, признаться, очень и очень скучно. Потому что ровесники в те годы, даже самые умненькие, встречались в основном двух типов: 1) мальчики-мальчики, с которыми может быть весело, но при этом чувствуешь себя старшей сестренкой, и все время хочется погладить малыша по головке и подарить ему мячик, 2) самостоятельные пробивные парни, но при этом смотрящие на тебя с оттенком усмешливой снисходительности, несколько сверху вниз, хотя ты вроде бы ни в чем им не уступаешь — потому что «я мужчина и все решаю, а ты — просто девочка в платьице, твое дело — бантики, утютю, не беспокойся, я хорошо позабочусь о тебе» (сейчас-то я понимаю, что это тоже было формой мужской незрелости, а тогда просто раздражало).

У моего будущего мужа ни того, ни другого не было. Полностью самостоятелен он с 17 лет, а заботу проявлял с первых дней нашего знакомства (в частности, очень поддержал, в том числе эмоционально, в очень трудный для меня момент жизни) — но это была совсем другая забота, не сверху вниз, не снисходительная и не навязчивая. Просто забота хорошего ответственного человека о равном ему друге, естественная, как дыхание. Очень запомнился один момент, еще в самом начале: мы гуляли по Москве, а был ноябрь, и в какой-то момент у Москвы-реки задул резкий холодный ветер, начал сыпать мокрый снег. Мы заторопились в укрытие, но до него было не очень близко, а будущий муж как раз рассказывал что-то очень интересное, но не очень хорошо мне слышное из-за ветра и накинутого на голову теплого капюшона. Тогда я, дикая африканская девочка, не ведающая, что от такого ветра в ноябре можно запросто простудиться и заработать отит, капюшон сняла. Мой спутник это заметил: «Лучше не снимай, тут же не Африка, так и простудиться недолго!». «Но это же для того, чтобы лучше слышать твои слова!» — возразила я. «Твое здоровье важнее моих слов», — ответил он. И я поняла, что он мне действительно нравится.

Муж, кстати, позже рассказывал мне, что, общаясь со мной на форуме, был уверен, что мы ровесники (возраст у меня в профиле не был указан). А когда при очной встрече оказалось, что мне 23 — решил, что он для меня слишком старый и ничего у нас не выйдет, кроме дружбы. И долго боролся с собой, пытаясь «ни на что не претендовать, быть только другом». Но истинное отношение все равно, конечно, выплыло, а я была и не против, совсем наоборот.

Несомненный плюс браков с разницей в 10 лет — в том, что муж уже успешно пережил многое из того, что тебе в силу возраста только предстоит пройти. Когда перед тобой встают новые задачи очередного «обряда перехода» («ааа, мне нужно срочно написать исследовательскую программу для диссера, ааа, АААА!»), супруг надевает воображаемую кепку с надписью «Выживший» и с невозмутимой улыбкой дает пару-тройку ценных советов. Может, эти советы тебе даже никогда не пригодятся (люди-то все разные, диссеры тоже), но мощным психотерапевтическим эффектом они определенно обладают! Минусов, пожалуй, нет. Если и бывают какие-то трения и недопонимание — это всегда что-то обычное для всех пар, с возрастом никак не связанное.

У меня нет сожалений о разнице в возрасте. В начале отношений я была скорее рада разнице в возрасте, а сейчас, на 9-м году брака, эта разница уже даже и не ощущается. Притерлись друг к другу окончательно. Муж говорит, что в браке ощущает себя моложе своих лет. А я — на свой возраст, хотя в чем-то муж действительно помог мне окончательно повзрослеть и обрести уверенность в себе. Но тут не в возрасте дело, как мне кажется.

Каким я вижу наше будущее? Если не случится чего-то непредсказуемого, думаю, все будет примерно так же, как и сейчас: будем заниматься наукой — в чем-то вместе, в чем-то по отдельности, все же профессии разные, хотя и смежные — путешествовать, общаться, просто жить общей интересной жизнью. До пенсии нам обоим еще очень далеко — а, впрочем, все вышеперечисленное можно делать и на пенсии. Науку уж точно никто из нас не бросит. А общаться друг с другом с каждым годом становится только интереснее.

Разница в возрасте: 20 лет

Лена: История знакомства, как, впрочем, и любви у нас весьма банальна. Познакомились мы на работе. Ухаживать за мной мой будущий муж начал после новогоднего корпоратива. Сейчас даже вспоминать смешно, потому что на тот момент никто, наверное, и не думал, что это надолго и всерьез. Меня, пожалуй, разница в возрасте скорее привлекала — всегда нравились мужчины старше. С ровесниками было неинтересно, а в совсем юном возрасте был даже смешной пунктик: если молодой человек был хотя бы на месяц меня младше — все, табу, никаких романтических отношений.

Родители, наверное, удивились (по крайней мере, мои), но виду не подали. Но у нас как-то в семье не очень принято вмешиваться и обсуждать выбор другого человека — все-таки все взрослые самостоятельные люди. Я с 18 лет жила отдельно от них и сама себя обеспечивала, поэтому за все решения отвечала сама. Друзья у нас присутствуют и с той, и с другой стороны. Друзьям мужа я, вероятно, сначала казалась диковинкой из нового поколения. Но со временем все различия стерлись, и теперь друзья — это просто друзья.

С мужем разницу в возрасте мы совсем не ощущаем. Нам очень комфортно друг с другом, у нас одинаковые взгляды на жизнь, схожее чувство юмора, уже очень много воспоминаний на двоих. Когда я говорю кому-то, что у нас такая разница в возрасте, сама каждый раз удивляюсь: «Да нет, не может быть». У нас семейный бизнес — магазин предметов интерьера и подарков, на днях открываем второй магазин. А еще полтора года назад у нас родилась дочка Ханна, и семейная жизнь стала еще веселее!

Игорь: Несмотря на то что, как правило, у молодых опыта меньше, мне всегда было интересно с такими девушками, у которых есть какая-то врожденная мудрость, что ли. Которые, как иногда кажется, уже прожили несколько жизней. Это, кстати, совсем не зависит от возраста. Некоторые вообще с годами глупеют. В своей жене я сразу обнаружил не по годам развитого человека, с которым не скучно. И сейчас не чувствую никакой разницы в возрасте. Ни в чем. Ну разве что удивляют порой неожиданные открытия, когда узнаешь, что жена не смотрела старый фильм, известный всему Советскому Союзу…

Мы работали вместе в довольно крупной компании наемными менеджерами, да так и ушли оттуда вместе, уже став парой. Стали создавать свое дело. Было, конечно, непросто, но интересно. Очень важным считаю умение, которое мы приобрели в командной работе, — совмещать семью и бизнес. Знаю, что для многих пар это табу, а мы вот живем, работаем и радуемся. После рождения дочки жизнь, конечно, поменялась кардинально. В быту стало сложнее, но открылись такие новые миры, что даже уже не представляю, как мы жили без нее раньше!

Лена: Мы каждый день чему-то учимся друг у друга, но это никак не связано с возрастом. Скорее, это личные достоинства и навыки каждого из нас. Например, меня каждый раз поражает, насколько Игорь открыт новому — он с удовольствием берется за изучение каких-то технических новинок, читает и рассказывает мне, что нового произошло в науке, мы обсуждаем за завтраком какие-то исследования в различных сферах. А он ценит во мне умение работать с информацией — я могу «переварить» большой объем данных, быстро структурировать его, разложить по полочкам и выдать финальный результат.

Игорь: Я постоянно чему-то учусь у Лены, в том числе взглядам на жизнь и бизнес. У меня опыт побольше, но часто жена предлагает более взвешенные решения. Подумаешь-подумаешь — и понимаешь, что так правильнее. Вообще, у нас все довольно обычно, как в других парах. Мужчина — действие, гонится за результатом. Женщина — заземляет, помогает найти баланс. Хотя и волшебный пинок (фигурально, разумеется) от жены может прилететь в очень нужный момент.

Лена: Я убеждена, что в паре более молодая женщина «омолаживает» мужчину и наоборот. Никто не верит, сколько мужу лет. А я иногда себя чувствую таким умудренным годами старичком, который способен поучить жизни и молодежь, и вот этого юнца-мужа.

Если смотреть в будущее, хочется родить Ханне братиков и сестричек, поставить на ноги бизнес и обязательно много путешествовать. Мы оба считаем, что путешествия и взгляд изнутри на другую культуру очень обогащает маленького человека, стирает многие границы в восприятии мира и собственных возможностей. Возможно, мы сейчас вместе именно потому, что в свое время каждый из нас имел возможность путешествовать и эта разница в возрасте не казалась нам препятствием.

Разница в возрасте: 15 лет

Впервые я увидела будущего мужа в интернете, но это нельзя назвать знакомством. Он просто написал мне: «Светлана, где и когда я могу подарить вам букет цветов?». Я усмехнулась и подумала про себя: кто это и что он себе возомнил?! Ну а так как я занятая деловая барышня, то написала, что завтра с 11 до 13 у меня будет рабочая встреча в одном кафе. И напрочь про него забыла. На следующий день приехала в это кафе брать интервью для одного портала и заметила, что в дверях маячит какой-то мужчина и просто испепеляет меня взглядом, что была весьма странно. Я никак это не связала со вчерашней перепиской с незнакомцем.

Когда я выходила из кафе, этот мужчина перегородил мне дорогу и стал пытаться всучить просто огромный, размером с меня, букет роз. «Это же я, говорит, вот цветы привез, давайте кофе выпьем». Кофе в мои планы не входил совершенно, надо было ехать по делам. Но и отказаться от букета я не смогла. Андрей предложил доставить нас с букетом на место моей следующей встречи. В тот день у меня было 4-5 деловых встреч, я была с кейсом, а вечером работала на показе (я визажист). Так и протаскалась весь день с розами, вспоминая дарителя разными словами. С другой стороны, именно таких цветов мне в тот день не хватало. А кофе мы решили выпить в другой раз. Андрей, правда, позвонил уже через пару часов и предложил заодно сходить в кино. «Какое еще кино, — насторожилась я. И тут он произнес фразу, которая меня покорила: «Я возьму на себя ответственность выбрать фильм, который вам понравится». После этой фразы я совершенно по-другому стала к нему относиться. Она оказалась решающей.

После я неоднократно спрашивала у мужа, что стало для него решающим в тот день. Все же вела я себя не очень красиво. Не потому что это мой стиль поведения, просто совсем было не до новых знакомств, да еще этот букет… Оказалось, что его именно это и покорило — моя вовлеченность в работу, то, как я искренне ему рассказывала о любимом деле во время нашей короткой поездки.

В начале отношений мы долго присматривались, примерялись друг к другу, не хотелось растрачивать себя на неподходящие отношения. Было большое уважение друг к другу. Я долго называла его на «вы», пока на какой-то очередной встрече Андрей мне не сказал: «Ну, я не такой уж старый, прекращайте мне выкать». А я тогда преподавала на курсах визажистов, учительская субординация была на подкорке. Так мы перешли на «ты», и у нас завязались романтические отношения.

Я никогда не оценивала нашу разницу в возрасте с точки зрения, хорошо это или плохо. Я оценивала человека. То, что муж старше, было для меня плюсом. Я с гордостью говорила об этом. Он меня многому научил и продолжает учить. Его любимая фраза: «Света, послушай меня. Я давно живу, и я лучше знаю». При этом он тоже со мной советуется, не пренебрегает моим мнением. Иногда говорит: «Надо же, ты моложе на 15 лет, а я у тебя учусь и очень тебе благодарен». Семья держится на обмене — опытом, знаниями, эмоциями, информацией. И, конечно, любовью. Мы, кстати, очень много разговариваем. Только познакомившись, висели по четыре часа на телефоне. И сейчас много говорим обо всем на свете.

Мой мужчина рядом со мной стал моложе. В следующем году ему пятьдесят, а мы только собираемся пойти за вторым ребенком. Многие мои подруги и друзья говорят, что Андрей живее и активнее многих 30-40-летних мужчин. Он ухаживает за собой, следит за питанием и здоровьем, спрашивает у меня совета, как у человека, который работает в сфере красоты. Ходит к специалистам, которые помогают ему хорошо выглядеть, — без фанатизма, ровно настолько, насколько это нужно мужчине.

Я не считаю, что постарела и стала выглядеть на его возраст, наоборот. Все говорят, что я выгляжу еще лучше, чем раньше, и совсем не на 35. Вообще, только от человека зависит, то как он выглядит. Некоторые мои знакомые в 35 уже разваливаются и ходят по врачам. Есть бабушки, которые в 70 лет, — древние старухи, а есть моя свекровь, которая в шесть утра при макияже. Садится за руль машины, на которую сама заработала, и едет в больницу, где ее уже ждут пациенты. Кроме того, она пишет научные статьи. Потому что дело не в возрасте, а в образе жизни.

За 8 совместных лет мы пережили немало сложностей. Речь не о ссорах, их можно пересчитать по пальцам. Когда нашей дочери было два месяца, лопнул банк, в котором были все сбережения мужа и через который шло управление его бизнесом. В одночасье он потерял все, за исключением недвижимости. Посмотрел новости и сказал: «Жена, мы банкроты. У нас ничего нет, только квартира».

Денег не было даже на хлеб. Мы это даже не успели обсудить. Сразу стали думать, как выжить. Я отдала дочь Андрею и пошла работать. Позвонила всем своим знакомым в глянцевых журналах и спросила, кому могу быть полезной. Выезжала к клиентам — это были «живые» деньги, на которые мы могли жить «здесь и сейчас». Приезжали друзья, помогали деньгами, мы искали что-то, что можно продать… Сложное было время.

Муж говорит, что до меня молотка в руках не держал, а теперь и памперс поменять может, и кашу приготовить, и все что угодно починить. Это новый опыт для нас обоих, и мы благодарны судьбе за все, что с нами произошло, — значит так было нужно. Мы проверили друг друга на преданность, выносливость, веру друг в друга и в нашу семью в самых сложных ситуациях. И стали еще ближе. Любви стало больше!

Год назад я возглавила большой проект, очень много работаю, иногда еле успеваю с самолета на самолет, но это уже не необходимость, а мое желание, моя инициатива и работа мечты. Глаза горят. Не знаю, что Андрей думает по этому поводу на самом деле (обычно мужчинам такое не очень нравится), но поддерживает он меня феноменально. За что я очень ему благодарна и стараюсь так же поддерживать его во всех его идеях и новых проектах!

Татьяна Голикова, психолог:

Разница в возрасте между мужчиной и женщиной уже не имеет в современном мире такого большого значения, как раньше: сегодняшние сорокалетние и пятидесятилетние — совсем другие, чем сорокалетние и пятидесятилетние еще 30-50 лет назад. К тому же искренние любовь и интерес к жизни делают человека моложе, здоровее, активнее. Другими словами, пары с большой разницей в возрасте могут наслаждаться полноценными, счастливыми взаимоотношениями.

Тем не менее, приходится учитывать, что в подобной ситуации может быть очень сильно давление общественного мнения: родные и друзья могут из лучших побуждений начать навязывать нам свой опыт, мнение и страхи: «Она такая молодая! Когда ты состаришься, она тебя непременно бросит или начнет изменять. Ты станешь ей неинтересен».

Выход один: боритесь за свою любовь, четко обозначайте свою позицию и границы дозволенного в высказываниях, адресованных вам или избраннику. Если влияние родственников сильно, то не раздражайтесь и не конфликтуйте, лучше на время уменьшить общение с ними и минимизировать встречи. Когда через какое-то время родные увидят, что вы по-прежнему вместе и все так же влюблены, то им проще будет согласиться и принять то, что возраст в отношениях — это совсем не главное.

www.matrony.ru


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.