Отношения, психология, жизненные ситуации

Статья: У тебя моральная самооценка

Я освободилась от морального давления мужа и мечтаю о разводе

У мужа тяжелый характер. Часто разводит на скандал. Делает много замечаний. Пытается контролировать мою жизнь вплоть до времени отхода ко сну. Чересчур часто обижается, когда повода для обид нет. «Нам нужно поговорить». И начинается моральная давка.

Это происходит, когда он сильно устал, когда неприятности на работе или просто проголодался. Когда теряет веру в себя. Еще он любит поскандалить, придраться к курящему в парке, не показать рюкзак милиционеру в метро, громко возмущаться, что не предложили пройти вне очереди с детской коляской.

Если поделиться с ним планами, всегда раскритикует и добавит кое-что о легкомысленности и глупости. Из-за того, что очень сильно искала его поддержку, опустила свою самооценку ниже некуда. А вот его самооценка всегда на высоте: он лучше знает любой предмет разговора, любую сферу жизни и любого человека, вплоть до моих родителей.

Друг моего отца ispovedi.com после двух месяцев работы с мужем спросил только: «Как тебя угораздило так вляпаться?». Вляпалась, потому что была влюблена. Потому что был старше на 4 года. Познакомились, занимаясь спортом, и вместе полстраны объездили по соревнованиям. А потом год ухаживали за его бабушкой. Еще полтора года жили с его младшим братом. Потом мой папа заболел раком – еще полтора года борьбы. Некогда было замечать шероховатости характера. Папа умер, когда я была на 3 месяце беременности.

На сегодняшний день двое детей (сыну 5 лет, дочке 1, 5 года), 10 лет вместе. 10 лет! Я начала меняться, когда мы оба забыли о юбилее. Он был на этот момент в другой стране. Именно тогда я поняла, что не хочу таких ни десять, ни двадцать, ни тридцать лет. Была у психолога. Лето с детьми провела отдельно от мужа. В результате снова стала много читать, брать разовые заказы в качестве подработки. Стала спокойнее с детьми. И перестала реагировать криком и слезами на истерики мужа. «Да, я тебя очень люблю. Да, извини, я не ispovedi.com хотела тебя обидеть. И за это извини. И за это. Все будет хорошо. Сделать тебе чай?». Раньше много жаловалась родственникам и подружкам. Теперь сказала всем, что все в семье хорошо.

Трезво оценила нашу семью. Мой муж не имеет вредных привычек. 100% не изменяет. Любит детей. Периодически меняет профессию, но в целом всегда найдет, где заработать денег. Я уважаю его за все это. Но этот прессинг с его стороны – все невыносимее и тяжелее. Понимаю, что новость о разводе будет чем-то вроде грома среди ясного неба. Со стороны может показаться, что причин вообще нет. Я и не лечу в ЗАГС писать заявление. Просто, живу дальше. Стараюсь заниматься своим развитием, работать в декрете. И больше не помещаю в мужа смысл своей жизни и свое счастье. Но каждый раз, когда он затевает очередную свою истерику с обидами, обвинениями и гиперконролем, я начинаю мечтать.

ispovedi.com

У тебя моральная самооценка

12 февраля 2013 г., 00:33

У меня вообще всегда только солидные парни были ,обеспеченные вполне, ухоженные, умные и далеко не последние люди в городе,а 2 года назад познакомились у однокурсника на ДР с его другом. Ну сказать что он страшный-это ничего не сказать. Помимо этого гол как сокол,но что то в нем было,какой то стержень и он весь с ног до головы в татуировках офигенных и с ним так интересно общаться было.На тот момент у меня был МЧ,которого любила.Всю историю о нашем знакомстве рассказывать не буду,т.к она очень длинная, главное в том,что ему удалось увести меня у мужчины,который мало того,что по внешним данным его превосходит во много раз, так еще у которого есть практически все,необходимое для безбедной жизни и ездит он на мерине, о котором ЭТОТ только мечтал.Друзья были в шоке, что я стала встречаться с ТАКИМ, да и вообще репутация моя ужасно испорчена. такой позор,простить до сих пор себе не могу. 2 года жила,терпя насмешки,ругаясь с родителями, которые были тоже шокированы моим выбором,а потом началось:потихоньку он стал меня просто растаптывать -по внешности проходился,мол «без макияжа ты обычная,даже серенькая»(хотя ЕГО друзья твердили наоборот), «твои мажоры ходили с тобой тупо для секса», «ты ***», «ты потолстела»,»да ты никогда не выйдешь замуж за обеспеченного» и все в таком духе..Понимаю,что щас начнется»Дура,а что тогда встречалась с таким?» Да вот сама не могу объяснить,честно! для меня это дурной сон какойто. мы расстались(кстати, по его инициативе) месяц назад,и я на следующий же день осознала какой я была не нормальной. Только вот теперь репутацию и самооценку прежнюю не могу реабилитировать. А насмешки по поводу этих отношений продолжаются до сих пор, особенно от тех мажоров из старых компаний. Хотя у меня 2 в\о, со внешностью все в поряде,постоянно хожу в спортзал и салоны красоты,трачу на это последние деньги, но сижу дома как отшельница которая никому не нужна.. ни друзей ни подруг не осталось.как катком по моей жизни проехались.

12 февраля 2013 г., 17:32

Я вот,например,не позволяла себя унижать,но унижал. самооценка сначала в порядке была,а как заболела-рухнула!

И я не понимаю,почему ПОЧЕМУ Я НЕ УШЛА. Я его и не любила никогда.

Только вот секс хороший был. Знаю,что дура.

12 февраля 2013 г., 17:48

У меня такой. А я ему отвечаю — Ну так милый, никто ж не неволит ! Поди найди себе умницу-красавицу в одном флаконе , а я уж как-нибудь перебьюсь без тебя, расчудесного!

. как-то сразу притухает, песнь кардинально меняется — Да ты самая лучшая !

Вывод — политика «где сядешь, там и слезешь» рулит.

12 февраля 2013 г., 20:09

53, а зачем вы продолжаете с ним жить?

13 февраля 2013 г., 11:46

13 февраля 2013 г., 15:38

Автор, вы как с меня писали!! Такая же история у меня закончилась 3 года назад. Сейчас с уверенностью могу сказать, что это был ПРИВОРОТ. Я потом еще год восстанавливалась морально и физически, сильно похудела, появились проблемы со здоровьем. Постарайтесь простить себе эту ошибку.

Как узнали про приворот?? Как его снять?

Бывший как сделал на меня,так и начались странности,а он,наоборот,остывать стал! А я болеть. а как разошлись и он нашел другую,так я вообще слегла серьезно,врачи руки разводили (((

Но не от тоски,мне он был не нужен,я уже ненавидела его,еле смогла порвать,было очень тяжело,ломка была страшная. Девочки подскажите!

13 февраля 2013 г., 17:17

13 февраля 2013 г., 20:25

Вообще не люблю об этом вспоминать. Я сама не своя стала, ненавидела его и одновременно любила, прямо ломка была без него. Внешность сильно испортилась, взгляд потух. В работе ничего не клеилось, аообщем сплошная полоса невезений. К бабке я ходила, она мне и сняла приворот, еще я в церковь ходила, просила дать сил, ставила свечки за его здоровье, пыталась простить. Щас у меня все нормально, здоровье и внешность пришло в норму, замуж вышла)

Какой ужас! Нафига они это делают..у меня такие же ощущения как и у Вас..

14 февраля 2013 г., 00:00

Если нужна помощь, можно посмотреть, есть ли каки-нить магические воздействия (приворот, или еще что) и снять. это не сложно. Может сами себе многие накручивают, а ничего и нет, просто «надумали» . Напишите, можно просмотреть abaal@yandex.ru Александр

14 февраля 2013 г., 03:09

Автор, это глупость, клторую люди делают в молодости.

И в то же в ремя — опыт — сын ошибок трудных.

14 февраля 2013 г., 03:12

Автор, ни перед кем не оправдывайтес, никого не слушайте,

Ни перед кем вы не виноват -. даже перед собой.

Скажите себе — ты прекрасная умная женщина и все у тебя будет

Мысли ваши поверните в ВАШУ сторону.

И ишите мужчину, который соответствует вашим стандартам.

14 февраля 2013 г., 15:27

Хочу просто пожелать тебе удачи,девочка!

Пусть все в жизни сложится хорошо.

23 ноября 2017 г., 04:27

Чем больший у мужика комплекс неполноценности. тем сильнее он будет гнобить женщину, которой не повезло оказаться рядом. Поскольку опускание чередуется с моментами любви, заботы, нежности, возможно, отличного секса, женщину затягивает в ловушку. Она начинает прыгать, как дворняжка, на задних лапках, чтобы ублажить этого мужичка и получить свой кусок колбасы (хорошее отношение). Ему того и надо.

26 марта 2018 г., 08:47

у меня сейчас такой — говорит, что я полная и низкая как на его вкус. Я 168 и 54кг ))) при этом он на 14 лет старше и у него животище. Говорит, что хоть я и не королева красоты, для него я самая красивая. Ясно, что пробует понизить самооценку, чтобы осталась с ним. Но мне уже не 20 лет и я знаю себе цену. Поматрошу его и брошу.

Интересно, как сложились отношения с этим поматрошу. Обычно, женщину затягивает в отношения. Если сразу не прекратить.

m.woman.ru

Есть ли у тебя Свои желания? Самооценка.

Знаешь ли, чего ты хочешь? От этого, во многом зависит и твоя самооценка. А это ведь, почти что основной вопрос, который ты стараешься решить всю свою жизнь. Вопрос: «Как мне поднять самооценку?».

Самооценка… Она предусматривает такой процесс, в котором ты сама оцениваешь себя, свою значимость, свою «хорошесть», красоту и иные параметры.

Если ты в своей жизни руководствуешься общественным мнением (общественное мнение – мнение тех, кого не спрашивают), то твоя самооценка находится на уровне «так себе», то есть, не слишком высока.

Чтоб поступать с опорой на свои суждения, а не с опорой на общественное мнение, для начала требуется их иметь. Иметь свои собственные суждения.

Я не сомневаюсь, что суждения у тебя есть. Только, твои ли они? Или они стали твоими? Ты поступаешь всю жизнь так, чтоб получить негласное одобрение своих родителей? Тогда ты пользуешься их системой ценностей.

Ты поступаешь вопреки родительским ценностям? И снова ты отталкиваешься не от своих, а от родительских суждений о «правильности» жизни.

Есть у тебя свое собственное мнение о том, как тебе жить счастливо? Ведь воплощать чужие идеалы — это проживать чужую жизнь, и какая уж речь может идти о самооценке, если жизнь — «чужая»?

Вряд ли ты заметила, как и когда родительские суждения стали твоими собственными. Весь процесс воспитания строится на передаче опыта. Наставления родителей перемежаются детскими книжками про «что такое хорошо, и что такое плохо», и твой «человеческий» мозг, неокортекс, которым мы все так гордимся, заполняется «программами», которые призваны помогать тебе строить свою жизнь. Предполагается, что счастливо. Только вот… были ли счастливы те, кто тебя воспитывал?

Если ты опираешься на плоды твоего воспитания и ты совершенно счастлива – закрой страничку, этот текст не для тебя. Если ты пытаешься выполнить все родительские или иные «программы» и терпишь фиаско, ты собой недовольна, и далека от «идеала», согласно общественному мнению, добро пожаловать.

Пора создавать свое собственное мнение о твоей собственной жизни.

Перед этим хорошо бы избавиться от тех жизненных убеждений, которые тебе не помогают, и не способствуют твоему счастью.

Для этого требуется погружение в гипноз или работа с телом, как наиболее эффективные техники. Задача гипнотерапии – выявить те установки, которые так плотно прижились в тебе, что уже перешли на уровень бессознательного. Ты даже не припомнишь сейчас, откуда ты знаешь как именно «положено» тебе жить свою жизнь. А так же то, кому ты пытаешься угодить своей жизнью. Поэтому, на уровне сознания работа будет долгой и упорной.

Работая с самооценкой, ты почти наверняка пытаешься найти в себе те качества, которые докажут тебе самой, что ты «ого-го», а не «так себе», стараешься укреплять и развивать их. Вот только….

Вот только ценность этих качеств за тебя определили другие люди. Вот ты и ждешь оценки именно от них. Кто знает, быть может, для тебя те самые «идеалы» не являются значимыми? В таком случае, тебе никогда и не получить одобрение от главного человека в твоей жизни – тебя самой.

Так что же ты ценишь в себе? Кто скажет тебе правду о тебе же?

Мне нравится работать с телом.

Ни для кого сейчас не секрет, что тело и психика связаны. От страха мы сжимаемся, от чувства вины опускаем плечи, от радости мы дышим полной грудью.

Не соврет о тебе твое тело и твое эмоциональное состояние. Это тот критерий, на который следует ориентироваться. Однако, многие из нас имеют горе от ума. Настолько убеждены в «чужих» суждениях, так накрепко их присвоили, что перестали слышать самих себя и даже чувствовать потребности своего тела.

Вот такую я вижу связь между родительскими установками и самооценкой.

Таким образом, самооценка – это только вершина айсберга, с которым стоит работать комплексно, на уровне сознания, бессознательного и на уровне тела.

Доктор психологии (PhD)

Вместе мы отыщем путь к вашим скрытым возможностям!

m.b17.ru

3. Самооценка и самоуважение личности

От ценностей надо отличать оценки и самооценку. Самооценка — элемент самосознания, состояний в соотнесении или сравнении своих качеств-способностей, социального положения, успеха, привлекательности, морального облика с качествами других людей. Каждое по отдельности и все вместе качества имеют свои специфические и конечно же субъективные способы измерения. Субъективная шкала оценки самого себя у каждого человека своя, но в общем она имеет три основных деления: высокая, средняя, низкая. Середина шкалы означает «быть как все», «то же, что и у других».

Обычно субъективная шкала оценок сопоставляется с объективной — тем, как оценивают нас другие. Как правило, мы реагируем лишь тогда, когда оценки на двух шкалах не совпадают, но редко реагируем, когда они совпадают. Совпадение и несовпадение вызывает различные ответные действия.

Рассмотрим две ситуации. Главным действующим лицом в них выступает нерадивая уборщица. В первом случае, после плохой уборки помещения магазина, продавцы высказали ей все, что думают о ней: «Ты неряха, вечно у тебя все плохо. Вот и вчера ты оставила пыль и грязные пятна на прилавке». Во втором случае продавцы сдержали эмоции: «Ты хороший работник, и обычно у тебя все великолепно получается, но вчера тебе кое-что не удалось. Но ты исправишься, ведь на тебя это не похоже».

В первом случае уборщице была дана низкая объективная оценка, которую она и заслуживала. Во втором ей сказали намеренную ложь, явно завысив оценку. Как вы думаете, в каком случае продавцы поступили правильно? Конечно, во втором, ибо работница тут же взялась за тряпку. В первом же случае она бросила равнодушный взгляд на коллег и в сердцах промолвила: «А другого я от вас и не ожидала. Как ни старайся, на вас не угодишь».

Поскольку каждый из нас автоматически завышает свою самооценку, во втором случае она приблизилась к объективной оценке, но не достигла ее. Последняя была выше. Оказывается, люди о ней думают лучше, чем она сама о себе. Эта реакция и воодушевила ее на исправление недостатков в работе.

Поясняющий пример показывает, как действует расхождение самооценки и объективной оценки. Если вторая ниже первой, несовпадение затормаживает позитивное действие и порождает установку на негативное действие. Если вторая выше первой, расхождение, напротив, подкрепляет установку на позитивное действие. Назовем первый тип несовпадения негативным расхождением, а второй — позитивным. Как показывают эксперименты, позитивное расхождение:

— способствует повышению самооценки;

— стимулирует сотрудничество и кооперацию;

— подталкивает личность к саморазвитию.

Напротив, негативное расхождение служит причиной:

— противодействия и враждебность;

— торможения развития личности.

Самооценка — один из важнейших элементов представления личности о самой себе. Точное представление называют Я-образ (образ Я), или Я-концепция..

Самоуважение — более сложный элемент Я — концепции, или образа Я, чем самооценка. Оно состоит не из двух, а как минимум из четырех элементов:

1. Шкала субъективной оценки;

2. Шкала объективной оценки;

3. Индивидуальная шкала ценностей;

4. Общественная шкала ценностей.

О том, как воздействует на человека несовпадение 1 и 2 элемента, уже говорилось. Несовпадение 3 и 4 элементов приводит к еще более глубоким и драматическим последствиям. Почему? Несовпадение самооценки с внешней оценкой относительно. Его можно преодолеть. Человек рассуждает так: «В этом коллективе меня недооценили, зато в другом месте меня оценят по достоинству». Перебирая места работы, группы общения и группы взаимодействия, индивид в конечном счете находит ту, где он чувствует себя психологически комфортно, даже если это будет группа преступников.

Иное дело, несовпадение двух шкал ценностей. Оно абсолютно, и преодолеть его, переместившись в пространстве, невозможно. Эти люди и этот коллектив, недооценившие вас, могут ошибаться, но все человечество нет. Если ваши ценности не совпадают с общечеловеческими — нравственными императивами и религиозными заповедями, то нет такого места на Земле, где можно было бы укрыться.

Итак, несовпадение оценок непреодолимо, ибо оно абсолютно. Субъективная оценка может быть выше объективной оценки, которую дают окружающие. Но ваши ценности, какими бы нравственными они ни были, в принципе не могут сравняться или превзойти общечеловеческие.

Как недостижимый идеал они всегда впереди. Именно в силу своей недосягаемости он и притягивает человека. Сделав первые шаги по пути движения к идеалу, человек реально встает на путь развития личности. Позитивное расхождение оценок (окружающие авансом оценивают вас лучше, чем вы думаете о себе) тоже стимулирует к достижению, действует как мощный допинг. И чем выше вы оцениваете нравственные качества тех, кто завышает вашу оценку, тем сильнее вы стремитесь дорасти до нее. Одно дело, когда о вас хорошо отозвался сосед-алкоголик, и совсем иное, когда это сделал любимый учитель. «Значимые другие» персонифицируют, конечно, в разной степени, общественную шкалу ценностей. В тех случаях, когда индивид ощущает, что расхождение ценностных шкал слишком велико и он явно «не тянет» на идеал, происходит разрушение того, что мы называем самоуважением. Самоуважение — осознание себя в качестве личности, человека, у которого индивидуальная шкала ценностей в значительной мере совпадает с общественной. Человек всегда должен быть уверен, что у него есть нечто, за что его можно и следует уважать. И не обязательно за приверженность религиозным или эмпирическим принципам. На общественной шкале высокое место занимают, в частности, профессиональные ценности. Многие требуют от окружающих того, чтобы их уважали как профессионала, как семьянина, как верного друга, как патриота либо как личность. Все это — элементы или разновидности общественной шкалы ценностей. Мало кто хочет, чтобы его уважали, скажем, «как богача», «как красивого мужчину»! «Богатый человек» и «красивый мужчина» — это разновидности оценки, но не ценностей.

Рассогласование сознания и действий

Этот феномен зафиксирован литературоведами, философами, психологами, историками культуры и социологами. Он выражается в противоречии или несоответствии содержания сознания и содержания поступков. В исследованиях социологи столкнулись с удивительным явлением: большинство неудовлетворенных трудом имели высокие показатели работы, а большинство лодырей, напротив, были удовлетворены трудом; основная масса (70%) уволившихся с предприятия были удовлетворены работой, а большинство неудовлетворенных никуда не ушли.

Получилось так, что респонденты отмечают в анкетах одно, а в реальности ведут себя совсем иначе. Прогнозировать поведение людей в подобных условиях крайне затруднительно. Мы провозглашаем одни правила и ценности, обычно социально одобряемые, приветствуемые другими, а в реальном поведение придерживаемся других, чаще всего тех, которые выгодны. Такова особенность массового поведении: думаем одно, говорим другое, а ведем себя в соответствии с третьим. Социологи на каждом шагу фиксируют расхождение между ценностными ориентациями и наблюдаемым поведением. Накануне выборов в Государственную Думу 12 декабря 1993 года опросы фиксировали предпочтения, отдаваемые демократам. А реальное голосование выявило победу партии Жириновского.

Специалисты полагают, что у реальных фактов своя логика, а у фактов сознания — своя. И вполне возможно то, что с точки зрения наблюдаемых фактов кажется противоречивым и нелогичным, с точки зрения фактов сознания выглядит последовательным и логичным.

Человек осознает, что на предприятии скверные условия труда (факт сознания), но реально ничего не делает, чтобы уйти с завода или добиться исправления ситуации (реальные факты). Первое расхождение. Почему? Он рассуждает так: за вредные условия положены надбавки; если я уйду, то на другом месте мне будут платить меньше, если вообще найду работу; протестовать нельзя — я слишком мало значу в коллективе, да и расправиться со мной легко; я понимаю, что в таких условиях быстро испорчу здоровье, но личная жизнь не сложилась, так что стоит ли долго тянуть. Его ценностные представления и мотивы не соответствуют содержанию потребностей. Второе расхождение.

Для того, кто решил проникнуть во все тайны человеческого поведения, оно предстает запутанным, сложнейшим лабиринтом. Надо проводить различие между тем, что человек думает и говорит о себе, и тем, что он делает. Но и то, что он делает, также способно завести исследователя, ограничивающего себя наблюдаемым поведением, в тупик. В отличие от животного, человек способен маскировать своими действиями инстинктивные намерения. Получается, что ни мысли, ни слова, ни поступки — три кита человеческой активности ни порознь, ни в сочетаниях не могут сказать всей правды о человеке. Ведь каждый из них подчиняется собственной логике.

Психолог А.Н.Леонтьев так объясняет ситуацию. Индивид не имеет собственного языка. Он пользуется готовым — общественным. А значения общеупотребительных слов слишком грубы и абстрактны, чтобы выразить тонкий мир индивидуальных переживаний. В результате нашему сознанию навязываются искаженные или фантастические представления и идеи, в том числе и такие, которые не имеют опоры в реальном жизненном опыте индивида. Человеку, всю жизнь прожившему в глухой деревушке, непонятно, что такое «цивилизация», «интернационализм», «эмансипация» и другие абстрактно-философские понятия. Естественно, что возникнет рассогласование мыслей и словесной (вербальной) формы выражения.

В конечном итоге у любого человека формируются как минимум две цепочки искажений и рассогласований. Во-первых, мы чаще всего неадекватно осознаем свои желания, потребности, побуждения. Во-вторых, осознанные желания мы неадекватно вербализуем, неважно ограничивается оформление мыслей в слова во внутренней или внешней речи, но, как доказано, мышление без слов невозможно. В-третьих, вербализованные мысли мы неадекватно воплощаем в поступках и действиях. Такова первая цепочка рассогласований, берущая свое начало в нашем «биологическом Я». Вторая цепочка исходит из общества. С детства мы усваиваем определенные идеалы, ценности, нормы приличествующего поведения, социальные стереотипы и т.п. Усвоив их, превратив в часть своего Я (этот процесс называется интертериоризацией — формирование внутренней структуры личности благодаря усвоению структур внешней деятельности), мы используем их как некое мерило, при помощи которого оцениваем свои и чужие поступки. Но вот парадокс: себе мы чаще позволяем нарушать или отклоняться от социальных норм, а с других взыскиваем по всей строгости, причем в тех же самых ситуациях. Так возникает еще одно рассогласование между оценкой чужих и собственных поступков с точки зрения одних и тех же эталонов (идеалов, ценностей).

При выборе одежды мы поступаем избирательно: покупаем из имеющихся в наличии только то, что а) соответствует нашему вкусу, б) могут позволить наши финансы. Мы ведем себя также и тогда, когда из культурного фонда норм, ценностей и идеалов, созданных человечеством, выбираем себе только то, что а) соответствует нашему вкусу, взглядам, представлениям, б) по силам выполнить. Таким способом мы поддерживаем из разных систем ценностей отдельные элементы или части, составляем из них новую мозаику, к тому же, подбирая элементы мозаики, умудряемся их частично или полностью исказить. Естественно, что в новой системе возникает масса несогласованностей и противоречий. Мировоззрение современного человека соткано бывает из обрывков буддизма, христианства, индивидуалистических ценностей, грубого прагматизма, стадного коллективизма, альтруистических идеалов и т.п. Как следствие, поведение индивида, управляемого такой неоднородной (гетерогенной) системой ценностей крайне непредсказуемо, противоречиво.

Добавим еще одно звено во вторую цепочку: надерганные отовсюду ценности усваиваются нами неодинаково глубоко. Одни ценности мы бережем напоказ, но им никогда не следуем; другие действуют в одних ситуациях и не действуют в других (когда нам это не выгодно либо трудно реализовать); третьи укоренились так глубоко, что стали жизненными принципами. Итак, одни ценности (нормы, идеалы) суть элементы демонстративного поведения, другие функционируют как мотивы (чтобы оправдать свое поведение), третьи превратились в потребность и нравственное убеждение (это то, от чего мы при любых обстоятельствах отказаться не можем).

Рассогласования встречаются у человека на каждом шагу. Например, он может четко осознавать, каковы его действительные интересы, он адекватно их выражает словами, но в поступках не реализует. Другой пример: действительные интересы реализуются в поступках, но неадекватно осознаются и вербализуются. Третий случай. Действительные интересы человека осознаются, реализуются в поступках, однако их вербализация (осознание либо неосознание) блокируется, подвергается своего рода речевому табу. Причиной могут служить недостаточный уровень образования, интеллекта, противоречие между потребностями и ценностями либо действие защитных механизмов, которые блокируют осознание тех целей, потребностей и влечений, которые не соответствуют имиджу, или «Я-концепции». Последнее — особая тема разговора, на которой надо остановиться подробнее.

Личностное ядро человека — самое ценное, что у него есть. Оно должно быть защищено от чрезмерного давления и со стороны биологической природы человека, и со стороны общества. Защита происходит бессознательно. Психический механизм, оберегающий ядро личности от разрушения, называется защитным механизмом. Он является результатом не столько биологической, сколько культурной эволюции.

Исследования показывают, что информация о себе, противоречащая сложившемуся образу Я, усваивается гораздо хуже, чем информация, подкрепляющая его, а иногда и вовсе не воспринимается. В частности, люди лучше запоминают те оценки своих качеств, которые совпадают с их самооценкой. Они стараются так объяснить свои промахи, ошибки и неудачи, чтобы это не разрушило самоуважения, не унизило их в собственных глазах.

В действии защитных механизмов, открытых Фрейдом, реализуется контрольная функция сознательного Я и раскрывается динамика личности. Защитные механизмы обладают двумя чертами:

— отрицают, искажают или разрушают реальность;

— действуют бессознательно и так, что человек далее не подозревает о их наличии. По мнению Фрейда, в психике то и дело происходят конфликты между сознанием, которому приходится выдерживать столкновения и давление реальности, и подсознанием, управляемым принципом удовольствия (делать лишь то, что мне нравится). Чтобы избегать напряжения, природа подарила человеку удивительное устройство, которое, действуя бессознательно, подавляет, вытесняет, искажает все, что не соответствует требованиям морального «цензора».

Репрессия (или вытеснение, подавление) — фундаментальный защитный механизм, который исключает из памяти неприятные встречи, события, происшествия, травмирующие психику. Это благодаря ему мы вспоминаем о прошлом ностальгически — как о самой безоблачной поре жизни. Оно очищено и потому представляется нам как самое лучшее, что с нами было. Мы успешно забываем о невыполненном обещании, некрасивом поступке. Причем, это не лицемерие. Человек «честно» забывает, не видит, не знает.

Регрессия — возвращение к ранним стадиям развития, позволяющее взрослому вести себя как ребенок. Замужняя женщина, вступив в конфликт с мужем, похожий на «сцену» в доме родителей, когда она была маленькой, начинает плакать, ожидая получить утешение и защиту.

Формирование противоположной реакции — неприемлемой для сознания реакции на противоположную, например, любовь на ненависть, а ненависть на любовь. В период полового созревания первые ростки влечения к девочкам неосознанно проявляются в том, что мальчики дергают их за косы, дерутся, обзывают, намеренно подчеркивая, как они их терпеть не могут. У молодоженов очень быстро любовь переходит в ненависть именно потому, что последняя — высшая степень и органическое продолжение первой.

Проекция — бессознательная попытка приписать подавляемые импульсы и намерения другому человеку или физическому объекту. Старой деве, с ее подавленными, но не уничтоженными сексуальными влечениями, представляется, что все вокруг только и думают о сексе и ведут себя аморально. Механизм проекции, по мнению И.С.Кона, прекрасно объясняет такие явления, как ханжество (ханжа проецирует на других свои аморальные подозрения), национальные и расовые предрассудки (ненавидимой этнической группе приписывают собственные отрицательные черты).

Вымещение — переориентация импульса или чувства с одного объекта на другой, более доступный. Неприятности по работе муж вымещает на жене, детях или собаке, но не на начальнике — непосредственном виновнике.

Рационализация — придумывание убедительных аргументов для неприемлемых действий и мыслей, самообман. Это стремление иррациональные действия, побуждения, абсурдные идеи, непонятные фантазии сделать понятными и логичными. В свое время Фрейда удивило свойство людей направлять интеллектуальные способности на оправдание действий, совершаемых ими по причинам, о которых они сами не имели понятия. Человек, потерпевший неудачу, успокаивает уязвленное самолюбие, снижая ценность объекта, к которому он стремился. Отвергнутый любовник может объявить, что девушка «не его круга» либо не так красива, как он думал раньше.

Проблема согласования мыслей, слов и действий — в самых разных его вариантах и формах — решается отчасти в сфере защитных механизмов. Социологам приходится сталкиваться с ними в своих исследованиях. Начальник спрашивает работника, почему он не выполнил порученное неделю назад задание. А тот искренне удивляется: он бессознательно забыл то, что ему неприятно (регрессия). В середине 80-х годов одесские социологи попросили рабочих назвать из числа имеющихся у них на предприятии профессий ту, которая им нравится больше других, а затем мотивировать выбор. Отмечая профессию вальцовщика, респонденты указывали, что их привлекает в ней не то, что платят больше (ориентация на материальные вознаграждение считалась в те годы «низменным» побуждением), а то, что эта работа «общественно значимая, интересная, разнообразная» (хотя ничего этого в действительности не было). Таково типичное действие механизма рационализации.

Оно проявляется повсюду: успех человек приписывает своим достоинствам, а неудачу — обстоятельствам; позитивные качества приписывают своей группе, нации, стране, а негативные — чужой и т.д. Не только рационализация, но и другие защитные механизмы отвечают за поведение людей, превращая его в непредсказуемый предмет социологического исследования.

Бердяев Н.А. О назначении человека. — М., 1993. Гл.3.

Годфруа Ж. Что такое психология. Т 1. М.: 1992.

Ильин И.А. Путь к очевидности. — М., 1993.

Камю А. Бунтующий человек. Философия. Политика. Искусство. Пер. с фр. — М., 1990.

Козлова О.Н. Введение в теорию воспитания. — М., 1994.

Кон И.С. Социология личности. М.: 1967.

Леонтьев А.H. Деятельность, сознание, личность. М.: 1975.

Лосский Н.О. Условия абсолютного добра. — М., 1991. Гл.10.

Резвицкий И.И. Личность, индивидуальность, общество. — М., 1984.

Сержантов В.Ф. Человек, его природа и смысл бытия. — М., 1990.

Соколов В.М. Социология нравственного развития личности. М., 1986.

Тейяр де Шарден П. Феномен человека. — М., 1987.

Франкл В. Человек в поисках смысла. — М., 1990.

Фролов С.С. Социология. — М., 1994. Гл.2,3.

Фромм Э. Душа человека. — М., 1992.

Фромм Э. Психоанализ и этика. — М., 1993.

Шибутани Т. Социальная психология. М.: 1969.

Человек: Мыслители прошлого и настоящего о его жизни, смерти и бессмертии, Древний мир — эпоха Просвещения /Редкол.: И.Т.Фролов и др. — М., 1991.

Человек: Мыслители прошлого и настоящего о его жизни, смерти и бессмертии. XIX век / Редкол.: Фролов И.Т. и др. — М., 1995.

studfiles.net


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.