Отношения, психология, жизненные ситуации

Статья: У тебя слишком высокая самооценка

Слишком высокая самооценка у ребенка — это плохо?

Эти фразы часто употребляются наставниками и педагогами: «Молодец!», «Отличная работа!» Вы не упустите возможность рассказать своему ребенку о том, что он особенный и будете уверять его в том, что умение взаимодействовать с другими детьми или хорошие вокальные данные поставили на нем отметину «уникальный дар». На протяжении нескольких десятилетий психологи уверяли нас в том, что высокая самооценка является ключом к успеху. Вот почему мы так рьяно хвалим малышей и защищаем их самолюбие от разочарования. Возможно, нам стоит остановиться и переосмыслить представление о формировании успешной личности. Давайте зададим себе один простой вопрос: не зашло ли стремление регулярно хвалить детей слишком далеко?

Что плохого в постоянной похвале и намеренном заострении внимания на уникальности малыша? Многие эксперты утверждают, что стремление к успеху пустило родителей по ложному следу. И уже через несколько лет общество будет наблюдать не за притоком самодостаточных личностей, имеющих высокую самооценку, а за самовлюбленными нарциссами. Неужели мы стремимся жить в обществе, наполненном самовлюбленными эгоистами?

Борьба диаметрально противоположных лагерей

Реальность такова, что мы не можем запрыгнуть в машину времени и поселиться в прошлом. Мудрецы говорят о том, что нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Наши дети никогда не будут похожи на детей, которые жили на Земле 30 лет назад. Но вместе с неизбежными изменениями в мире мы наблюдаем за изменениями в собственном самосознании. Так, наши старые представления о самооценке и вреде эгоизма могут безнадежно устареть. «Это все равно, что сравнивать сдачу анализов в современной медицине и алхимию в Средневековье. Все воспитательные приемы, которые безнадежно устарели, родители должны отправить в мусорный контейнер», — говорит доктор философии Аарон Купер.

Переосмысление прежних методов

На протяжении второй половины 20-го века западное общество активно пропагандировало культ успешной личности. Это учение плавно перешло в 21-й век, но подарило обществу массу побочных эффектов. Не так давно психологи обвиняли низкую самооценку во всех смертных грехах: от плохой успеваемости в школе до тяги подростков к криминальному поведению. Однако последние научные исследования выявили обратную тенденцию. Оказывается, в завышенной самооценке больше вреда, чем пользы.

Так, профессор социальной психологии Университета штата Флорида, Рой Баумейстер предположил в своей статье под названием «Переосмысление самооценки» о том, что преступники и наркоманы на самом деле имеют более высокую самооценку, чем все остальное население. Другие эксперты полагают, что современная привычка родителей к постоянной похвале и вовсе превращает детей в циников, утративших мотивацию. А вот еще одни вывод современных исследователей: выражение «чувство собственного достоинства» потеряло всяческий смысл.

Как отыскать грань между самоуважением и эгоцентризмом?

Вы тоже стремитесь к тому, чтобы ваш ребенок имел положительный имидж в обществе, а для этого стараетесь чаще прибегать к похвале и положительным оценкам? Знайте, что ваши воспитательные меры должны применяться дозированно. Вот несколько советов, которые помогут вам отыскать правильный баланс.

Хвалите только за реальные достижения

Ребенок привыкнет к пустым словам, но когда ему будет необходима мотивация (например, при поступлении в вуз), он столкнется с серьезными проблемами. Он должен научиться процветать без постоянной обратной связи, ведь во взрослой жизни рядом не будет мамы и папы, искусственным образом вселяющих в него уверенность.

Позволяйте своим детям терпеть неудачу

Да, сложно смотреть на то, как твое любимое чадо с треском проваливает сложную задачу. Но умение мириться с неудачами является жизненно важной чертой характера. Дети всегда будут страдать, когда поймут, что родители защищают их во имя поощрения чувства собственного достоинства. Они должны увидеть, что жизнь устроена по-другому. Мы не всегда побеждаем, и мы не можем быть лучшими во всем, что делаем.

Покажите безусловную любовь

Истинная самооценка заключается не в постоянном потоке комплиментов. Покажите ребенку, что вы готовы его любить, не предъявляя условий, даже когда он оступится. Это поможет ему преодолеть страх неудач.

www.syl.ru

Формирование самооценки у ребенка

Психологи утверждают: познавательная активность ребенка, поведение, развитие личности и жизненный сценарий в целом во многом определяются его восприятием себя и отношением к себе.

Психологи выделяют следующие уровни самооценки:

Адекватной является высокая (не завышенная!) самооценка у ребенка.

Она награждает ребенка активностью, любознательностью, общительностью, жизнерадостностью, открытостью и непосредственностью. Малыш умеет считаться с замечаниями взрослого или сверстника, осознавая их справедливость, признавая возможное нарушение им правил или наличие ошибок в своей работе. Родители ребенка с высокой самооценкой, скорее всего, и не задумываются о ее существовании. Ведь малыш благополучно развивается: и эмоционально, и интеллектуально, и социально.

  • Ребенок с завышенной самооценкой обладает высокой познавательной и физической активностью.
  • Любит начинать новые дела, даже весьма сложные, хотя его энергичность, импульсивность порой не позволяют доводить их до конца. Но собственных неудач не осознает. Капризен, обидчив, отличается повышенной конфликтностью. Эгоцентричен, всеми силами старается обратить на себя внимание, выделиться на фоне других. Бурно реагирует на замечание — кричит, топает ногами, плачет. В детском коллективе часто занимает положение лидера.

    • Заниженная, негативная самооценка у ребенка крайне неблагоприятна для полноценного развития личности.

    Ее характерные проявления: нерешительность, обидчивость, скованность в движениях, неуверенность в себе, эмоциональная закрытость, чувствительность, необщительность. Малыш тревожен, страдает от многочисленных страхов. Трудно сходится со сверстниками, хотя и имеет на то желание. Плохо адаптируется к новым условиям. При выполнении любого дела настроен на неудачу, находя непреодолимые препятствия. Часто отказывается от новых видов деятельности из-за страха не справиться. Про детские страхи советую почитать здесь. В детском коллективе за ним прочно закрепляется роль слабака, плаксы, копуши, неумехи, даже изгоя.

    Самооценку «лепит» семья.

    Климат семьи — индикатор самооценки крохи. Родители должны четко усвоить: самооценка закладывается в детстве. Все зависит от вас, родители, вашего тактичного и психологически грамотного поведения!

    В целом для ребенка-дошкольника свойственна скорее завышенная самооценка, завышенные представления о себе и своих возможностях. Это можно считать вариантом нормы. Малыш считает себя центром, вокруг которого все вертится (так называемый детский эгоцентризм). Ведь в детстве крохе жизненно необходимо насытиться любовью, заботой и вниманием окружающих. Именно это прекрасное чувство защищенности любовью поможет ребенку расти и расцветать, чувствовать себя важным, нужным. Только имея положительное представление о себе (а оно формируется в первую очередь самыми близкими людьми) малыш может легко преодолевать трудности и чувствовать себя счастливым. Только родительская любовь и вера рождают оптимизм, желание быть хорошим. После того как у ребенка возникло отношение к самому себе как «хорошему», у него появляется стремление к тому, чтобы соответствовать требованиям взрослых — притязание на признание. Стремление к реализации притязаний развивает малыша, делает его совершеннее. Поэтому очень важно, чтобы взрослый выражал уверенность в том, что ребенок обязательно научится тому, что еще пока не умеет, что у него все получится; что он действительно хороший, умный, добрый, честный. Искренняя теплая семейная атмосфера, в которой царят уважение, доверие, понимание, поддержка, чувство психологической защищенности, будет формировать позитивную самооценку у ребенка. Напротив, отрицательный стиль воспитания может стать основой для формирования неадекватной самооценки. И как следствие — негативных вариантов поведения.

  • Завышенные ожидания в отношении ребенка, принятие за него ответственных решений, лишение самостоятельности, (про самостоятельность ребенка я подробно описывала в этой статье http://mamochki-detishki.ru/samostoyatelnost-rebenka) постоянная опека и контроль, противоречивые требования, авторитаризм формируют у крохи заниженную самооценку, порождают сомнения в своих возможностях, тревожность, страх ошибки, потерю инициативности и чувства собственного достоинства.
  • В семьях, где есть неприятие ребенка (его не ждали или хотели малыша другого пола, он не оправдывает родительские установки), нет душевного контакта, создается эмоциональный вакуум вокруг ребенка. В его характере формируются замкнутость, робость, обидчивость, неверие в свои силы, неуверенность в себе.
  • При гиперсоциальном воспитании слишком «правильные» родители пытаются выполнять все рекомендации по «идеальному» воспитанию. В такой семье малыш чрезмерно дисциплинирован и исполнителен, вынужден постоянно подавлять свои чувства, желания; он растет замкнутым и эмоционально холодным.
  • В семьях с тревожно-мнительным воспитанием присутствует постоянная тревога за здоровье и благополучие ребенка (как правило, он единственный, поздний или болезненный). Малыш не самостоятелен, робок, нерешителен, обидчив, не уверен в себе.
  • Пренебрежение ребенком, равнодушие родителей, уделяющих детке мало внимания, когда он чувствует себя нелюбимым, ненужным, лишним, способствуют развитию комплекса собственной неполноценности, преследующего его всю жизнь.
  • Беспредельное обожание и восхваление малыша, где он растет кумиром семьи, удовлетворение любой прихоти, стремление сделать его жизнь безоблачной ведут к тому, что ребенок, твердо веря в свою исключительность, растет эгоистом, лишь потребляя и не желая отдавать ничего взамен.
  • Таким образом, формирование самооценки у ребенка является для малыша важным этапом развития личности, основой настоящих и будущих побед и успехов, процессом становления таких позитивных качеств, как самоуважение и чувство собственного достоинства. В норме у ребенка к 7 годам самооценка становится более адекватной, реальным регулятором его поведения. Постепенно приходит понимание и видение себя как бы со стороны. Что нужно для развития позитивной самооценки?

  • Принимайте кроху таким, какой он есть.
  • Сравнивайте малыша только с самим собой — вчерашние изменения с сегодняшними; успехи и недостатки с его же достижениями и промахами.
  • Ругайте за конкретные поступки, а не в целом.
  • Помните, что отрицательная оценка — враг интереса и творчества.
  • Давайте посильные задания и поручения, учитывая реальные возможности крохи. Усложняйте задания только тогда, когда малыш справится с предыдущими. При неудаче повторяйте задания, давая аналогичные.
  • Поощряйте инициативу, самостоятельность, искренне радуйтесь каждому, даже самому маленькому, успеху. Это вселяет в ребенка уверенность и окрыляет для новых достижений.
  • Воспитывайте веру малыша в свои силы, высказывая предвосхищающую успех оценку, например: «Я знаю, что у тебя все получится!», «Если ты захочешь, то ты с этим легко справишься!
  • Верьте в свое чадо! Только оптимизм и вера родителей в успех порождают в ребенке чувство защищенности, повышают самооценку, вселяют уверенность в собственных способностях.
  • Предлагайте свою помощь только в тех случаях, когда малыш начнет чувствовать безнадежность поиска решения ситуации.
  • Помогите ребенку объективно взглянуть на свои способности, возможности, достоинства. Это будет способствовать гармоничному развитию его личности.
  • Анализируйте вместе с малышом негативные особенности его характера, его неудачи, делая правильные выводы. Иначе воспитаете ребенка-зазнайку с завышенной самооценкой, который будет болезненно реагировать на естественные трудности и проблемы, возникающие на жизненном пути, обвиняя во всем окружающих.
  • Учите малыша уважать себя.
  • Повседневно тренируйте с ребенком навыки общения, учите искренне радоваться успехам других.
  • mamochki-detishki.ru

    Незаметная высокая САМООЦЕНКА

    Когда мы говорим о человеке с высокой самооценкой, возникает образ раскрепощенного, уверенного, свободно выражающего себя человека. Но люди бывают сложнее и противоречивее в своих внутренних ощущениях и самовыражении.

    Человек с высокой самооценкой, которую никто не замечает

    Жила-была девочка, она была единственным ребенком в семье, и до 5 лет ее воспитывала бабушка, пока родители были на работе. Воспитание, в основном, сводилось, к регулярному кормлению, и обеспечению чистоты одежды и тела девочки.

    Бабушка была уже старенькая, ее хватало только на быт. Девочка очень скучала по родителям, но они очень много работали, и забирали от бабушки ее только на выходные. И в эту долгую неделю без родителей, когда бабушка днем спала, девочка уходила в другую комнату, расставляла свои игрушки.

    В куклы играть она не любила, а любила играть с игрушечными зверями. Она придумывала про них разные истории, дружила с ними, ссорилась и мирилась, завоевывала вместе с ними королевства, летала на разные планеты. Она и ее зверушки все между собой все очень нежно любили друг друга.

    Когда ее забирали родители, мама также, как и бабушка, занималась бытом, а отец гулял с ней, и очень много фотографировал. Девочке нравилось смотреть на свое отражение в зеркале, и на свои фотографии.

    «Раз папа меня так много фотографирует, значит, я красивая» — так решила девочка. А потом, когда ей исполнилось 5 лет, родители решили, что ей надо перед школой немного посоциолизироваться с детьми, и отдали в детский сад, опять же, рядом с домом бабушки, чтобы, если что, бабушка могла бы подскочить, забрать, вытереть нос. Да мало ли что в детском саду может случиться. Там другие дети, много инфекций, вдруг температура повысится.

    И пришла девочка к другим детям, да не ко двору им пришлась. Цвет ее платьев им не понравился, да и то, что бабушка ее одевала и раздевала, бегала без конца к ней, вызывало насмешки. К другим-то не бегали, и одеваться-раздеваться не помогали.

    Раньше девочке так было хорошо в своем мире, который был в ее голове. Там никогда не стояло вопросов о том, как себя преподнести, как донести свои мысли, как установить контакт, потому что все ее приключения и отношения с ее друзьями- зверушками, суть она сама, плод ее воображения. Хотя они и ссорились, но эти ссоры были сладки, и она никогда не сомневалась в любви своих зверей к себе.

    А реальным детям надо что-то говорить, как-то к ним подстраиваться, и удивительно то, что они далеко не все настроены доброжелательно к тебе. Оказывается, надо находить способы устанавливать контакт и добиваться симпатий, и это как-то надо уметь делать. А некоторые еще стали высмеивать ее за цвет ее платьев.

    Она не знала, что делать, замыкалась в себе, пыталась уходить в свой мир наяву, играть одна, как привыкла, за что над ней еще больше потешались. И однажды она поверила. Нет, не в то, что ее цвет ее платьев неправильный, и поэтому она некрасива, а в то, что дети, по непонятным ей причинам, не замечают ни ее красоты, ни красоты ее платьев, у них какая-то другая система. И еще, она всех раздражает, и никому неинтересна, и не нужна.

    Но был один мальчик, которого не раздражал цвет ее платьев. И они подружились, и стали вместе собирать осколки бутылок, представляя их самоцветами, внутри которых живут джины, которые исполняют все желания. Они могли долго валяться на сугробе, смотреть на искрящийся снег и представлять, как они улетели на прекрасную планету, где все дружат и помогают друг другу.

    Видимо, склонность тоже у мальчика была к фантазиям. Родственная душа. И так девочка впервые почувствовала, как это прекрасно, когда твое самое сокровенное можно разделить с другим человеком. И насколько это качественно другая жизнь, когда у тебя есть друг.

    Однажды она заболела ангиной, и не ходила в сад. В это время, вся группа решила их рассорить. Над ее другом, мальчиком стали глумиться, что он дружит с девочкой, которая носит платья таких ужасных всех оттенков красного, и если он будет продолжать дружить с этой девочкой,с ним тоже все не будут дружить, и даже здороваться.

    И сдался мальчик. Когда она вернулась после болезни, отношениям был конец. И решила девочка, что больше никогда ни с кем не будет дружить, потому что терять друга слишком больно, и лучше бы его вообще никогда не было.

    Потом она пошла в школу, к счастью, там была у всех одинаковая форма, но зато бабушка ей пришивала к ней затейливые воротнички, и ее одноклассники всегда смеялись над этими воротничками. Она привычно жила в своем мире, ни к кому не приближаясь.

    Но учиться ей было интересно. И была у нее одна одноклассница, которая вообще любила со всеми дружить, и ей было все равно, какой у человека воротничок на платье. Просто была очень коммуникабельная девочка.

    Так вот, она стала приходить в гости к нашей героине. Последняя вела себя небрежно, стараясь оттолкнуть от себя непрошеную гостью. Но постепенно она доверилась этой однокласснице, потому что, как бы не было страшно, это абсолютно другая жизнь, когда у тебя есть хотя бы один друг.

    А потом, дальше — больше. Появились и другие друзья. И пошла она однажды на школьную дискотеку. Дресс-код для девочек был — красивое платье. У нее было любимое красное платье с белыми рюшечками, она уже давно из него выросла, но ее бабушка каждый год надставляла его по мере ее роста. Она его очень любила, и себя любила в нем, казалась себе королевой красоты.

    И вот пришла она на дискотеку, а остальные одноклассники, которые не были ее друзьями, стали потешаться над ней. И платье старомодное, и надставлено смешной тканью не в цвет, и вообще таких платьев нормальные люди не носят.

    Девочка удивилась, как такое вообще может быть? Она смотрит в зеркало, и видит красоту, а все остальные говорят, что это уродливо. Как ни странно было остальным, нашелся даже мальчик, который пригласил ее на танец. «Я раздражаю людей, они не видят моей красоты» — так решила девочка.

    Так вот, ее внутренней стойкости можно только позавидовать. Она не решила, что она урод, и платье у нее просто недопустимо старомодное, и в нем она как белая ворона.

    Она решила, что люди странные, злые, не любят ее. Кроме ее друзей. Если бы она решила, что она, действительно, урод, то речь шла бы о заниженной самооценке. А если она решила, что что-то не так с людьми, то с самооценкой-то все в порядке, более чем.

    Но по дальнейшим проявлениям, выглядит она и проявляет себя, как человек с заниженной самооценкой, потому что боится снова быть «девочкой для битья», белой вороной.

    Потому что безопасно дружить только с теми, кто долго добивался контакта с тобой, и точно в тебе заинтересован. Безопасно рассказывать мысли людям, которые точно к тебе расположены.

    Инициативу в отношениях проявлять, или как-то показывать себя — опасно. Заклюют. Кстати, то, что ты выглядишь, как человек с заниженной самооценкой, это еще и выгодно.

    Если ты выглядишь, как человек с заниженной самооценкой, то от тебя никто не ждет многого, а однажды ты возьмешь, соберешься и всех удивишь, если, конечно, преодолеешь привычный стереотип поведения, что очень непросто..

    И в конфликты ты никогда не вступаешь, зачем надрывать горло и получать тумаки, если можно тихо сделать свои выводы, и молчать. Хорошей девочкой прослывешь для учителей.

    В более безопасном обществе можно и заявить, театрально заламывая руки: «Я не люблю себя». И найдутся друзья, а позже и заинтересованные мужчины, которые бросятся утешать, и рассказывать, чем же ты так прекрасна, и как же может столь очаровательное талантливое всячески распрекрасное создание не любить себя.

    И можно продолжать в своем мире быть завоевателем ничего не подозревающего человечества. Раз не попробовала, значит, и не провалилась, а значит, все впереди.

    Другое дело, что обслуживать нереализованные фантазии — энергозатратное мероприятие. В детстве фантазии достаточно, в более зрелом возрасте, могут потребоваться более сильные средства, вплоть до алкогольной или игровой зависимости.

    Да и противные злые люди вокруг, кроме пары-тройки гениальных друзей, которые единственные, смогли оценить такого человека по достоинству, нет-нет да и попытаются отправить его в место, недостойное его талантов. Не нравятся им люди, которые молчат, не проявляют себя, не высказывают свою позицию. Подозрительны такие люди. «В тихом омуте черти водятся».

    Да и фоновое недовольство и вечное ожидание нападения чувствуется ими. А чем грешным слыть, лучше грешным быть. И пытаются они расшевелить таких людей разными провокациями, чтобы посмотреть, что там за молчанием кроется.

    Героине нашей, по-хорошему, понаблюдать бы за детьми, как они знакомятся друг с другом, как приглашают друг друга в игру, какую одежду на дискотеку одевают. То, что у тебя есть друзья, которые тебя принимают вопреки каким-то твоим особенностям, замечательно.

    Но почему бы не изучить некоторые вопросы социализации, и все? Одежда, мимика, то, что мы говорим, или, наоборот, то, что мы не говорим, формирует социальный посыл, хотим мы этого или нет.

    И в грезах необходимо навести порядок. Неужели так необходимо покорить Эверест? Зачем? Если ответ есть, отличный от «доказать всем, что я-супергерой», прекрасно.

    Давайте для тренировки сходим на занятия на скалодром, и посмотрим, а так ли это прекрасно и увлекательно. Если да, отлично. Но если это просто фантазия, и на скалодроме не так увлекательно, или перед ним еще нужен еще один реальный промежуточный шаг — повисеть на турнике, и начать подтягиваться не менее 10 раз, хорошо, тогда, сначала турник.

    Нельзя, невозможно, вредно, чтобы фантазии долгое время оставались без подкрепления действиями. Гармония в том, чтобы желания соответствовали возможностям, а самооценка была адекватной, чтобы уметь раскрываться и предъявлять себя этому миру, при этом не уходя в мир грез, когда реальность сильно расходится с притязаниями.

    Высокие цели — отлично. Но к ним должна прилагаться неистребимая несгибаемая воля, и очень много труда, и повышение эмоционального интеллекта, который позволяет быть понятым и принятым обществом. Последнее важно, потому что одному человеку сложно сделать хоть сколько-нибудь значимый проект, к которому его зовет его незаметная высокая самооценка.

    А есть ли в Вашем окружении такие люди? Присмотритесь.

    econet.ru

    У тебя слишком высокая самооценка

    Есть дети, ставшие взрослыми, которые склонны находить партнеров, унижающих и отталкивающих их, и устанавливать с ними саморазрушительные отношения. Теперь таких людей стали лечить от эмоционального заболевания, которым человек страдает в результате дисфункционального воспитания в семье и недостатка в безоговорочной любви.

    Женщинам, выросшим в дисфункциональных семьях, свойственна болезненная привязанность, страсть к недоступным и явно неподходящим мужчинам, что заставляет глубоко страдать. Назовём условно этих женщин «женщины, возлюбившие слишком много». Таким женщинам хочется выбраться из своего тупика…

    Есть женщины, которым нравятся партнеры, не способные отвечать взаимностью, настроенные принимать любовь, ничего не давая взамен, третировать и унижать, говорить грубо, повышать голос, занижать самооценку. В таких женщинах неприятие побуждает горячую страсть. Надежды не оправдываются, извращенная страсть не спасает. Возможно ли выздоровление и нужно ли оно?

    Вот несколько вопросов, которые помогут вам определить, есть ли у вас признаки болезненной страсти…

    Не завязла ли ты в таких отношениях с мужчиной, которые подрывают твою веру в себя, а порвать с ним ты никак не можешь?

    Не кажется ли тебе, что в жизни тебя привлекают только не совсем обычные партнеры, паршивцы, в то время как нормальные мужчины совершенно не трогают твое сердце?

    Не задают ли тебе вопросов о том, почему столько возможностей плывет тебе прямо в руки, а ты не чувствуешь себя уверенной и пропускаешь их мимо?

    Не пыталась ли ты всю свою жизнь выйти замуж, но как ни старалась, человек, который бы тебя устраивал, так и не появился, и тогда ты «нашла» его сама, возможно, даже «женила» на себе, приложив к тому немалые усилия?

    Не смотришь ли ты со страхом каждый день в зеркало, хотя многие говорят о твоей привлекательности? Не выискиваешь ли в себе бесконечные недостатки? Ты кажешься себе толстой, хотя стройнее и привлекательнее всех вокруг?

    Не злоупотребляешь ли ты алкоголем или наркотиками, едой или сексом?

    Не тратишь ли ты денег больше, чем можешь себе позволить, — в то время как нормальные люди способны ограничиться рюмочкой, не умирают от голода, и у них все в порядке с личным бюджетом?

    Если на большинство из этих вопросов ты ответила «да», значит ты страдаешь эмоциональным заболеванием «синдромом Мэрилин Монро».

    Вот цитата из книги Сью Израэльсон «Синдром Мерилин Монро»:

    «Маленькая девочка выросла и превратилась в самую красивую и желанную девушку, и ее руки добивались многие знатные люди той страны.

    Но, несмотря на то, что она стала знаменитой и в жизни ей всюду сопутствовал успех, она не верила ни в то, что она красива, ни в то, что она желанна. Когда она была маленькой, ее столько раз обижали, отвергали и унижали, что теперь все свое время она посвящала лишь тому, чтобы заставить как можно больше людей полюбить ее. Постоянно несчастная, подавленная, она стала пить, пробовать наркотики, чтобы заглушить отчаянную боль в душе. Три раза она выходила замуж, и все три раза ей попадались мужья, которые не уважали ее как личность. И всякий раз, когда ее отношения рушились, она чувствовала себя еще более несчастной.

    Поток претендентов на ее руку не прекращался, но она плохо разбиралась в людях и достойных обожателей отвергала; и, наоборот, увлекалась только теми мужчинами, которые лишь использовали ее в своих целях или были женаты, или были неспособны любить ее и ставили ниже себя, помыкали ею и отвергали ее как личность, хотя сами из себя ничего при этом не представляли. Во всем этом она считала виноватой только себя. Она попала в порочный круг, из которого никак не могла выбраться, она страшилась одиночества, была ревнива до безумия, ее постоянно съедали необъяснимые тревоги, угнетала хроническая депрессия — и вот она пристрастилась к алкоголю и сексу. Когда она смотрела на себя в зеркало, то испытывала лишь ненависть и отвращение. Ей казалось, что она безобразна, что она полная неудачница, что она человек, который не достоин любви.

    Ее звали Мэрилин Монро».

    1. Ты родилась в нездоровой семье. Твоя семья была поражена «синдромом Мэрилин Монро». Это значит, что твои родители не могли, не способны были дарить тебе безусловную, безоговорочную любовь, каковы бы ни были у них причины. От них ты никогда не получала того отношения к себе, которое могло быть выражено словами: «Я люблю тебя такой, какая ты есть», наоборот, их отношение, скорее, можно было выразить так: «Что-то в тебе не то, какая-то ты не такая, не как все нормальные люди», «Вот будешь брать пример с сестры, может, и стану любить тебя», «Вот будешь слушаться, будешь делать все по-моему…» — и так далее.

    2. И уже став взрослой, ты сохранила в себе эту убежденность в том, что ты недостойна настоящей любви; ты обрекла себя на связи только с теми партнерами, которые не могут отвечать тебе любовью, которые постоянно отвергают твою любовь и тебя самоё как личность, которые как бы находятся по отношению к тебе на недосягаемой высоте; если ты влюбляешься, то предмет твоей страсти — особа для тебя недоступная или явно неподходящая. Ты неспособна завязать с мужчиной нормальные, здоровые отношения, будь то твой возлюбленный, просто друг или товарищ по работе. Вместо любви, нормальной любви, ты ощущаешь страсть, граничащую с одержимостью и безумием, а также подспудное желание быть всегда отвергаемой, унижаемой, желание, сопровождаемое непрерывной болью.

    Вместе с тем у тебя появляются и другие зависимости, другие предметы страсти, которым ты предаешься неумеренно: чтобы как-то укрыться, спастись от непрерывного отчаяния, ты начинаешь злоупотреблять сексом, едой, лекарствами, наркотиками, алкоголем, работой. Ты так и не научилась любить себя, любить такой, какая ты есть, какой тебя сотворил Бог, зато выучилась ненавидеть себя за то, что ты не такая, как тот или та, как этот или эта.

    Безоговорочная любовь — вот что дарят здоровые родители своему ребенку. «Я люблю тебя просто потому, что ты родился на свет, просто потому, что ты мой. Для меня ты лучший ребенок на свете».

    Безоговорочная любовь постоянна; поколебать ее не может ничто. Она исходит от родителей, которые сами здоровы, которые и себя тоже любят, а поэтому способны позволить своим детям быть тем, кем они захотят стать сами, неважно, что это может не совпадать с родительскими пожеланиями.

    Безоговорочная любовь родителей порождает в ребенке способность любить и самоуважение.

    Больная семья — это семья, где родители неспособны дарить детям свою безоговорочную любовь, неспособны взрастить их в здоровой атмосфере любви. Такие родители сами воспитывались в больных семьях и в детстве никогда не ощущали на себе безоговорочной любви. А когда они сами стали родителями, перед их внутренним взором не оказалось образца, по которому можно было бы учиться любить: самого себя, своего супруга или своих детей, причем любить здоровой любовью. Они просто не могут дать то, в чем не видят необходимости, то, чего они сами никогда не получали. Ущербные, несчастные, ненадежные, неспособные разбираться в собственных чувствах, они не знают, что значит любить, что значит быть добрыми отцом и матерью, что значит делить с детьми свою безоговорочную любовь. Они не представляют, как можно позволить своим детям свободно развивать свою индивидуальность; их пугает любое отклонение от их собственных поведенческих стереотипов.

    Сами больные, они и вас растят в удушливой атмосфере больных отношений, поскольку не знают ничего другого. Нельзя, конечно, говорить здесь о сознательном выборе; скорее, это обусловленная реакция, бессознательно передаваемая от одного поколения к другому. Это длинная цепь; она включает в себя много поколений. Больные родители воспитывают больных детей, которые, став взрослыми, создают новые больные семьи, и в них снова воспитываются больные дети. Эта болезнь охватывает множество поколений: она передается от одного поколения к другому, она наследуется каждым последующим поколением от предыдущего.

    Признаки нездоровой атмосферы в родительском поведении:

  • постоянная ругань,
  • хроническая напряженность в отношениях,
  • неспособность или нежелание ее снять,
  • крайняя степень жесткости в том, что касается денег, секса или религиозных вопросов,
  • соперничество в отношениях друг с другом или с детьми,
  • культурный матриархат, когда роль обоих родителей играет одна мать,
  • ранняя смерть одного из родителей;
  • воссоединение с ранее отвергнувшим семью родителем;
  • развод во всех его вариантах,
  • наличие любимчиков в семье,
  • культивирование духа соперничества среди детей,
  • чрезмерно строгая дисциплина в семье,
  • атмосфера семьи, живущей вовсе без правил, где все или почти все позволено,
  • запрет обзаводиться друзьями и знакомыми за пределами семьи,
  • наличие в семье родителей, один из которых доминирует во всем, а другой самоуничижается перед ним,
  • ситуация, когда жизни родителей угрожает опасность, либо, когда каким-либо образом эта жизнь становится все хуже и хуже просто благодаря самому факту их родительства.
  • Признаками больной семьи служат также следующие характеристики одного или обоих родителей: алкоголизм, наркомания, душевное или физическое нездоровье, душевные или физические дефекты, неспособность контролировать себя в еде или работе; болезненное стремление к чистоте во всем, принимающее формы психического заболевания; пристрастие к азартным играм, мотовство; они склонны прибегать к физическим способам воздействия на партнера или на ребенка.

    Сексуальное поведение родителей по отношению к ребенку недостойно, причем варианты могут быть самые разные, от попыток соблазнить до прямого инцеста; они неразборчивы в сексуальных связях за пределами семьи.

    Поведение родителей, страдающих этой болезнью, непредсказуемо, на них нельзя положиться, их никогда нет рядом, когда в них нуждаются.

    В подобной семье и не подумают попытаться разрешить возникающие семейные проблемы. Если таковые возникают, их не решают, а маскируют. Члены семьи не могут свободно выражать свои чувства и мысли, высказывать желания и фантазии. Открытое общение либо считается чем-то подозрительным, либо строго наказывается. Обещания никогда не выполняются. У каждого полно своих собственных секретов и тайн, а стоит кому-либо проболтаться, об этом сразу станет известно всем. Само существование каких-либо проблем напрочь отрицается. Все кругом в чем-нибудь да виноваты. Одна сторона никогда не прощает ошибок, другая в них упорствует. Жестокость, страх, насмешки, неуважение, унижения, отрицание достоинства, сарказм, обвинения в несостоятельности и замалчивание становятся здесь законами, регулирующими семейную жизнь, законами, которые сначала поражают, а затем и вовсе уничтожают любую возможность здоровых отношений.

    Для многих родителей, пораженных этим синдромом, воспитание ребенка становится игрой, в основе которой — желание господствовать и подчинять.

    КОМПЛЕКС ЧЕРНОЙ МАГИИ

    В детстве родители для тебя, как боги, правящие твоей вселенной. Мысль о том, что они не любят тебя такой, какая ты есть, для тебя непостижима. Выработался механизм защиты самооценки, называемый «ловушкой больного воображения», произошло болезненное переключение сознания, типа: «С моими родителями абсолютно все в порядке… а вот со мной что-то не так». Они совершенны во всем, у них огромные запасы любви — это с тобой что-то не так, поэтому они и не могут любить тебя, ты просто не заслуживаешь их любви, ты. ее недостойна.

    Сначала ты не признаешь такого положения дел. Потом меняешь все местами, принимаешь на себя всю ответственность, всю вину за то, что родители тобой недовольны. Плохие не они, плохая ты. К пяти годам от роду эта мысль ложится в основу всей системы твоих представлений о мире: да, ты плохая, и ничего, кроме порицания, не заслуживаешь. И чем в большей степени твое семейство поражено этой болезнью, тем глубже в тебя въедается мысль о том, что с родителями все в порядке, и тем больше ответственности ты берешь на себя, тем более неправой ты себя чувствуешь и считаешь.

    Такой образ мысли называется «комплексом черной магии». Это искаженное представление о действительности, в основе которого лежат детские фантазии о том, что ты обладаешь сверхъестественной способностью творить зло. Если родители кричат друг на друга — виновата ты. Если они бранят тебя, значит они лучшие родители в мире. Если они пьют, это вовсе не означает, что они алкоголики; это значит, ты виновата в том, что они несчастны. Если твой отец обращается с тобой безжалостно и грубо, ты боготворишь его и во всем винишь только себя. Твоя самооценка сильно страдает.

    Самоотрицание, ловушка больного воображения и комплекс черной магии искажают твои представления о жизни и твой жизненный опыт.

    УТРАТА ЛЮБВИ КО ВСЕМУ НА СВЕТЕ

    Меня вдруг осенило, что все люди — все женщины — не такие, как я. Они умеют чувствовать — а я нет.

    Спроси себя, как ты чувствуешь? Адекватна ли твоя самооценка? Эти вопросы могут поставить тебя в тупик. Ты похоронила в себе все свои чувства, ты понятия не имеешь, что значит чувствовать. Еще ребенком ты поняла, что чувствовать и выражать свои чувства небезопасно. «Терпеть не могу сидеть над уроками, когда все дети играют во дворе». «В этом платье я чувствую себя неловко, цвет не нравится, да и вообще я в нем похожа на чучело», — таковы твои чувства. Но тебе говорят: «Ты должна надеть это платье, кому я его купила, как не тебе? Я не хочу за тебя краснеть, вечно ты создаешь проблемы, вечно споришь!»

    Став взрослой, ты продолжаешь нести в себе эту болезнь: ты давно забыла, ты неспособна понимать, что значит чувствовать себя лишенной способности любить самое себя, ты и представить не можешь, что достойна получать любовь. Ты предала самое себя… свою способность чувствовать, переживать, кроме случайных вспышек гнева, приступов страха или тревоги. Большую часть своей жизни ты ощущаешь лишь, что все твои чувства пребывают в состоянии некоего оцепенения. Ты постоянно ждешь от жизни всего самого худшего. С той самой минуты, как ты утратила это удивительное чувство любви к самой себе и похоронила в себе все чувства по отношению к другим, ты стала больна.

    Похоронив свое «я», подавив в себе все свои чувства, ты создала в своей душе черную дыру — вот в чем причина неверия в себя и неадекватно заниженной самооценки.

    Что я такое? На что я способна? Я — пустое место. Пустое место, и ничего больше. У меня в душе пустота! Самооценка невозможна…

    День и ночь ты проводишь в мечтаниях о нем, неважно, выдуманном или существующем на самом деле. Он, конечно же, спасет тебя, он избавит тебя от твоей черной дыры. Все свои силы ты бросаешь на то, чтобы стать похожей на него; чтобы во всем быть, как он: его любимые занятия становятся твоими любимыми занятиями; его спортивные увлечения станут твоими увлечениями; ты станешь ходить только в те рестораны, в которые ходит он; ты станешь жить его интересами, ты усвоишь его вкусы; в конце-концов, вся его личность станет твоей личностью, ты превратишься в его alter ego. Тебе звонят друзья, чтобы узнать, как у тебя дела, а в ответ слышат: «У моего парня все отлично! А его новый проект — там столько интересного! И вообще его дела идут в гору. Я купила ему новую рубашку — пять магазинов обегала — с таким длинным воротничком, нигде не могла найти. Надеюсь, ему понравится. Как ты думаешь, ему такая пойдет? Мне кажется, очень».

    Взрослый человек, пораженный синдромом Мерилин Монро, глубоко упрятавший в себе все свои истинные чувства, дает другому неограниченную над собой власть. Тебя начинает преследовать навязчивая идея, ты начинаешь бредить о нем, о своем принце, и эта идея становится для тебя последним прибежищем. Ты грезишь о красавце на белом коне, который заключит тебя в свои объятия, избавит тебя от одиночества, от душевной пустоты, от самой себя, и тогда твоя жизнь превратится в сплошное счастье.

    Ты не пустое место, все, что происходит – просто результат зла и обмана. Это можно вылечить! Вернее, можно просто отказаться от этого, освободиться. Любить себя – вот что тебе необходимо для счастья. Просто любить и принимать себя для начала. Просто всех, кто причинил тебе боль! Перестань жить прошлым и посыпать раны солью и перцем.

    Разбить твою скорлупу — вот твоя задача! Ты пристрастилась ко всему, что способно заполнить черную дыру в душе; ты готова хвататься за все, лишь бы избавиться от ощущения пустоты, ощущения собственной неполноценности, ощущения того, что ты недостойна быть любимой.

    Важным шагом на пути к поднятию самооценки станет осознание твоих, как мы их называем, великих отдушин.

    СЕКС, НАРКОТИКИ И РОК-Н-РОЛЛ

    Выпив шампанского и водки, Мэрилин часто принимала и снотворное… Помню, Мэрилин жаловалась, что ее организм привык к этим таблеткам, и они ей уже не помогают. Бывало вечером, еще нет и девяти, а она уже проглотила парочку; в результате, к ночи у нее в крови уже бродит роковая смесь спиртного и снотворного…

    Психиатр Мэрилин, д-р Гринсон, писал одному из своих коллег: «Помимо всего прочего я пытаюсь помочь ей избавиться от чувства одиночества, а для этого ей необходимо избегать наркотиков, а также людей, которые дурно на нее влияют, с которыми она связана, в некотором роде, садо-мазохистскими отношениями…»

    Безудержный секс, снотворные, антидепрессанты, трата денег в магазинах, кредиты, долги, чревоугодие и походы по психотерапевтам НЕЭФФЕКТИВНЫ. Гораздо эффективнее другой путь:

    1. Ежедневно высыпаться
    2. Пить свежевыжатые соки и витамины
    3. Дыхательная гимнастика, йога
    4. Ежедневная зарядка
    5. Ежедневные прогулки по берегу или в парке
    6. Встречи с друзьями – обсуждение позитива
    7. Тренинги личностного роста и повышения самооценки
    8. Посещение выставок, музеев, галерей, концертов (только не рок!)
    9. Просмотр комедий

    Не позволяйте себя унижать!

    Летом 1948 года молодая вдова по имени Мэри Д’Обри, которая жила с матерью в Голливуде на Харпер авеню, как-то по ошибке забрела в спальню и увидела там своего брата Фреда, который нежился в постели с новой подружкой. «Привет!» — весело поздоровалась Мэрилин. -Что-то пить хочется, у вас в холодильнике случайно не найдется какого-нибудь сока?» Фреду Каргеру было тогда тридцать два, между ним и Мэрилин — десять лет разницы, и он был уже связан шатким браком с другой женщиной. На «Коламбия Пикчерс» он отвечал за музыку и был, кстати, неплохим композитором; его музыкальную тему из фильма «Отсюда к вечности» многие помнят до сих пор.

    Мэрилин удалось создать с ним семью, и в первое время она была так влюблена, что у нее голова кружилась от счастья… так, по крайней мере, она потом рассказывала Бену Хекту… «Если бы тысяча критиков объявили меня величайшей киноактрисой в мире, я не была бы более счастлива, чем когда услышала от него, что он меня любит…»

    Когда Мэрилин плакала, он обычно говорил: «Вечно у тебя глаза на мокром месте. А все потому, что мозги куриные. Вот фигура — это да, а мозги — не мозги, а какие-то зародыши».

    Важный момент для повышения самооценки – порвать отношения с тем, кто эту самооценку занижает. Просто встать и уйти. Если вы проглатываете оскорбления, то постепенно привыкаете к ним и… начинаете нуждаться в них! Подумайте над этим.

    Принимая на себя роль врача, сиделки, залечивая сломанные крылышки своего подопечного, ты получаешь возможность бежать от самой себя и на какое-то время заговорить, заколдовать эту страшную черную дыру в душе. Все твое время теперь заполнено устройством распорядка дня твоего партнера, да и вообще всей его жизни. Любовь ты подменяешь самоотдачей; своим чрезмерным участием в его жизни ты пытаешься стать для него незаменимой. Для него ты делаешь то, чего никогда не могла позволить самой себе. Подумать только, что ты можешь получить взамен: вечную благодарность, бесконечные выплаты по процентам — ведь он будет любить тебя вечно.

    У него неприятности? Ничего, у него есть нянька, которая о нем позаботится, залечит все его раны. Как только его сломанное крылышко срастается, он бросает твой курятник и спасается бегством. Ты ему больше не нужна, он найдет себе гнездышко получше. С заоблачных высот ты вновь падаешь на землю, и приземление твое — жесткое, если не сказать катастрофическое; и рядом не находится никого, чтобы собрать обломки. И это после всего, что ты для него сделала.

    Не будь сиделкой! Живи для себя и помни: самооценка – это судьба!

    ЛЮБОВНИКИ НА ОДНУ НОЧЬ

    Разведясь с Димаджио, Мэрилин через какое-то — впрочем, достаточно долгое — время стала весьма доступным лакомым кусочком для всякого, кто бы ни захотел ее. Сидя как-то в нью-йоркском баре, она призналась одному журналисту в том, что, похоже, «секс зацепил ее за живое». И в самом деле, в последние годы жизни она почти каждую ночь спала с другим.

    Ты легкодоступна? Секс с тобой возможен после первого свидания? Всё дело в том, что ты не считаешь себя Золотой рыбкой и ведёшь себя как рыбка для забавы. Попробуй прочитать Стива Харви «Думай как женщина, поступай как мужчина!». Ты можешь устанавливать мужчине правила и он будет их выполнять. Твоя самооценка не должна падать, а лёгкая доступность ведёт именно к этому.

    ВЫПЬЕШЬ ГЛОТОК — И МИР НЕ ТАК ЖЕСТОК

    В пятницу был день ее рождения… Гринсоны подарили ей бокал для шампанского, на дне которого было выгравировано ее имя. «Ну вот, — сказала Мэрилин, — теперь сколько ни пей, всегда будешь помнить, как тебя зовут».

    Вино – только забвение, к тому же этот кредит ты будешь выплачивать долго, очень долго. Иллюзия облегчения – усиление душевных и физических страданий. Откажись, стань свободной. Алкоголь смывает остатки самоуважения и адекватной самооценки.

    ЗАСАДИТЬ КОСЯЧОК И ЛЕЧЬ НА БОЧОК

    Марихуана. Сколько ты себя помнишь, ты всегда покуривала. И всегда гордилась этим. У тебя нет зависимости; у кого угодно, только не у тебя. Тебе предложили утром? Нет, ты не будешь делать этого до самого вечера. Ты можешь бросить в любой момент, когда захочешь. Ты вполне можешь прожить и без этого. Просто жизнь с этим приятней, вот и все. Сердце отмякает, все дурные мысли отлетают прочь. И ведешь себя ты уже совсем не так, слава Богу. Смотришь на весь мир как бы сверху. Появляется уверенность, смелость. И снова проходят ночь за ночью, ночь за ночью, и ты не помнишь ничего. Ты уже наркоманка.

    ХЛОП — ТАБЛЕТКА, ХЛОП — ДРУГАЯ, СТАНЕТ ЛУЧШЕ, ДОРОГАЯ

    Я могу гордиться собой. Вчера я приняла всего четыре таблетки снотворного.

    Возбуждающие. Успокаивающие. Стимулирующие. Для диеты. Снотворные. Болеутоляющие. Кодеин. Оздоровительные. Похоже, нет в мире таблеток, которых бы ты не глотала, пока не привыкла настолько, что уже без них не можешь. Проблема в том, что это душевная лень! Делать зарядку, плавать, дышать, гулять и ходить на тренинги – это ведь усилие, а таблетка обещает лёгкость и быстроту. Какая связь между приёмом таблеток и разрушением самооценки? Самая прямая. ОСТАНОВИСЬ, начни всё сначала!

    «Ты некрасивая», «Ты толстая», «Скоро суббота, а тебя никто не ждет, никого у тебя нет», «Жизнь кончена». Эти голоса грызут твою душу с утра до вечера. И чтобы заставить их замолчать, ты готова на… шоппинг в кредит и многое другое. ПРОБУДИСЬ! В мире так много книг, помощи, совершенно бесплатной – посмотри хотя бы видео Ошо. Сделай же что-то для себя!

    После работы ты неспособна отдыхать — тебя преследуют мысли о незаконченных делах. И ночью тебе не спится — ты слишком возбуждена, ты никак не можешь не думать о делах. Ты вся в мыслях о том, что будет завтра: собрание, на котором тебе нужно присутствовать, новая линия на предприятии, которую тебе нужно будет открывать, речь, которую еще нужно написать или переписать; твои проблемы с боссом, и как их решать; твоя секретарша уходит в отпуск, закончила ли она все, что должна была закончить, и справится ли та, которая будет ее замещать?

    Просто тебе нужен отдых с близким человеком. Приложи усилия к тому, чтобы настроиться на новый лад. Размести объявление на сайте знакомств, обратись к свахе, сходи в клуб. Притворись, что у тебя высокая самооценка – и она начнёт повышаться.

    ТЕЛЕФОН — И ДРУГ, И СУПРУГ, И ВРАГ,И ВОЛШЕБНИК, И МАГ

    «Знаешь, кто мне ближе всего, на кого я всегда могу положиться? — спросила Мэрилин у репортера У. Дж. Уэ-дерби, — не друзья, нет, не знакомые. Телефон! Это мой лучший друг. Я так люблю звонить, особенно поздно ночью, когда не спится. Я так мечтаю, что вот мы встанем с постели и все вместе отправимся в какую-нибудь аптеку».

    Назовем это зависимостью — все, кто любит неумеренно болтать по телефону, рано или поздно приходят к этому — но ведь и ты жить не можешь без своего телефона. Это самообман, матрица, в этом нет настоящей жизни!

    «Кто я? Что я чувствую? О чем мне думать? Что мне делать? СОС, я тону! Я опускаюсь на самое дно. Без тебя я погибла. Умоляю, спаси меня! И награда твоя за это будет велика».

    Кто ты? Зачем живешь? Кто может заполнить пустоту внутри тебя? Что делать, чтобы убежать от себя самой? Ты все время пытаешься стать кем-нибудь другим — чтобы всем понравиться, чтобы понравиться всему миру. Стань собой. Придумай для своей самооценки новый образ внутреннего Я – ты независимая, сильная, самодостаточная. Помедитируй на этот образ. В списке фильмов на нашем сайте есть книги для повышения женской самооценки.

    «Как это так, ты — и вдруг одинока?» «А ты когда-нибудь жила в доме, где сорок комнат? Так вот, помножь просто одиночество на сорок — получишь мое».

    Ты готова на все, лишь бы не остаться наедине с тем, кто тебе больше всего не мил — с самой собою. Знаешь, Шоу говорил:

    — Мне никогда не скучно в обществе такого замечательного собеседника, как я сам!

    Вот бы и тебе такую самооценку!

    Когда у нее все началось с Миллером, Мэрилин принялась усиленно читать книги, которые он ей советовал прочитать, стала учиться готовить, старалась подружиться с его друзьями, приняла его деревенский образ жизни… Перед самой женитьбой, зимой 1956 года, она много времени уделяла изучению иудаизма. Сам Миллер был не очень религиозным человеком; но она собиралась войти в его семью, хотела вписаться в его семейную традицию. «Я приготовлю лапшу, как любит твоя мама», — сказала она ему в день свадьбы. На обороте свадебной фотографии она написала: «Надеюсь, надеюсь, надеюсь».

    Твое «я» провалилось в черную дыру еще в детстве. И став взрослой, ты так и не выработала в себе понятия о том, кто ты такая, что ты из себя представляешь в этом мире. Подобно хамелеону, ты меняешься в зависимости от окружения… Стань собой! Ответь на вопрос: какой твой талант – главный?

    Мэрилин никак не могла забыть Каргера. В 1948 году на Рождество она пошла к одному модному ювелиру и за пятьсот долларов, в рассрочку, купила для Каргера часы. Тогда она была на мели, и чтобы выплатить кредит, ей пришлось два года работать и отказывать себе во всем.

    Любовь ты умеешь только покупать. Быть любимой для тебя — все равно что быть нужной другим. Пойми: ты достойна любви уже хотя бы потому, что за тебя умер Христос. Именно за тебя, за всех нас. «Возлюби ближнего как САМОГО СЕБЯ» — сказал Спаситель.

    Ты слишком, слишком хорошая. Ты научилась быть хорошей с детства, надеясь таким образом заработать любовь своих родителей. А ты позволь себе быть иногда плохой – крикнуть, топнуть, уйти, дать пощёчину, не подходить к телефону и сбрасывать звонки. У тебя получится! Самооценка скажет СПАСИБО!

    umapalata.ru


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.