Я не хочу общаться с друзьями

28 апреля 2013 г., 21:08

Девушки, я думаю, у многих была такая проблема. В общем, у меня есть подруга, мы общаемся больше 10 лет. Но, У нас довольно разные интересы сейчас и мне с ней стало скучно, кроме того, я чувствую, что и ей тоже со мной не интересно, в разговорах часто возникают паузы, молчание. И еще меня раздражает, что во время каждой нашей встречи она сначала хвастается своими успехами , а потом это плавно перетекает в нытье о том, «ой какие МЫ одинокие, несчастные и т.д. » (видимо, считает меня такой) , так происходит постоянно. И я бы давно прекратила общение, но наши родители тоже дружат, да и она не желает со мной расставаться. Что делать не знаю, хоть убей, но не хочу больше с ней общаться! Но, прямо сказать ей об этом не могу. Она очень обидчивый человек, обижается даже когда я немного завышу голос. Как мне с ней расстаться, люди, дайте совет.

28 апреля 2013 г., 21:13

Просто расстаться и все. Вы уже ее предали.

2. Domino Harvey

28 апреля 2013 г., 21:16

28 апреля 2013 г., 21:22

Прямо скажите ей об этом. Только не пожалейте потом, дружба длиной в десять лет не так уж часто теперь встречается.

28 апреля 2013 г., 21:44

Отвечайте на все вопросы и фразы с её стороны просто «угу» и всё в этом же духе. Имейте задумчивый вид, когда она рядом. Не звоните первой сама. Думаю, пара месяцев — и всё)).

28 апреля 2013 г., 22:44

ну что Вы так категоричны. ну бывает же, стал неинтересен человек. точно так же можно разлюбить кого-то.

28 апреля 2013 г., 22:54

У меня тоже есть подруга ещё со школы, мы очень дружили всегда, но сейчас видимся крайне редко, у меня семья, она тоже недавно замуж вышла, но по телефону например вообще не о чем говорить! А при встрече «дружба» всплывает только после бутылочки вискаря. Я её люблю, но интересы давно разные.

28 апреля 2013 г., 23:33

Да..я вот тоже прекратила общение с подругой с института, 13 лет дружили, но уже интересы другие, она все 13 лет одна, я второй раз замуж вышла и дети. Но прекратила общение не из-за этого, она просто всегда эгоисткой была, вот последняя капля и разрушила всю дружбу.

28 апреля 2013 г., 23:35

Опять двадцать пять. Прямо скажите и всё. А вообще, вы, конечно, та ещё. Если вас успехи подруги не радуют, а её общение тяготит. Надеюсь, к вам так же кто-нибудь отнесётся.

28 апреля 2013 г., 23:54

да я так и делаю, первая уже давно не звоню, она звонит только когда ей что-то надо , установить windows например, а чаще всего инициаторами встречи становятся наши родители, в основном у них дома, если не приду, она обидится, хотя часто сама отказывается от встреч со мною, когда мне что то нужно. Вообще, если так подумать, то она мне никогда особо и не помогала( Даже в школе, где я была изгоем, она за меня никогда не заступалась, просто делала страдальческий вид и пыталась страдать вместе со мной, хотя над ней не издевались. Да уж что там, даже списывать не давала! да и уже после школы, если ей что то нужно, я всегда была готова помочь, а как мне что то нужно, она постоянно занята( В общем все сложно((

29 апреля 2013 г., 01:38

Вы уже давно не друзья, и она это прекрасно понимает. Но чуть что — так сразу к вам за помощью. Знает ведь, что не откажите. Вот позвонит в следующий раз, а вы прям в лоб и скажите ей: «наши дорожки разошлись, я больше не вижу смысла в твоих звонках, а уж тем более с просьбой о помощи». Желание обращаться впредь у нормального человека отпадёт сразу. Чтоб вопросов лишних не возникало, объясите родителям, что дружбе пришёл конец (нет ничего общего, слишком разные).

29 апреля 2013 г., 02:55

«не хочу общаться с подругой»

И не общайтесь — будьте всегда «занятой», типа «мне сейчас некогда, позже перезвоню», а сами не перезванивайте. Сама отвалит. Но на это может уйти больше времени и нервов, поэтому лучше отшивать в открытую.

30 апреля 2013 г., 16:04

перечитала все советы, теперь понимаю откуда здесь берутся темы «у меня нет друзей», «давайте дружить», «где найти друзей» и прочее.

Автор, не знаю что у вас за подруга, но почему-то ваше сообщение оставляет неприятный осадок. Сделайте одолжение, «отбрейте подругу», пусть человек избавится от вас.

30 апреля 2013 г., 16:14

Да в который раз убеждаюсь дружбы нет, есть только зависть, не могут люди пережить если у кого то что то лучше складывается в жизни, успешный человек сразу становиться » неитересен,»))) и отношения не поддерживаются, ведь так не хочется чувствовать себя лузером правда, автор?))))

23 ноября 2013 г., 10:54

Я не хочу общаться со своей подругой, потому что у нас разные интересы,но она меня не отпускает. Я говорю, что она достойна лучшего чем меня, но ей все равно. Она хочет со мной общаться, а я такой человек, что могу предать, поэтому я говорила ей об этом, но она все равно видит во мне хорошего человека, что делать?

14 апреля 2014 г., 17:10

правидьно бросай ее эту хвастунью

3 июля 2014 г., 00:37

Знакомая ситуация! У меня в общем -то никогда не было хороших подруг и сейчас нет таковых — скорее хорошие знакомые , но чувствую себя самодостаточно. Есть конечно одна девочка, с которой общаюсь чаще скажем так чем с остальными. Знаем друг друга с 9 класса, и вот уже 7 лет знакомы, но дружбой это назвать тяжело, хотя с этого все и начиналось. Она переехала из другого города и училась в моем классе. Хоть и интересы у нас были разные, но каким-то образом мы сошлись. Мне всегда нравилась ее нестандартность и свой взгляд на мир , и знаете, вскоре я к ней привыкла и действительно стала считала ее своей подругой,но до определенного времени. Я и до сих пор с ней общаюсь, но у нас всегда были довольно странные отношения! Было много случаев с ней, из-за которых я конкретно себе нервов потрепала и очень переживала, — аналогия это как стучаться в закрытую дверь! Много раз я видела ее равнодушие по отношению ко мне и со временем конечно сам начинаешь так относиться к человеку, вот поэтому мне все равно будем мы общаться или нет. Сейчас у нее появился свой круг общения ,близкий по интересам, она частенько на меня забивает, но и я уже в друзья ей не записываюсь. Мой вывод об этой «подружке» основан на таком опыте «не требуйте от человека того, чего у него нет». Кто-то сталкивался с таким ощущением?

28 июля 2014 г., 17:53

Да, и почему-то эти самые успешные люди начинают поливать тебя грязью и совсем не хотят с тобой расставаться, когда ты, «лузер», пытаешься с ними распрощаться.

У меня было также. Школьная подруга, общались лет 15, у нее все хорошо, у меня не очень, встречаемся — она рассказывает только про хорошее-что купили, что муж подарил, про плохое ни слова, потом выясняется задним числом, что были такие-то неприятности, такие-то. Я более открытая, говорю все как есть. И вечно я на фоне ее — «лузер». В итоге я решила с ней расстаться, сколько было соплей! Меня полили грязью с ног до головы — и несчастная я, недолюбленная и личная жизнь у меня ни к черту и т.д. Я говорю «ок, без проблем, меня можно оставить в покое?» И понеслась — и ты не знаешь что такое дружба, чуть ли не я тебе все лучшие годы отдала и ты мне нужна (на вопрос «зачем» я ответа не получила) и, короче. много всего. Я, по ходу, для контраста у нее была, чтоб было за счет кого самоутверждаться.

Полтора года прошло, как не общаемся, я ни разу не пожалела. Не знаю почему.

m.woman.ru

2 мая 2011 г., 21:39

Как отрезало.Неинтересуюсь,чем занимаются,чем люди живут,заметила,что почти не воспринимаю разговоров.На работе тоже самое-работаю одна в помещении,не хочется выходить,предпочитаю посидеть в инете или с книжкой.Наверно,одичала.Как справиться с этой ситуацией?

2 мая 2011 г., 23:21

2 мая 2011 г., 23:22

пройдет. или нет ))

2 мая 2011 г., 23:30

наверно, Вы просто интроверт по натуре, любите одиночество, Вам комфортно самой с собой. Я такая же. У меня просто такой характер: слишком много общения меня напрягает.

2 мая 2011 г., 23:33

И я так же.Мне не интересны люди, главное — чтобы не лезли в мою жизнь. Самое приятное время, когда я одна,никого вокруг, это такой кайф!

2 мая 2011 г., 23:36

А зачем? Потому что «так надо»?

Я всегда имела просто огромный круг общения. А года 3 назад я поняла, что в большинстве случаев все это общение довольно «пустое». Новые интересные люди встречаются крайне редко и последние несколько лет мне не попадались. А просто убивать время и сидеть «тереть за жизнь» мне стало скучно. Общаюсь в основном со своим мужем, мне с ним даже просто поговорить интересно, и с книгами. По-крайней мере узнаю что-то новое.

2 мая 2011 г., 23:41

С 17 лет ни с кем не говорю, сейчас мне 20. Училась — не общалась, на работе — тоже самое. Всегда говорю только по делу. Живу одна, никого нету.

2 мая 2011 г., 23:47

Девушки, и у меня то же самое. В последнее время просто категорически НЕ ХОЧУ РАЗГОВАРИВАТЬ, ни с кем. Даже с родителями, общение на работе вообще выматывает просто. Это проходит.

2 мая 2011 г., 23:56

Краля, ты просто тупая.

3 мая 2011 г., 00:01

Проблемы в личной жизни? Климакс?))) Детка, всё наладится!

3 мая 2011 г., 00:05

У меня бывают такие периоды, причем частенько последнее время, но у меня затяжная депрессия в стадии обострения, возможно у вас тоже. но меня из дома собака и друзья вытягивают в такие «веселые» деньки, и ведь помогает)

3 мая 2011 г., 00:06

у меня проблем нет))) у меня платье от Версаче свадебное есть)) съела?)) а? А??

3 мая 2011 г., 00:10

А ты смешная!)) Заодно и пообщались-видимо, не так всё плохо, спасибо тебе!))

3 мая 2011 г., 00:13

ладно, я прикалываюсь) без обид)

3 мая 2011 г., 00:31

Только прикалывайся без оскорблений. Пожалуйста))

3 мая 2011 г., 02:23

подлят в смысле — подлости делают)

3 мая 2011 г., 02:26

автор врёт и не краснеет, не хочет общаться она, а зачем сюда пишите?!

3 мая 2011 г., 02:43

Я вообще людям равнодушна, они все подлят. Я предпочитаю животных, и с ними мне уютно, очень люблю собак, кошек.

я тоже, даже тут, иногда оставляя коменты, меня игнорируют. Но мне весело. Быбает обидно, что не к кому обратиться, а в целом — всё гуд.

3 мая 2011 г., 08:57

У меня сейчас депрессия. Когда все было здорово, куча друзей и родственников. Как только начались проблемы -все отвернулись. Сейчас никого из них не хочу видеть. Хочется сменить место жительства, номера телефонов. ((((

3 мая 2011 г., 08:59

смени раз хочется

3 мая 2011 г., 09:07

3 мая 2011 г., 09:15

3 мая 2011 г., 09:21

Как бесит когда носятся со своей «депрессией» как с писанной торбой(((. Радуйся, д_у_р_а что у тебя есть куча друзей и родственников. Радуйся общению с близкими людьми. И тут вообще непонимают что такое депрессия. Это когда Горе, не дай бог кто-то умер из близких, болезнь. а тут здорова, руки-ноги-голова есть и депрессия. Распустились бабы, никчемные слабаки(((.

Здесь девицы часто пишут , о том какая жуткая депрессия у них после прогулки по магазинам и не большом выборе)

3 мая 2011 г., 09:45

3 мая 2011 г., 09:48

я тоже такая))возможно просто интроверт ))) это нормально, главное любить себя такой, какая есть)

3 мая 2011 г., 11:48

я хотела аналогичную тему создать. совсчем не хочу ни с кем общаться. а еще я расстраиваюсь,когда в транспорте еду и встречаю знакомых,так как интереснее подумать о чем нибудь и плеер послушать,а не болтать с кем то

И я! Просто досада ужасная, когда мечтаешь сесть к окошку, включить плеер и думать о своём, и тут откуда ни возьмись: «Привееееет!» Порой даже улыбку не могу натянуть!))

3 мая 2011 г., 12:39

ой автор прямо моя проблема! раньше наоборот постоянно думала с кем бы пойти, куда вызвонить (не так много друзей у меня), а тут как отрезало. Даже гуляю одна, на концерты хожу одна, амне стучатся, смсят давно мол обещала. Не знаюд почему влдруг так. Может потому что поругалась недавно с подругой с которой чаще всех виделись, и отвыкла от людей. Или авитаминоз.

3 мая 2011 г., 12:41

хорошо что такую тему создали а то бы я ее сама создала. тут пишут про депрессию но у меня вот нет депрессии. когда депрессия наоборот тянет поговорить с кем-то, отвлечься..

3 мая 2011 г., 15:32

Знаете, а у меня обратная проблема.хочется общения, потому что общения с моим парнем не хватает.С лучшей подругой уже год не общаемся,разругались.В институте меня мало кто любит за мою прямолинейность и критику.А так хочется общения, человеческого, просто понимания и поддержки.

4 мая 2011 г., 06:59

4 мая 2011 г., 18:33

Ольга, Вы год в соре с близкой подругой, Вас не любят в институте за Ваш характер, но Вы хотите общения с людьми. Может Вам пересмотреть свой стиль общения с людьми, быть более мягче и менее критичной в общении?

Вот именно этого я и хочу,но самой найти выход не получается.Внезапно стать дружелюбной и улыбаться всем подряд,подумают,что что-то мне от них нужно или ненормальная.Я критикую не только окружающих,но и себя.Можно сказать самоедство-это мое хобби,от которого никак не избавиться.Мой характер-мое наказание.Видимо,мне уже психотерапевт нужен.но уж больно дорогое это удовольствие.Лиза,большое спасибо вам за совет.Я буду стараться.

5 мая 2011 г., 18:30

когда мечтаешь сесть к окошку

Прочитала эту фразу как когда мечтаешь сьесть кошку:))))

Дома тоже одна? Собаку заведите.

НЕТ ЛУЧШЕ НЕНАДО

29 июня 2011 г., 14:15

ТЕПЕРЬ НАПИШИ МНЕ

29 июня 2011 г., 16:11

НУ ТЫ ДУРА А НАДО ОБЩАЦА

Чтобы давать советы,нужно быть хоть немного грамотным!Ваша грамматика на уровне дошкольника!

13 августа 2011 г., 05:23

Мне 20 лет. Я интроверт, во всех смыслах этого слова! Самая настоящая одиночка! Страдаю той же самой проблемой, что и вы, уважаемые форумчане — не хочу ни с кем общаться, но заметьте, я сказала «не хочу», а не » не могу». Просто тупо пропал интерес к людям и к тому, что они говорят. У меня никогда не было много подруг, скажу так, у меня скорее больше знакомых. Незнаю, конечно это звучит глупо, но я сделала вывод, что люди, или большинство из них — просто подлые пользователи, которые хотят влезть в твою жизнь, взять то, что им от тебя нужно, а затем свалить! Короче я не доверяю людям, да и потом, мне с ними реально не о чем говорить, по крайнеё мере с моими «подругами», у них на уме только парни, секс, косметика, выпивка, травка. А у меня совсем другие интересы. Мне с ними скучно и вообще хочу послать всех, вообще хочу быть одна, окружить себя только самыми преданными людьми! Но блин, в лицо же ты не скажешь человеку: » Уходи, я не хочу больше с тобой общаться!» Подскажите что делать? Как разорвать эти ненужные контакты.

13 августа 2011 г., 05:31

Я понимаю, сейчас многие скажут — смени номер телефона и не отвечай на звонки друзей, смени место жительства, или так прямо и скажи: » Отвалите от меня!» Но ведь всё это не так то просто, правда. Тем более мне 20 лет, у меня нет денег, чтобы сменить место жительства (да это вообще тупо!), перестать отвечать на звонки и сменить номер? да, в принципе, я думаю прокатит, но есть одна сложность — эти твари меня из под земли достанут и меня бесит, что они приходят ко мне домой, в то время, когда я их вообще не жду и уже окончательно решила забить на всех! Блин, даже незнаю что делать, люди такие предатели, это капец! Используют меня, а самоотдачи никакой! Я конечно понимаю, что проблема заключается во мне! Я сама нерешительная очень, замкнутая, неуверенная в себе, да и потом боюсь людям боль причинить, от чего в итоге страдаю! Надо силу воли развивать, что ж. буду стараться, надо учиться говорить слово: » НЕТ».

26 февраля 2012 г., 01:01

Замкнутость, необщительность приводит к одиночеству. А хочется просто иметь близкого человека, с которым можно молчать.

8 марта 2012 г., 18:56

1 апреля 2012 г., 23:38

а меня вытянуть из дома просто невозможно. зовут куда-нибудь,я отговорки нахожу,чтобы не идти. особенно в последнее время вообще не хочется видеть людей. для меня поездка в общ.транспорте — это просто пытка. с работы уволилась по той же причине,что там мне приходилось весь рабочий день контактировать с людьми. всем от меня что-то нужно было,а стоило отлучиться на минутку как у всех начиналась истерика. по иронии судьбы,моя профессия связана с бесконечным общением с людьми( Я иногда даже трубку не беру,когда звонят друзья или родственники,просто не хочется разговаривать. меня это в принципе не напрягает,я знаю,что я интроверт,но меня напрягает то,что все навязывают как можно более КОММУНИКАБЕЛЬНЫЙ образ жизни,а у кого нет тысячи друзей — тот лузер и конченный человек. ну не хочется мне общаться с людьми! мне с самой собой интереснее! или с книжкой или с фильмом или с инетом. нет,у меня конечно бывают проблески,когда мне хочется в люди,но это бывает редко,а в последнее время вообще никогда.

у меня схожие с вашими мысли. мама всю жизнь попрекает, что я необщительна.

6 июня 2012 г., 00:03

У меня такая же проблема,когда заходишь в инет,читаешь все это становится легче,но в обычной жизни такие люди встречаются не часто,приходится все время выкручиваться,держать себя,быть дружелюбной а в голове понимаешь что это общение абсолютно пустое и не нужное..я пытаюсь общатьс,поддерживать контакты,но мне очень не хватает людей которые по настоящему меня понимают и знают и это к сожалению и моя вина тоже..

9 июня 2012 г., 17:17

И я интроверт. Я ПРОСТО ОБОЖАЮ быть одна. Или с мужем (но иногда и без него побыть хочется). А люди. Жаль просто, что чтобы быть успешным в жизни, если ты не гений, существует необходимость общаться с окружающими людьми. Те, кто «в тусе» — где угодно — в универе, на работе — тем живется гораздо легче, они продвигаются по службе и т.д. А я вот не умею заводить всех, кричать, тусоваться, быть «на волне». Я — интроверт, сама по себе. Я не ненавижу людей. Я понимаю, что мне безразличны их интересы так же как и им мои. Что же поделаешь — людей вокруг дофига, толпы, и в определенный момент понимаешь, что практически все живут одним и тем же, и поэтому неинтересно становится. А даже если этот человек интересен, его внутренний мир богат и разнообразен, у него множество увлечений — людям лень его узнавать, и мне тоже. Это эпоха такая. Время, скорость времени, жизнь , скоростной поезд. Работа — дом -интернет, редкие встречи с друзьями, которые остались с давнишних времен (потому что чем дальше, тем меньше времени заводить друзей (узнавать людей).

Вот сегодня ездили на корпоратив. Я не понимаю, что за удовольствие, почему люди веселятся? Я так устаю от этой суматохи, я так неудобно себя чувствую.

10 июня 2012 г., 14:02

Мне тоже безразлично, кто и чем занимается. Неинтересно слушать, как все живут, все эти бытовые проблемы. На работу не знаю куда идти. :(( Везде эти люди, надо общаться. Я в неформальной обстановке с трудом поддерживаю разговор, ну не хочу я разговаривать. А на работе это обязаловка.

m.woman.ru

Почему я не хочу общаться с подругой

О женской дружбе написано много статей- кого стоит брать, а кого не брать в подруги, с какими конфликтами и препятствиями сталкиваются отношения двух женщин. До сих пор существует ряд сомневающихся, а есть ли вовсе такое явление, как женская дружба, или она такой же фантом, как и женская логика, или жизнь на Марсе.

Женская дружба, безусловно, есть. И она не менее богата, ценна и интересна, чем суровая мужская. Однако, есть ряд особенностей общения или женских типажей, которые эту дружбу сильно портят или совсем прекращают.

Подруга-фанатка. Не важно, сколько ей лет, 15 или 38. Важно то, что в любом возрасте эта женщина имеет объект всецелого и всестороннего поклонения. Это может быть мужчина, женщина, начальник, учитель- пол и характер отношений с объектом значения не имеют. Впрочем, как и то, есть ли сами отношения или они только плод фантазии фанатки. Главное, то, что выбирая вас в друзья, фанатка ожидает от вас такого же поклонения объекту ее страсти. Вам будут отправлять фотографии объекта «посмотри, как он сегодня прекрасен», с вами будут щедро делиться своими восторгами по поводу любых действий объекта, вам будут давать на прочитку стихи, посвященные ему и так далее. То есть характер общения с вами на 80% будет состоять из обсуждения того, кем фанатка увлечена в данные момент. И этот кто-то будете совсем не вы.

Это немного напоминает восхищение молодых мам своими детьми, они так же обильно и восторженно, делятся с миром тем, как их младенец прекрасен. Забывая о том, что в мире много мам и много младенцев, и для каждой важен конкретно свой, а у всех остальных людей могут быть свои объекты для восхищения.

Дружить с фанаткой тяжело, если только вы вместе не увлечены одним и тем же предметом, и вам не по 15 лет. Потому что любые ваши разговоры будут сводиться к тому человеку, которым увлечена фанатка, как в старом анекдоте «если бы рыба имела шерсть, это была бы мышь, так вот блохи…»- «так вот, ты знаешь насколько N прекрасен, вчера он выложил пост на Фейсбук, в котором написал…»- и все, ей больше ничего не интересно.

Подруга-звезда. Как и фанатка, она увлечена, только самой собой. Она лучшая, она совершенство, все мужчины сходят от нее с ума, а все женщины умирают от зависти и ревности. Говорить она будет только об этом – как поклонники валяются у ее ног, как она топчет и пренебрегает этими поклонниками, как все стоят в очереди, чтобы сделать для нее что-то хорошее и прекрасное, как все люди смотрят на нее с восхищением, где бы она не появилась. Да, 80 % общения о ней, любимой и о том, как она прекрасна. Дружить со звездой тяжело по двум причинам- во-первых, ты чувствуешь, что тебя используют как восторженного зрителя и почитателя, во-вторых, ты понимаешь, что большая часть рассказанного звездой – это преувеличение, ты видишь перед собой обычную женщину, которая пытается убедить тебя, что она необычна. Это ты ходишь по обычным улицам, встречаешь обычных мужчин, с которыми пытаешь строить обычные отношения с разной степенью успешности. А звезда сидит в замке, презрительно рассматривая очередной подарок богатого поклонника и раздумывает принять его или отказать, потому что за дверью стоит очередь новых. В наш век эгоцентризма, публичности и моды на индивидуальность, каждый считает себя яркой личностью и нужно правда очень постараться, чтобы кто-то отвлекся от себя и восхитился тобой.

Подруга-драма. Все, что с ней происходит, пронизано глубоким драматизмом. И, конечно же, все детали этой драмы, она спешит обсудить с вами. Не важно, насколько эта драма велика и в чем она состоит — поклонник аж 3 часа не отвечает на ее сообщение, или он не написал ей, как она прекрасна после первого свидания, или написал, но не в тех словах, которые она ожидала- на вашу голову постоянно обрушивается буря эмоций. Общение с подругой-драмой, это постоянный театр одного актера, который разыгрывает перед вами очень эмоциональную и очень трагичную роль. В общении с ней ты быстро устаешь и от накала эмоций, и от их однонаправленности. А еще от бессмысленности. Потому, что вначале, на чужую драму мы отзываемся своими эмоциями- сочувствуем, сопереживаем, пытаемся помочь. Однако, быстро понимаем, что все это буря в стакане воды, для такой драмы нет ни основания, ни повода, ни причины. Или, если они есть, то подруга-драма, сама им поспособствовала.

Подруга-монолог. Она тоже увлечена самой собой, только в отличие от звезды, подруга-монолог искренне уверена, что вы тоже увлечены ею. Вам интересно все, что с ней связано- все ее мысли в деталях, все события ее дня, все ее знания, опыт. В ответ на любую вашу реплику подруга-монолог начинает «а вот у меня…» или «а вот я» и далее следует пространный рассказ, что и как именно. Возможности вставить фразу в который, вы не имеете. Так же подруга-монолог не замечает, ни ваших зевков, ни того, что ее речь длится уже минут 40. Общение с таким человеком возможно только в одном формате- слушать. Но как можно долго слушать того, кто не слышит тебя?

Подруга-злюка. Если подруга-драма устраивает переживания, то подруга-злюка, все вокруг окрашивает злостью. Вы постоянно слышите о том, что либо на нее все злятся, либо ее все разозлили. И эту злость подруга спешит щедро разделить с вами. И даже если эта злость не направлена лично на вас, оставаться в контакте с постоянно злящимся сложно- во-первых, злость заражает и заряжает, после общения с подругой-злюкой, вы можете почувствовать в себе запал футбольного ультрас, даже если вы вообще человек исключительно миролюбивый. Во-вторых, злость – неуправляемый поток, который легко может сменить направление и полететь на вас, если по мнению подруги-злюки вы слушаете ее недостаточно активно или вставили не ту реплику.

В любых отношениях, в том числе в дружбе важен баланс «отдавать-получать» и если, кто-то вдруг не хочет общаться с вами, то не спешите заносить его в разряд гадких и злокозненных людей. Возможно, это как раз вы перебрали с получением? Попробуйте вспомнить ваше последние общение с подругой, о чем оно было, сколько времени говорили вы, а сколько подруга? Если вы по времени говорили больше, то что при этом происходило с вашей подругой- она заинтересованно слушала, задавала вопросы, просила рассказать еще или сидела зевала, периодически выдавая междометия «угу» и «ага»? Спрашиваете ли вы вообще подругу о том, как у нее дела и насколько внимательно слушаете ответы? Будьте внимательны к другим людям, тогда они ответят вам тем же.

m.b17.ru

Не хочу общаться с людьми!

В век социальных сетей и всемогущего Интернета человек, который не общается с себе подобными вызывает страх, тревогу и бессознательное беспокойство. Иногда и сам человек понимает: «Я не хочу общаться с людьми» и следующий вопрос в его голове: «Что со мной не так?». Спокойно. План действий такой:

Не паниковать.
Подождать пару дней или неделю, может быть, само пройдет.

Неприязнь к окружающим не возникает на пустом месте. У каждого человека случаются приступы мизантропии, когда он осознает: «Не хочу общаться с людьми». В условиях информационной эпохи – это нормальное состояние. В наше время всего слишком много: данных, людей, разговоров, событий. Человек устает, выдыхается.

Мизантроп и интроверт

Мизантропия – это умонастроение, в сердце которого неприязнь к человеку как виду. Она бывает:

Природная. Когда окружающие говорят о человеке: «Он предпочитает уединение (одиночество) шумным компаниям с тех пор, как мы его помним». В этом случае речь идет о мизантропии «врожденной». Здесь трудно установить среда или внутренние качества повлияли на характер, но человек уже в раннем возрасте разочаровался в людях, возможно познав, какую тайну.
Ситуационная. О приступах мизантропии речь шла выше.
Приобретенная. Деятельность человека влияет на него не самым благоприятным образом, и он превращается в затворника (актеры, писатели, психологи).

З. Фрейд: «Я ненавижу все человечество» — девиз мизантропа.

Мизантропов и интровертов путают. Интроверт, в отличие от мизантропа, не испытывает к человеку как виду никаких негативных чувств, даже наоборот: перед абстрактным человеком, человеком как идеей интроверт может преклоняться, а вот люди из плоти и крови его угнетают и утомляют.

Мизантроп – это человек, который не принимает себе подобных, и его ненависть уходит корнями в идеологическую почву. И необязательно неприязнь к людям – это проявление психического заболевания.

Интроверт и экстраверт

Есть 3 заблуждения относительно интроверсии и экстраверсии:

Интроверт – это мизантроп, который не любит людей и всякому обществу предпочтет одиночество.
Экстраверт – это рубаха-парень, которого хлебом не корми, дай только поговорить с людьми. Он предпочитает любую компанию одиночеству.
Характеристики эти врожденные, и ничего с ними в течение жизни сделать нельзя.

Автор концепции экстраверсии и интроверсии – Карл Юнг понимает под интровертом – человека, чья психическая энергия направлена вовнутрь. Такой субъект размышляет и созерцает и в этом находит смысл жизни. Интроверт не распыляется и не растрачивает свои силы зазря. Он сконцентрирован и самодостаточен.

Экстраверт – человек, предпочитающий направлять силы на мир. Он получает удовольствие от внешней деятельности, он энергетически питается от отклика и реакции других людей и долго не может выносить одиночества, но:

Когда интроверт попадает в подходящую компанию единомышленников, то он превращается в общительного экстраверта.
Экстраверту вредит постоянная включенность в поток событий. Он тоже устает от карнавала и удаляется, чтобы залечь на дно и день-два, неделю, месяц и не всплывать.

Интроверт и экстраверт – это, скорее, разные направления психической энергии, которые зависят от тонуса нервной системы человека и его потребностей в конкретный момент жизни.

«Не хочу общаться!» Что делать?

Прежде всего человек задает себе три вопроса:

Когда началось?
Связано ли с конкретным событием или лицом?
Много ли доставляет хлопот нежелание общаться?

Если мизантропия (или период интроверсии) началась после определенного события или конфликта с человеком, то стоит подождать и проанализировать, почему случился обрыв.

Ситуация первая. Конфликт с человеком. Если человек достаточно ценен, то молчание – нормальная реакция. Время пройдет, и все образуется, но противоречие, возникшее между людьми, требует решения. Без него общительность не восстановится.
Ситуация вторая. События заставили залечь на дно. Сильный стресс вынуждает человека переосмысливать свою жизнь, а думать лучше в тишине. Если возникают серьезные внутренние противоречия, то их лучше обсуждать с родными и близкими (даже у самых необщительных субъектов есть те, кому они доверяют).
Молчание – это реакция на «информационную передозировку». Снять накопившееся напряжение поможет отключение от социальных сетей и других каналов. Организм должен прийти в себя. В этом случае молчание временное и служит лекарством от переутомления. Если у человека случился срыв впервые, идеальный выход – это отдохнуть на природе пару недель, усталость и нежелание общаться как рукой снимет.

Аристотель и другие мудрецы учат: «Человек – социальное животное». А Наполеон в другом, правда, контексте говорил: «Человек не может питаться одной курицей все время». Так же обстоят дела с общением. Социумом агрессивно навязывается идеал «человека общительного». И когда кто-то думает: «не хочу общаться, что делать?». Не нужно нервничать. Иногда помолчать это не так уж и плохо.

sunmag.me

Не хочу ни с кем общаться, никуда ходить. Что со мной творится?

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Недавно был у психолога, ему назначили мексидол, кавинтон и актовегин.

Но после курса лечения его стали беспокоить бессонница (по 2-3 суток), частая смена настроения вплоть до истерики со слезами.

Не может определится с выбором, что ему делать дальше: продолжать учиться или идти на работу. Подал документы на заочное отделение в другой колледж, оплатили 1-й семестр, сейчас собрался забирать документы.

Я не знаю,что с сыном происходит, вижу как он мучается и не знаю как помочь.

Я как-то читала статью о пользе сна, там сообщается, что от его недостатка человек может сойти с ума и даже умереть.

Прошу совета к какому специалисту нужно обратиться за помощью?

Как справиться с депрессией и бессонницей?

Читала форум, знаю, что надо отвлечься. Записалась на танцы, сижу иногда с подругами. Только молчу, не могу сосредоточиться, в голове пульсирует только одна мысль- он, он, он.

Ночь это, вообще, кошмар наяву. На стенку хочется лезть. Иногда вою в кулак, но больше от жалости к себе. Не могу даже что-то читать, строчки пляшут перед глазами. На работе улыбаюсь, но деревянно, уже не раз слышала про свои стеклянные немигающие глаза. Уговариваю себя, что ничего смертельного не случилось, что нужно время, а мозг предательски рисует безрадостное и пустое существование без любимого.

Начала замечать, что бутылка пива помогает уснуть, не мучая меня по несколько часов мучительной бессоницой. Выпиваю, ложусь и словно проваливаюсь в сон. С нетерпением жду вечера, потому что пиво обрубит дневное терзание души и я перестану болезненно вспоминать о своей неудачной любви. После месяца такого снотворного, я испугалась за втягивание в алкоголизм. Взяла себя в руки, пыталась побороть, но после двух почти бессонных ночей, когда голова лопалась от слез и соплей, побежала за пивом. Купила, пару снотворных — эффекта ноль. Ходила к неврологу, просила что-нибудь прописать, пожаловалась, но кроме пустырника, мне ничего не предложили.

Пару раз пробовала выговориться, но вижу, что моя боль никого не трогает. Все говорят, да плюнь ты на него, лучше найдешь. Так и хочется заорать, не надо лучше, мне нужен он. Вот и вся помощь. У всех своих проблем полно.

Вот и получается, что бутылка мне становится и антидеприссантом, и подружкой, и жилеткой.

Бывшая баба круглые сутки в голове (не любовь, а БЗ завал). Расстался после Тяжелых отношений окончательно только месяц назад (понимаю что МУДАК, но что есть).

Что делать?- теряю здоровье, не восстанавливаюсь, выгляжу как монстр.

В последнее время ложусь в 12 ночи а просыпаюсь в 5-7. Ворочаюсь. потом полдня разбит.

psycheforum.ru

Как позитивно общаться с подругой: о чем никогда нельзя говорить?

Добрый день, уважаемые читательницы! Нам часто кажется, что подруги — это те, с кем можно разговаривать обо всем на свете. Можно поднимать и мусолить любые темы, высказывать любые свои эмоции. Но все-таки, если подруга — не духовная наставница, в некоторых вопросах лучше быть аккуратной. Как общаться с подругой? Какие разговоры оказывают разрушающее воздействие?

Девушки ищут подруг с разными целями:

чтоб вместе ходить в фитнес-клуб или на вечеринки;
чтоб было, с кем поболтать на женские темы;
чтоб кто-нибудь поддержал в сложной ситуации, чтоб было, кому поплакаться и выговориться;
чтоб кто-то регулярно давал увесистый пинок, мотивирующий на новые достижения;
многие ищут единомышленниц, с которыми можно вместе развиваться, обсуждать серьезные вопросы и вместе находить решения.

Но независимо от того, какова цель вашей дружбы, ваша приятельница — не священник и не духовный наставник. Очень хорошо, когда вы живете с кем-то душа в душу и не имеете никаких секретов. Есть совсем небольшой список тем, которые запрещено поднимать даже с лучшей подругой. Но будьте к нему внимательны!

О чем никогда нельзя говорить с подругами?

Никогда нельзя негативно отзываться о своем супруге. Даже если он вас обидел. Десять лет не дарил цветов. Не оценил ваш ужин. Даже если он флиртует с другими. Или у вас есть подозрение в измене. Если вы еще не подали на развод — не обсуждайте ни с кем супруга. Не жалуйтесь на него приятельницам. Такие жалобы очень опасны. Они разрушают ваше уважение к супругу, разрушают ваши отношения. Поплакаться можно только в личный дневник. Либо — в сложных случаях — священнику, духовному наставнику. В крайнем случае — хорошему психологу. Который сможет правильно отреагировать на ваши претензии, а не подлить масла в огонь чем-то вроде «о, неужели он так с тобой поступил?! Да как он мог?! Ах ты, моя бедненькая. » В чем главная опасность? Обсуждать человека — это уже неуважение. А жаловаться, говорить что-то негативное — совсем плохо. Кроме того, подруга будет помнить все ваши ссоры, все недостатки вашего мужа, и вы будете считывать ее отношение. Обязательно прочитайте статью про уважение, и никогда не жалуйтесь на супруга. Даже если очень хочется.

Еще одно дополнение: не позволяйте никому осуждать вашего мужа. Даже если все видят, что он провинился. Опаздывает на встречу, например. Строго пресекайте все неуважительные слова о вашем супруге. Скоро ваши знакомые поймут, что вы не терпите подобных высказываний, и начнут разговаривать по-другому. А если же нет — подумайте, как перестать общаться с этими людьми.

Любые сплетни действуют разрушающе. Не обсуждайте события, в которых вы не уверены, старайтесь не говорить о тех, кто не присутствует рядом. Это не так строго, как в случае с вашим супругом, но все равно нежелательно. Сплетни высасывают энергию, а также пропитывают вас осуждающим настроем. Не надо оценивать других. И старайтесь искать во всем только хорошее.

Избегайте вопросов, вызывающих отчаянные споры. Особенно это касается подруг, с которыми у вас сложные отношения. И если у вас с Машей противоположные взгляды на ввод прикорма для детей — обходите эту тему для общения стороной. Просто поделиться своими взглядами — хорошо. Но споры — разрушают. Не надо никого переубеждать. Скорее всего, у вас ничего не выйдет, только зря потратите время и энергию. Конечно, в этом пункте бывают исключения. Например, если разговор зашел об аборте или разводе вашей знакомой.

Будьте аккуратны во всем, что касается вашей духовной практики. Спрашивать советов можно лишь у тех, кто значительно опытнее вас и годится на роль наставника. Иначе можно услышать от приятельницы то, что будет вам приятно, но не полезно. Если у вас духовный кризис — подруга может сказать: «Ты слишком загнала себя своими аскезами, сделай небольшую паузу, отдохни от молитвы». Или наоборот: «Ты мало читаешь духовных книг, тебе нужно хорошенько напрячься». Но что будет для вас действительно полезно — спросите у своего духовника.

Не обсуждайте здоровье своих детей. И свое здоровье — тоже. Если есть какие-то проблемы — обращайтесь к врачу! А разговоры о том, как у кого что было, только увеличивают материнскую паранойю. Либо наоборот, настраивают на лад: «Вон у Кати также было, и все обошлось». По здоровью консультирует только врач! Это дико, но я постоянно замечаю, как молодые мамы раздают друг другу «народные советы» по лечению, рекомендуют лекарства и т.д. Даже в интернете на каждом шагу встречаются сообщения вроде: «У ребенка сыпь, стул зеленый, три дня ничего не ест. Что делать?» Идти к врачу, а не выслушивать сотни чужих историй! Конечно, в самых простых случаях можно пойти и к опытной подруге. Например, каким кремом мазать сухую детскую кожу? Но вместо того, чтобы узнавать отзывы подруг о болезнях и лекарствах, узнавайте их отзывы о врачах. И найдите себе такого врача, которому вы действительно доверяете.

Как наладить отношения с подругой?

Если у вас не складываются отношения с приятельницей, обратите внимание на следующие пункты:

Дружба — это не потребительские отношения. Тут нужно не только брать, но и отдавать. Не жалейте времени на общение, проявляйте инициативу, дарите подарки без повода, говорите комплименты, не стесняйтесь звонить первой. Когда люди видят ваш энтузиазм и заинтересованность в их персоне, они нередко отвечают взаимностью.
Будьте мягче, не все люди нормально воспринимают неодобрение их убеждений. И если вы считаете, что детский сад — это зло, не говорите об этом той, чьи дети посещают подобные учреждения. Как минимум, до тех пор, пока вас об этом не спрашивают. И даже когда спрашивают, хорошо подумайте, как сказать помягче.
Задавайте больше вопросов о жизни и взглядах вашей приятельницы. И внимательно слушайте ответы.
Если вы знакомы с мужем подруги, общайтесь с ним максимально нейтрально.
И если, несмотря на все это, подруга не хочет общаться с вами, расслабьтесь и отпустите ее. Дружеские отношения не имеют ценности без взаимности.

В этом видео милая позитивная девушка помогает помириться:

Я постаралась рассказать, как правильно вести себя с приятельницами, чтобы ваше общение не было разрушающим. Поделитесь этой статьей в социальных сетях, а также подписывайтесь на новые публикации блога. До встречи!

pozdnyakova.org

Как общаться с другом?

Друг — это человек, с которым можно поделиться самым сокровенным, который придет на помощь в нужный момент и обязательно поддержит в любой ситуации. Не все можно рассказать родителям, но все можно поведать хорошему другу. А знаете ли вы, как общаться с другом? Как заинтересовать его? Ведь именно взаимный интерес к жизни людей определяет их дружбу.

Как нужно общаться с друзьями

Беседа — это диалог. Помните об этом! Приведем некоторые общие правила для того, что бы уяснить, как общаться с друзьями.

Общение с друзьями должно быть ненавязчивым. Если вы видите, что ваш друг (друзья) не заинтересован предложенной темой разговора (механически кивает головой, поддакивает и т.д.), лучше поменять тему, чтобы всем было приятно принять участие в разговоре.
Доверительное отношение. Очень важно, чтобы между друзьями всегда были доверительные отношения, так как именно они определяют вашу дружбу. Перед тем, как общаться с друзьями, установите с ними всестороннее доверие.
Активное слушание — очень важный момент общения. Вы должны не только послушать друга, но и активно продемонстрировать ему свою заинтересованность в разговоре, поддержать беседу, в нужный момент высказать свое мнение или совет.
Искренняя заинтересованность в друге, участие в его жизни. Есть много видов общения (общение масок, светское общение, деловое общение и т.д.), но только межличностные, дружеские взаимоотношения отличаются присутствием интереса к человеку как к личности.
Узнайте своего друга как можно лучше. Взвесьте его достоинства и недостатки. Если вы общаетесь с человеком, то, скорее всего, его положительные стороны для вас намного важнее недостатков. Продемонстрируйте это своему другу, подчеркните его сильные стороны, помогите ему почувствовать свою значимость и уникальность в этом мире.
Дружба как вид взаимоотношений между людьми предполагает и конструктивную критику в адрес друг друга. Чаще всего это обоснованные критические суждения, с которыми ваш друг согласится и, скорее всего, поблагодарит за них. Тем не менее, будьте осторожны с критикой. Всегда старайтесь увидеть внутренний аспект вопроса, а не внешнее действие. Сопереживание — умение встать на место другого и увидеть ситуацию его глазами. Сопереживайте друзьям, сочувствуйте им, но не вываливайте на них осуждение и необоснованную критику.
Будьте толерантны к друзьям. Все мы разные, у нас свои взгляды, приоритеты, ценности, цели. Помните об этом, воспринимайте мнения и взгляды ваших друзей с уважением и терпимостью. Не стоит прилюдно высмеивать друга. Если вас что-то уж очень не устраивает, обсудите это наедине.
Как общаются лучшие друзья? В дополнение ко всему вышеперечисленному можно сказать, что лучшие друзья часто дают друг другу прозвища, тем самым показывая близость дружеских отношений. Несмотря на это, старайтесь называть людей по именам, ведь имя для любого человека — это самое дорогое слово! Никакие псевдонимы, ники, кликухи и пр. не заменят для вашего друга ценности его имени.

elhow.ru

—

Post Views: 0

Статья: Я не хочу общаться с друзьями