Практический форум о настоящей любви
что мне делать. Я замужем, он женат.
что мне делать. Я замужем, он женат.
Вы сказали, чть в мужа были безумно влюблены, а смотрите, что получилось. С любовником итог был бы такой же. Вообще удивительно, сколько людей считают обычную похоть любовью
Re: что мне делать. Помогите.
Значит хочет сохранить семью и его все устраивает вот и не предпринимает. Что тут непонятно? Вас же не устраивает, вот и разводитесь сами. Все просто.
Что же делать мне сейчас?? Как бороться за семью, есло я всегда борось одна. Разве в том что случилось виновата я одна. Муж говорит — если тебе что-то не нравится, давай разведёмся — но никаких шагов не предпренимает. Всё как всегда я должа решать сама. Да я его так научила — но что ж теперь, всегда страдать. Неужели никто меня не понимает.
Да, в разладе в семье всегда виноваты оба. Но на измену пошли именно вы, да еще влезли в чужую семью. Грех огромен. И грех надо исповедать. Вам пишут, что виноваты во многом вы не для того, чтобы вас пнуть или ткнуть. Вы должны взять ответственность за происходящее на себя. И муж подтянется..Вы в церковь ходите? Сядьте и спокойно поговорите с мужем.. Но перед разговором сходите в церковь, просто поговорите с батюшкой. Найдите хорошего психолога, желательно православного, чтобы его советы опирались на христианство. Предложите мужу сходить к психологу. Вам в семье надо сместить центр тяжести, а это — работа только двоих. И повторюсь — исповедайте грех прелюбодеяния.
А вот что мне делать с мужем — это как было вопросом, так и осталось. Разница в одном — раньше я его любила очень и поэтому потакала во всём, а теперь ситуация другая. Он мне родной — да, но он делает всё для того, что бы я всё дальше от него оттдалялась — и как я не барахтаюсь, я наверное всё равно потану.
Лида, разница в одном — вы изменили. Поймите, муж может и не знать об измене, но его душа чувствует, что что-то не так, что он не единственный ваш мужчина. Вам надо с собой разобраться. Оставьте мысли обо всем, раскладывайте себя по полочкам. Вы ходите в церковь?
Чувствуется, что вы в хаосе. Лида, послушайте лекции о семье Нины Крыгиной http://www.realove.ru/main/audio Выберите, какая лекция вам наиболее близка и послушайте
Простите, разве можно в это верить. Просто ему больше нечего сказать. В ваших глазах он хочет выглядеть благородно. Ведь он тоже любил свою жену и вот вдруг однажды глянув на вас он понял что любовь к жене прошла. Так не бывает. Вы никак не поймете, что то что было между вами и этим мужчиной просто блудная страсть. С настоящей любовью нет тут ничего общего. Любовь у вас с мужем была, а это просто ошибка. Не старайтесь убедить себя, что между вами и любовником случилась любовь. Так вы пытаетесь оправдаться перед собою. Любовь в семье возможна, а на стороне только прелюбодеяние. Вы это понять не хотите никак. На ваш вопрос вы хотите услышать только один ответ: бросай мужа, беги за «любовью». На этом форуме вам никто такого не посоветует. Вы тут никого не убедите, что у вас настоящая «любовь» случилась. Ваш вопрос поставлен так: что мне делать. Я замужем, он женат . Ваш любовник все уже решил для себя. Поймите это и примите его выбор. Он выбрал жену и детей. А что выберите вы развод или сохранение семьи-решать вам.
Извините, что резко, но тут уже зеленкой мало что исправишь, нужна хирургическая операция, часть которой у вас уже произошла — любовника от вас отсекли.
Задумайтесь, Лида, о том, как вы изначально строили вашу семью. Очень похоже, что Бога в ней не было. А отсюда — и все нестроения.
Мой сове — не делайте резких движений, если есть силы побороться за семью — лучше побороться, посоветуйтесь с православным батюшкой, мужу лучше ничего не говорить, мужчинам практически очень трудно простить такие выкрутасы. Исповедь, покаяние, Причастие и исправление своей жизни по Богу — ваши лучшие и единственные лекарства. Говорю не умозрительно.
Помогай вам Бог найти правильный путь!
А своего любимого я отпустила. Насильно мил не будешь! И в семью его я не лезу. Вы правы, он сделал свой выбор, правильный ли — это жизнь покажет. Его любовь ко мне была «не вдруг однажды», потому что, любил он меня уже годами, но молчал!! И сказал только тогда, когда и мой интерес к нему увидел. И в то, что это была просто страсть, я не верю! Но это всё в прошлом. Прошло уже 3 месяца, как мы с ним расстались, скоро он уедет вообще — и на этом конец.
А вот с мужем у меня всё как было — так и осталось!! Только любовь прошла — и можно ли её назад вернуть, я очень сомневаюсь. Но я буду пытаться. Просто чувствую, что если муж не изменится — меня на долго не хватит.
Спасибо всем за советы.
я всегда была хорошей и верной женой, все 16 лет. Я даже была слишком хорошей: всё прощала, на всё закрывала глаза, всё делала и всё позваляла. Всё ради мужа и семьи!! Всё для того чтобы спасти. Только муж этого не видел и не ценил. Я все годы тащю всё на себе — и вот я сломалась (я же живой человек, а не камень). Я не оправдываю себя за то что начала этот роман, для меня всё было серьёзно и только поэтому я это допустила. Для меня мой брак был сломан. Сломан за долго до этого романа. У меня просто не было больше сил бороться!!
А я очень хотела просто счастья с человеком, который бы меня ценил!! И тут ОН.
Но теперь понимаю, что с ЕГО стороны серьёзнасти наверное никогда и не было — иначе всё было бы по другому, так попользовался и всё.
Так как забыть. Как бороться дальше.
Всех этих мужчин объединяет то, что они не слишком ценили своих жен в браке, но на поверку оказывалось, что жены очень дороги для них, к сожалению, очень поздно. Жены уходили (некоторые, правда, потом пытались вернуться), а мужчины кусали локти, потом, конечно, боль утихала, но семей уже не было.
У Вас и Вашего мужа есть прекрасный шанс построить свою семью заново. Ваш муж уверен, что Вы рядом всегда, никуда не денетесь (особенно с детьми), поэтому так себя ведет. Он мысли не допускает, что может Вас потерять. Так было и со мной. И никакие слова, никакие разговоры, беседы не помогут, он серьезно не смотрит на них, ведь их было уже много, как Вы сами пишете. В то же время, я уверен, что муж Вас любит, просто забыл, как эту любовь проявлять, или не считает нужным это делать (ведь вы муж и жена, да еще 16 лет, чего тут выпендриваться).
Я вижу несколько путей сохранения Вашей семьи:
1) Удар мужа молотком по голове. В переносном смысле. Ваш муж должен явно осознать, что может Вас потерять. Причем потерять навсегда. Причем вместе с детьми. Например, Вы можете переехать куда-то с детьми (к родителям, снять квартиру), сказав, что не можете больше жить вот так. Заодно и проверите чувства мужа. Мне этот путь не очень нравится, так как он похож на манипуляцию, да и сработать может не надолго.
2) Вы встаете на путь изменения себя. Это трудный и долгий путь, зато беспроигрышный. Перестаете быть ковриком, становитесь человеком, который любит Себя, и учится отстаивать свои интересы (только без высокомерия, презрения, без ссор и скандалов, выходок, которые бы унижали достоинство мужа). Муж почувствует перемены, будет им сопротивляться, возможно, даже агрессивно. Если Вы будете последовательны, то рано или поздно он поймет, что изменить Вас бесполезно, и у него будет выбор — или принять Вас новую, что будет означать новые отношения и необходимость самому измениться, или уйти. При этом, продолжайте и учитесь мужу отдавать (любовь, тепло, уважение, интим), но с открытым сердцем, без унижений. Разговоры по душам уместны по его инициативе. На самом деле, в этом случае, если Вы все будете делать правильно, муж тоже почувствует страх Вас потерять, ведь Вы будете независимой от его мнения женщиной. На данном пути Вам может помочь Бог.
Прочитала ваш совет и мне кажется, что вы действительно меня понимаете!! Потом я прочитала вашу историаю, всю с начала и до конца — и была поражена, сколько обшего с моей ситуацией. Но разница всё таки есть: мой муж не о чём не знает и не дай Бог ему узнать. Пишу так, потому что знаю его уже с 15-ти лет (с тех пор, как стала с ним дружить) и уверенна, что будет нам всем (и мне, и тому мужчине и даже может быть его жене) очень, очень плохо. Иногда думаю, рассказать бы всё ему — очистить совесть, но нельзя — знаю точно.
Мой вопрос к вам: почему мой муж поймёт что он делает, только тогда, когда будет поздно. Почему многие мужчины начинают ценить своих жён лишь тогда — когда они (жёны) для себя уже решили, что всё кончено. Почему. Мне кажется, что даже если он начнёт носить меня на руках — мне это сейчас уже не надо, не надо от него!! Поздно!! Я в ваше истории где-то прочитала, что и настоящую любовь можно убить — убить словами, игнорированием, унижением, руганьем и т.д и т.п. Мои слова к мужу были всегда такими: «я всё терплю, но если ты думаешь, что за это я тебя любить больше буду — ты ошибаешься! Как говорят: капля камень точет. И когда нибудь придёт тот момент, когда будет просто поздно. » Но ему мои слова как об стенку горохом!! И вы правы в том, что он слишком сильно уверен, что я не уйду! Ведь сколько раз хотела — но никогда не сделала. Вот на той недели собрала вещи и поехала к родителям (думала на неделю), но вернулась в этот же вечер. Решила для себя, а почему я. Почему мне неудобства: ведь намного дальше от работы, школы и т.д. Тем более, он бы подумал: перебесится и вернётся. А на настоящий переезд нет финансов, потому что дом в кредите. Так что ваш первый вариант отпадает. А что насчёт второго: да у меня есть шанс начать всё с начала (конечно если муж начнёт себя по-другому вести) — НО я не знаю, хочу ли я этого!! Хочу быть честной хотя бы перед собой! На данный момент, я думаю, что даже если мы и останемся вместе, то только из за долга перед детьми, и из-за денежных долгов за дом, так как любви у меня к мужу сейчас нет!! Он вправду её день за днём, год за годом убивал — и б конце концов добился своего и это за долго до того, как я начала роман. А что касается этого моего романа — то это может и вправду не любовь, а страсть. Много я на этом сайте прочитала. Но это ни насколько не меняет моё отношение с мужем. Этот роман только раскрыл мне глаза, которые были вот уже как 19 лет как под пеленой (так как мы уже 19 лет вместе, 16 из них в браке).
Я обязательно ещё попробую! На следующей недели у нас встреча с семейным психологом (если конечно муж до этого не передумает) — но я знаю, что борьба моя на этот раз не будет долгой! Если всё опять начнёт повторятся, не вижу просто другого выхода как расставание. Потому что иначе я простo напросто свихнусь — нервы уже совсем не те!! Да и мысли дурные накатывают — я же просто женщина, я больше простo не МОГУ.
Лучано, спасибо — что вы меня поняли.
Re: что мне делать. Я замужем, он женат.
Давайте сделаем вот что. Попробуйте здесь написать 10 положительных качеств Вашего мужа, *** характера и личности, которые Вам в нем нравятся ну или хотя бы внушают уважение. Потом вспомните и напишите здесь 10 самых приятных событий из Вашей семейной жизни, за которые Вы благодарны своему мужу. Отнеситесь ответственно к заданию.
Будет здорово, если Ваш муж сможет сделать то же самое. Ведь почему-то он живет с Вами столько лет. Вы пишете, что он Вас не ценит. Я думаю, это не так, скорее он НЕ ОСОЗНАЕТ ВАШЕЙ ЦЕННОСТИ, а это очень разные вещи. Вы для него — надежный тыл и хранительница очага, возможно, он просто не знает / не умеет как выразить Вам признательность за это. Наверное, в семье не научили.
Я думаю, про Бога Вам здесь еще напишут наши строгие дамы, я еще далек, чтобы учить кого-либо в этом направлении.
Поэтому попробую дать житейские советы:
1. Посмотрите фильм «Огнеупорный», возможно, он поможет взглянуть на мужа с другой стороны. Есть где-то на форуме и ссылка на дневник. Рекомендую к прочтению, но использовать буквально не обязательно (а может, и вредно).
2. Прочитайте книгу «5 языков любви» (на нее есть ссылка из моей темы), возможно, Вы с мужем говорите на разных языках.
www.nelubit.ru
Мы помогаем женщинам улучшить отношения с собой, мужчинами и жизнью
Люблю женатого мужчину
Мне 25 лет. 3 года я была замужем. Мужа, нужно себе в этом
признаться, никогда не любила. Мы были хорошими друзьями. И эта близость мне заменила любовь.
Но мы расстались. Развелись. Отчасти, из-за того, что я полюбила другого. Отчасти, из-за того, что этот другой оказался во многом гораздо лучше моего мужа.
Муж был безинициативным, инфантильным, не желающим брать на себя ответственность и решать возникающие проблемы. С ним я всегда чувствовала себя мужиком. Тянула на себе все проблемы (а было их не мало). При том что муж был старше меня почти на 10 лет. А так как чувствовала я себя мужиком, ко мне и относились соответствующе. За мной не ухаживали, мне не помогали, обо мне не беспокоились, даже когда я ночью возвращалась домой с работы по темному двору. С перцовым баллончиком в руке… Я могу долго говорить об этом. Но, пожалуй, в этом нет смысла. Все понятно. И понятно даже то, что я сама в этом виновата, что позволила мужу (и самое главное — себе!) забыть, что я в первую очередь женщина! А не лошадь…
И тут появился Он. Другой. Тот, кто заставил меня почувствовать себя женщиной. Нежной, чуть-чуть наивной и беззащитной. Причем, именно заставил. Он просто запрещал мне делать те вещи, к которым я привыкла, но которые, с его точки зрения, должны делать только мужчины. Ремонт машины, покупка квартиры, да даже банально чистка картошки, вдруг оказались не моим делом! «Зачем тебе руки пачкать? Иди лучше отдохни — я сам все приготовлю.»
Осознав то, что ко мне могут относиться по-другому, и что от моего мужа я никогда этого не получу (причем, отдавая в замен свое тепло, ласку и заботу), я решила от него уйти. Не к тому, другому. Потому что он был женат. А просто от мужа. Которому не нужно ничего, кроме собственного комфорта. Обеспеченного моими руками.
Но не учла я один момент. Что влюбилась в женатого мужчину по уши. В его заботу. В его внимание. В его слова, что он хочет от меня ребенка. В свои мечты о том, какой чудесной будет наша семья с таким ответственным и заботливым папой…
Но у него уже была семья. Был маленький ребенок (мы начали встречаться, когда его жена была беременна). Это звучит дико, я понимаю. И мы действительно пытались не допустить этого. Зарубить отношения на корню. Но не смогли. Нас безумно тянуло друг к другу. По его словам, он тоже не любил свою жену. Это была скорее привязанность, потому что после первого брака он очень боялся кого-то полюбить. Она его тоже не любила. Она просто держалась за очень перспективного и очень ответственного человека. Осознавала, что он в состоянии ее обеспечить, и что он будет идеальным отцом для ее ребенка.
После долгих мучений, он сам, по своей инициативе, рассказал жене о нас. Сказал, что в его жизни появился человек, которого он любит. От кого хочет иметь детей. Но не ушел от нее. Потому что безумно любит сына. И потому что его чувство ответственности не позволяет ему оставить жену с ребенком на руках. Хотя, конечно, он бы не бросил их. Ходил бы к ним постоянно, помогал деньгами… Но он не смог. Потому что тяжело признаваться в этом родственникам. Потому что боится, что после этого его родители меня не примут. Что он будет эгоистом в их глазах…
В итоге сейчас мы с ним по-прежнему встречаемся, потому что не можем друг без друга. Домой он каждый день приходит не раньше 11 вечера. Жена знает, что каждый вечер он проводит со мной. Они спят в разных комнатах. И единственное, что их связывает — это их ребенок. Он старается, когда бывает дома, во всем ей помогать, берет на себя все домашние хлопоты, чтобы она могла отдохнуть. Заботится о ней и о ребенке.
Я хотела прекратить эти отношения. Потому что очень хочу иметь семью, но боюсь, что он никогда не уйдет. И семьи у меня никогда не будет. Потому что пока мы с ним, мне никто больше не нужен. Я просто не замечаю других мужчин. Но уйти он него я так и не смогла.
Убедила себя в том, что буду сейчас просто жить для себя. Строить карьеру. Заниматься покупкой и ремонтом квартиры. Обустраивать свою жизнь с нуля после развода. И в этом смысле, мне было бы гораздо легче и проще, ну и, конечно, приятней, если бы все это время рядом со мной был мужчина. Любимый и любящий. Готовый во всем помочь и поддержать. А потом, когда ремонт в квартире будет сделан, с карьерой все вопросы улажены, я просто рожу от него ребенка. Для себя. Не с целью увести его из семьи. А с целью оставить себе от любимого человека хоть что-то. Ради чего хотелось бы жить. Даже когда вечером он снова будет уходить домой.
С финансовой точки зрения это я себе позволить смогу даже без его участия (у меня довольно высокооплачиваемая работа, стабильная, с социальными гарантиями, поэтому на декретные и имеющиеся у меня сейчас накопления я бы смогла прожить с ребенком года 2-3 без чужой помощи).
Грустно одно. Где-то в глубине души, я все же надеюсь, что наш с ним ребенок все-таки станет той последней каплей, тем аргументом, которого ему сейчас не хватает, для того, чтобы уйти. Потому что их ребенок к этому времени подрастет, его жене не нужно будет столько помощи, по сравнению с моим новорожденным ребенком. И он, по велению своего чувства ответственности, будет жить с нами. Я понимаю, что это не правильно. И я буду горько сожалеть об этом, если он не уйдет все-таки к нам…
Но и оставить его не могу. Ведь он не любит жену. Он не хочет оставаться в этой семье. Он хочет завести семью со мной (он сам это говорил не однократно). И если я от него сейчас уйду, то буду всю жизнь жалеть, что не дала нашим отношениям шанс. Потому что его жена, все понимая, ведь не сможет всю жизнь жить с мужчиной, который ее не любит, с которым у них исключительно соседские отношения. Мужчина в жизни все равно нужен. Ей все равно захочется почувствовать себя женщиной. Желанной. И тогда она найдет себе другого мужа. И Он сможет уйти ко мне…
Я понимаю, что это все глупо. Но ничего не могу с собой поделать. Я хочу быть с ним. Я хочу от него ребенка. Я хочу засыпать и просыпаться рядом с ним. Хочу, чтобы у нас была семья.
Как быть, Алена? Что Вы посоветуете в этой ситуации? Что можно сделать, чтобы успокоиться и забыть его? Или лучше все-таки разрешить себе жить для себя и получать удовольствие от общения с любимым мужчиной? Но при этом постоянно тешить себя надеждой, что когда-нибудь он придет и останется. На совсем… Ведь он любит меня также сильно, как люблю его я.
Очень надеюсь на Ваш ответ.
С уважением, Анастасия.
Анастасия, приятно писать Вам — поскольку очень тепло, когда письма приходят от любящих женщин.
В отношениях с женатым мужчиной (да и в других ситуациях, когда есть препятствия, которые кажутся непреодолимыми), главным путеводителем должен быть аргумент — когда будет лучше не только мне, но и другому. Любая мораль, стереотипы и прочие убеждения должны отступать перед правотой любви. Не так уж часто дается такой подарок, чтоб им как-то пренебрегать. Чтобы оставаться хорошими в глазах окружающих, угождать общественности.
Конечно, главное, на что Вам важно настроиться — это до конца принять то, что из семьи он может не уйти. Слишком сильна может оказаться его связь с сыном, и в силу своей чуткости маленькое сердце он не сможет предать. Это больше, чем просто рассуждения, кому и сколько он нужен. Это может оказаться большой дилеммой. И Вам на какое-то время придется убедить себя и его, что и в этой ситуации вам хорошо.
И честно любить его дальше, понимая его чувства к сыну, и не заставляя раздваиваться. Обустраивать свою жизнь, рожать ребенка (слава Богу, если он не против). Мне нравится как Вы трезво оцениваете возможности. Ведь явно, даже так эта ситуация лучше, чем была та что раньше. На мой взгляд, Вы относитесь к тем редким терпеливым женщинам, которых жизнь вознаграждает. Если сумеете не обижаться, и не расстраиваться и дальше, дождетесь еще большего улучшения, я в этом не сомневаюсь.
А пока, чтобы жить с ощущением привилегии (а не ущербности), всегда сравнивайте свою жизнь с той, которая труднее — одинокие матери без какой-либо заботы вообще, или Те, кому приходится страдать от мужского алкоголизма… Да и браки-то, в которых нет ни капли любви — чем они лучше?
Жизнь — мудрая штука, зачастую она гораздо умнее нас. Ничего ведь не стоит на месте, все меняется. И куда повернут через год-два события — мы не знаем. Главное — это ощущение, что ВСЕ У ВАС ХОРОШО. А как в дальнейшем сделать это «хорошо» — предоставьте позаботиться жизни.
В завершение добавлю то, чего не написала в личном письме Анастасия.
Я вообще не знала своего отца (он погиб когда мне не было двух лет). Но глубокое уважение матери, гордость за него, и тот образ, который она в себе несла, почти никогда не говоря ничего о нем (ей было больно вспоминать) — были всегда и остаются со мной. Это наполняет меня уверенностью и силой. Я знаю, чья я дочь.
Так уж водится: у сильных людей и большой любви на дороге большие препятствия. Они нужны нам.
Только мы потом понимаем — для чего.
К сожалению, героиня этого письма не понимает и не представляет себе что такое на самом деле СЕМЬЯ. Ей кажется, что быть семьёй можно только с человеком, которого она «любит». В кавычках, потому что в её понимании любить — означает брать. Ей до безумия хорошо с этим человеком и она наивно полагает что так будет всегда… ошибается. Вот если бы она осталась там, в своей семье, со своим мужем, научилась ЛЮБИТЬ того, кого некогда сама выбрала себе в мужья… простила бы ему его недостатки, научилась быть женщиной РЯДОМ С НИМ, а не искала бы чьи-то другие руки, которые будут лучше… задумайтесь, Вы совершили уже предательство. Вы начали сравнивать и вы предали своего мужа! Вы не умеете любить, и врядли будете счастливы. Ваш любовник тоже предаёт свою жену и по определению, если даже вы будете вместе, счастья из этого не возникнет. Вам хорошо только пока вы не начали строить семью, пока вы ничего друг другу не должны и упиваетесь «любовью», которая с настоящей любовью ничего общего не имеет. Если хотите поступить правильно чтобы потом не страдать ещё больше, прекратите с ним все отношения. Возвращайтесь к мужу если ещё не поздно или по крайней мере не рушьте чужую семью. Ваш любовник врядли созреет когда-либо до того чтобы сделать вам предложение. Где вы увидели в нём ответственность? Его поступки на грани абсурда! Рожать ребёнка от него, даже не ему, а просто от него — это глупость, за которую вы будете потом расплачиваться всю жизнь. Детей нужно рожать тем, кто их хочет от вас и готов о них позаботиться в реальности, а не в ваших мечтах. В общем, спуститесь с небес на землю! «Любовь» с закрытыми глазами как у вас ещё никого не сделала счастливей.
Очень хочется ответить Анастасии.
Девушка, не тешьте себя иллюзиями! Ваш мужчина — слабак. У меня была ситуация, очень похожая на Вашу. Мой мужчина мучительно принимал решение уйти, тоже мучило чувство ответственности, дочке было только два годика. Но ребёнок НИКОГДА не удержит мужчину, если тот хочет уйти. Ребёнку лучше иметь «приходящего» папу, чем жить в семье без любви, тем более, если отношения между родителями соседские. Малыш ведь чувствует все страдания родителей.
Мой муж ушёл ко мне от первой жены, нас все осуждали, его родственники меня люто ненавидят, хотя я ни разу с ними не общалась, его мать два раза пыталась побить меня. Несмотря на все трудности мы уже год живём счастливо. Он полностью содержит жену и ребёнка, навещает дочку три раза в неделю, нам первое время было трудно в финансовом плане (он всё оставил бывшей жене, ещё год выплачивал кредиты, взятые на ту семью), но и это нормализовалось.
Все отговорки, которыми кормит Вас Ваш мужчина — это стандартный набор отговорок женатых мужчин. О мужчине судят по поступкам. Могу дать единственный совет — никогда не показывайте своему мужчине, что не сможете жить без него. Я всегда говорила, что в любой момент могу уйти, так как он женат, меня ничего не обязывает. Он боялся меня потерять, без этого условия, возможно, тоже годами бы «раздумывал». Не бойтесь показывать любимому, что Вы свободны и имеете право в любой момент упорхнуть.
Анастасия! Не слушайте скептиков! Помните слова из песни: «Не отрекаются любя, ведь жизнь кончается не завтра». Действительно, можно одним ударом такие отношения разорвать, как бесперспективные. Но…зачем? Ведь когда любишь, не важно, женат человек или нет, богат или беден… Жизнь подарила Вам Любовь, так примите этот дар с благодарностью. И берегите его! Терпения Вам и надежды!
доброго времени суток, Анастасия! любить женатого мужчину — очень большой груз! женатый мужчина очень редко разводится, если у него есть ребенок! иногда и отсутствие ребенка — не причина развода! Иногда это просто врожденная порядочность и чувство ответственности за ВСЕХ! Скорее всего, ему просто удобно иметь 2 женщины! и то, что ребенок маленький — не причина! сейчас он маленький, потом он должен будет закончить школу, институт, потом у него появятся свои детки (внуки Вашего мужчины — и они должны будут пойти в школу, затем в институт…), затем его жена будет больна… и т.д. — до бесконечности! Не стоит тешить себя иллюзиями, что он Вас любит! скорее всего он из породы мужчин, которые ищут идеал женщины — в этой он видит прекрасную мать, в Вас — любовницу, появится еще и «доченька»! пока Вы еще молода, стоит порвать отношения раз и навсегда! поверьте моему опыту — он НИКОГДА не уйдет из семьи — будет и дальше мучить Вас собою! а Вы НИКОГДА не сможете начать новые отношения, не порвав старые!
Знаете, чем отличается умный от глупого? глупый учится на своих ошибках, а умный — на ошибках других… Есть еще отличие умного от мудрого — мудрый НИКОГДА не позволит себе допустить возможности ошибки!
Извините за сумбурное послание — много мыслей, мало слов!
Удачи и счастья Вам!
Ведь он любит меня также сильно, как люблю его я.
Первое время — самое яркое, именно тогда мужчина еще может что то решить, изменить, пойти на героизм ради возлюбленной. А потом привыкает..А зачем что то менять? Для себя, для окружающих…
Судя по всему — вы сильная и успешная женщина. Если вы сможете делить любимого с кем то, верите, что с женой только соседские отношения и настраиваться на то, что он может и не развестись — это для вашего типа необычно.
Говорят, женатые мужчины лучше холостых. Им ведь побыстрее понравиться нада: времени в обрез. А вас не настораживает то, что познакомились вы именно в период ЕЕ беременности?А что будет в период ВАШЕЙ беременности, учитывая, что один сын уже имеется?
Советую прочесть Веллера, его книгу «Все о жизни» главу «О любви».
Советую Вам не любить женатого мужчину,не разрушать чужую жизнь.Все наши чувства контролируются и любовь тоже,для этого нам дан разум,просто надо научиться.Женщина -это творец,а не разрушитель какой-то,а то бросили мужа-разрушили и опять хотите разрушить.Стройте свое- из своего, а не из чужого,не зацикливайтесь на чувствах-а то одна останетесь.Не всегда надо верить мужчинам.
Буквально еще несколько десятков лет назад даже думать о женатом мужчине считалось непорядочным.Женатый мужчина — табу.И не только женатый,а и просто встречающийся с какой-нибудь девушкой.А что сейчас?Как вообще может подниматься такой вопрос?!Получаете «прыгающих» мужиков(не мужчин),забираете отцов у детей,прикрываясь «любовью».Это называется по-другому — распущенность.Позор!
Комментарии резкие, но правильные, на мой взгляд. Удивляюсь как можно жить надеждами на непонятно что. А время идет, годы идут так быстро, что оглянутся не успеете, как придет менопауза. А дети? Ваши дети? Если мужчина не уходит из семья, там ему удобно и комфортно. Он не уйдет, не оставит жену и сына. Тут или принять на себя роль вечной любовницы или все прекратить. Я знаю множество женщин-вечных любовниц. Они гордятся своими свободными отношениями, но когда остаются наедине со своими заморочками плачут в подушку. В такой ситуации больно и любовнице, и жене. В мужчины? Их не поменяешь. Нужно понять, что на чужом горе свое счастье не построишь. Искренне желаю вам разобраться со сложной ситуацией и жить счастливо и любя, строя свою семью и ростя своих детей. Удачи.
Как ВСЕ правы…И Анастасия права.Как мы можен судить кто, кого и как любит?
И мы правы…А особенно те,кто в этой шкурке побывал….
Как я ждала каждый раз -вот, поехал вещи собирать,поговорить,решить с ней и быть со мной- НАВСЕГДА!И ведь детей у него нет.И любви нет, просто жена ему заменила маленького инфантильного ребенка…
Кто-то напишет- жена хорошая,а он врет всё.Да, хорошая- стирает ,убирает, готовит и деньги домой приносит ОН.Она- за границу на отдых, шоппинг,салоны красоты….
Почему я с ним?Потому что до сих пор люблю вопреки здравому смыслу,опыту других женщин,не смотря ни на что,не надеясь- просто ЛЮБЛЮ!Уже давно…Я не горжусь тем, что я любовница.Несколько раз рвали отношения-именно рвали по живому…И опять вместе.
Единственный рецепт- не влюбляться.Не дай нам Бог…
Да, действительно, не ребенок, не больная жена, не удержит мужчину. Если он захочет, он уйдет в любую минуту. А то, что на другом несчастье, свое счастье не построите, это не так. Знаю несколько женщин, которые увели из семьи, живут хорошо. А вообще, никто не вправе вам запрещать любить, хоть и женатого. Ну что поделаешь, сердцу ведь не прикажешь. А если вам сказать ему, что вы беременны, посмотрите его реакцию, его предложения. Боритесь за свое счастье, как можете, ведь мы сами строим свою судьбу, ну вот у вас она такая, и мы не вправе вас осуждать. Удачи вам.
Милая девушка Настя! Это безмерное счастье — когда вас любят. Но…. Чувства со временем остывают……… Так устроена жизнь….:-))))вы ещё очень и очень молодая. Родить ребёнка — можно, но почему вы его обрекаете жить без отца. У меня двое чудесных ребятишек, а муж вот — погиб….. И я вижу — как же им не хватает отца………. -(((
Недавно я разговаривала с одним — недавно разведённым мужчиной — так вот, он — 8 лет. жил и в семье и с любовницей. Я говорит, как в раю был……….. Пока жена не выгнала…. А потом и любовница выгнала…. -)))
Я сама не избежала этой участи — быть любовницей……:-(((
два года он обещал жить со мной. и три раза предлагал выйти замуж. Но вот детей же нужно выучить в школе… А потом в институт отдать ….и т.д…… Такой заботливый…. А потом когда я от него ушла — ОН ВСЁ РАВНО УШЁЛ ИЗ СЕМЬИ…….и никакие дети его не задержали…….:-)))) Сейчас живёт один — сбежал от всякой ответственности….:-)))
Посмотрите вокруг внимательно — если мужчина чего-то хочет — ОН ЭТО ДЕЛАЕТ.
Не мучайте себя. Я сама два года потом страдала — не могла прийти в себя. Это ваша драгоценная жизнь!! Ни один день — не вернуть. Не тратьте её на тех, кто не может вас оценить…..
на мой взгляд, героиня письма действительно не умеет любить…за что бороться в этой ситуации. Чужая семья уже разрушена…на чужом несчастье счастья не построишь…Настоящая любовь не разрушает, она созидает… Когда любишь человека ПО НАСТОЯЩЕМУ. ОТПУСКАЕШЬ ЕГО. о чем тут все пишут?? за что бороться?? В данной ситуации, бороться за эту «любовь» — это эгоистический поступок! Любовь не может быть эгоистична!! Это просто незрелые чувства героини, которая сделала мужчину своим кумиром…Любя, мы отпускаем, мы понимаем, что никто не принадлежит нам в этой жизни! Бог может забрать любимого человека в любой момент!! и это надо понимать!! Любовь надо уметь отпускать… И только тогда Бог даст настоящую любовь, даст мужа. Я считаю, что это промысел Божий, соединять людей в семьи…Чтобы любить, требуется смелость, любить, это не значит, что я не смогу жить без этого человека!! Если ты не можешь без него жить, значит ты ставишь этого человека выше Бога…Первая заповедь любви — не навреди! И разговоры о том, что она его не любит, использует — это оправдание для героини. Разрушив чужую семью, свою не построишь… эти отношения уже обречены… закон любви — не навреди… А ребенок уже страдает, т.к. он как никто другой видит, что родители не живут как любящие люди. Я считаю, что если бы люди руководствовались моральными законами, то они просто бы не попали в такую ситуацию…Выход — просить Бога наставить на путь истинный, научить любить и дать счастье… Понять, что любить, не значит получить любимого человека любой ценой, любить — соблюсти прежде всего законы Бога… в любви, надо уметь отпускать…если соблюсти все заповеди Бога, то Он даст выход, даст счастье, даст любовь… Я тоже однажды полюбила женатого мужчину, но я ушла, мне было очень тяжело, больно, плохо… Я для себя решила, что не стану причиной страданий других людей…А сегодня у меня есть мужчина, светлый, искренний, глубокий… и мои чувства глубже, и когда он смотрит на меня, его лицо светиться теплотой, нежностью… никто никогда так на меня не смотрел…Я верю — это игра Бога, только Он дает и наша задача, соблюсти Его заповеди. И я понимаю, Бог может забрать у меня любимого если захочет, ведь нам НИКТО НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ! а счастье, оно живет во мне и ни от кого не зависит. Я стараюсь жить по законам Бога.
А я ненавижу этих женщин, которые лезут в чужие семьи. Я их проклинаю. Какое письмо написала эта Настя! Она такая хорошая, такая честная. Он жену не любит, но не может от нее уйти из-за сына. Все это ложь. Ему так просто удобно. А тебе, Настя, он лапшу на уши вешает. Ты пока молодая, лучше поищи себе мужа, который свободен. Ведь на чужом горе счатье никогда не построищь. Сейчас еще модно привораживать. Везде про это пишут, даже как приворожить. Но никто от этих приворотов счастлив не был. А его оставь, а то будешь проклята!
Все такие правильные, как я посмотрю. У меня такое ощущение создается, что половина из тех, кто написал комментарии, либо сами никогда не любили, либо просто забыли, что такое любить кого-то и уже смирились с тем, что у них есть.
Во-первых, в одном из комментариев увидела, что надо было Насте оставаться с ее мужем и приспосабливаться к ситуации. Могу сказать, что Насте повезло, что она еще детей с ним не успела завести! Если он уже в начале семейной жизни на диване ногами кверху лежит, а она все проблемы решает, то что с ним дальше было бы? Знаете, мы не в то время живем, когда женщина должна довольствоваться малым. Я считаю, что если оба работают, то и обязанности делятся поровну. И женщина не должна бегать за мужчиной и, простите меня за мой французский, подтирать ему пятую точку. Должна быть и забота поровну, и проблемы на двоих… Каким он отцом будет, если он уже ни о чем не заботится? И Настя правильно сделала, что ушла. Опыт показывает, что она это сделала вовремя! Хотя, знаете, у каждого свой опыт… У одних такой, а у других такой. Пока на своем не научишься — не узнаешь, как это.
Во-вторых, увидела в другом комментарии, что это вообще безнравственно, и раньше, мол, это табу было. Слушайте, вы хотите сказать, что это только в наше время в женатых стали влюбляться? Вы кого обманываете? Просто заговорили об этом сейчас. А раньше все молчали! И все это было за закрытыми стенами. И сидели и били свои шишки. Потому что боялись это с кем-то обсудить.
В-третьих, согласна с мнением моей подруги… Ты никогда не знаешь, любишь ты или это просто затяжная влюбленность. Только в конце своей жизни ты можешь сделать выводы, кого ты на самом деле любила. Но к человеку так просто не тянет. Он дает тебе повод. И иногда чувства действительно настолько сильные, что их невозможно остановить. Более того, если ты будешь пытаться все остановить. То оно постоянно будет к тебе возвращаться. Причем с еще большей силой, чем до этого. И с каждым разом будет все сложнее отпустить, прекратить, забыть, оставить.
В-четвертых, вы думаете Настю не мучают никакие угрызения совести? Да она с ума сходит от своих собственных предубеждений! От того, что он женат. От того, что у него ребенок. Ее моральная сторона вопроса мучает, возможно, намного больше, чем его самого.
В-пятых, женщины, которые говорят, что они бы «никогда и не при каких условиях» не позволили бы себе влюбиться в женатого мужчину. Вам всем 15 лет или откуда такой юношеский максимализм? А, может, вы все ясновидящие? Поверьте, если вы думаете, что вам ваше воспитание не позволило бы, то вы рискуете сильно в себе разочароваться. Дело не в воспитании, а в вашей психологии. И против психологии вы не сможете пойти. Даже если захотите. Дай Бог, что вы в такой ситуации не оказались. А, может, надо наоборот, чтоб вы в ней оказались и больше никогда не зарекались. Сегодня вы счастливая или обманутая жена, а завтра вы сама влюбленная любовница. Женщины, очнитесь! Вы сами-то смогли бы быть счастливыми с мужчинами, которые несчастливы с вами? Зачем друг друга мучить, если вы оба знаете, что любви больше нет? Вы оба еще можете стать счастливыми!
Вы не знаете, как повернется ваша судьба. И то, что вам сейчас кажется неприемлемым, может оказаться однажды вашей реальной жизненной ситуацией.
Анастасия, а вам я желаю слушать свое сердце и учиться на своих ошибках. Вам никто, кроме вас, не скажет, как поступить правильно. Все потому, что это «правильно» у всех свое. Мой совет — подумайте, какой бы результат для вас был бы самым худшим и подумайте, сможете ли вы с этим результатом жить. Другими словами, если этот человек не уйдет из семьи никогда и у вас никогда не будет от него детей, согласны ли вы на такой вариант развития событий? Любите ли вы его настолько, чтобы всю жизнь на него поставить, даже если вам придется разочароваться? Повторяю — это худший вариант развития событий. Это не значит, что будет так. Желаю вам счастья, любви и чтобы все у вас получилось так, как вы об этом сейчас мечтаете. Искренне вам этого желаю.
vlubitsa.com
Люблю женатого мужчину – что делать?
У каждой из нас есть какие-то принципы, поступаться которыми мы не готовы ни в коем случае. Но иногда мы оказываемся заложницами обстоятельств. Вот, к примеру, у многих есть правило не заводить романов с женатыми мужчинами. Разве сложно проверить наличие обручального кольца на пальце мужчины, прежде чем давать ему свой номер телефона? В принципе, сложностей никаких, но только в том случае, если мужчина кольцо носит, а ведь многие, желая расслабиться, снимают колечко, вводя девушек в заблуждение. И хорошо, если состоялась одна встреча, а что делать, когда отношения зашли далеко? Как жить, если любишь женатого мужчину?
Люблю женатого мужчину, что делать?
Можно тысячу раз говорить, что любить женатого мужчину это неправильно, и всячески осуждать тех, кто попал в такую ситуацию. Но, несмотря на все принципы и убеждения, любовные треугольники не такая редкость и множество женщин, оказавшись в плену таких отношений, ищут наилучший выход. Вот только что считать лучшим вариантом: продолжать любить женатого мужчину или постараться его забыть? Оба решения имеют свои плюсы и минусы, решать в любом случае вам.
Любовь беречь надо!
Люблю женатого мужчину, что делать? Конечно, оставаться с ним, ведь любовь – это чудо и нельзя разбрасываться такими чувствами. Так скажут многие женщины, но большинство из тех, кто даст такой совет, никогда не влюблялись в несвободных мужчин. Да, можно оставить все как есть, радоваться нечастым встречам и отгонять от себя мысли, что на этот раз он соврал жене. Пытаться не возненавидеть выходные и праздники за то, что это время все проводят с семьей, которой нет из-за чувств к женатому мужчине. Снова и снова безрезультатно искать ответ на вопрос, почему любят женатых, и почему это приключилось с вами. Долго так жить невозможно и вскоре снова придется делать выбор – расставаться с мужчиной или стараться увести его из семьи.
Если мысли о разлуке до сих пор невыносимы, то остается только разрушить чужую семью. Как привязать мужчину к себе знает каждая женщина, только вот стоит ли это делать? Против такого шага имеется несколько аргументов.
Как забыть любимого женатого мужчину?
А что делать, если собственные принципы не позволяют дальше встречаться с женатым мужчиной, или вы понимаете, что такие отношения не имеют перспектив, разорвать связь и постараться забыть? Но можно ли забыть мужчину, которого любишь, пусть даже и женатого?
А почему нет? Как гласит надпись на кольце Соломона «Все проходит. И это пройдет». Скорее всего то, что вам кажется сейчас любовью к женатому мужчине не более чем увлечение, привязанность, возможно, сильная, но не более того. Поэтому бороться со своими чувствами можно.
- Если вы решили прекратить отношения, то делать это нужно здесь и сейчас, не надо никаких последних встреч, не надо планировать разрыв через день, неделю, месяц. Просто объясните мужчине, что вы хотите прекратить отношения с ним, почему вы хотите это сделать и закончите на этом всякое общение. Номер телефона — прочь из записной книжки, а вместе с ним и все воспоминания – чем больше вы будете возвращаться к прошлому, тем сложнее будет разорвать отношения.
- Не стоит бросаться сразу же в новые отношения, и тем более, выходить замуж за первого встречного. Иначе будете мучиться вопросом, я замужем и люблю женатого — что делать?
- Вообще избегайте необдуманных действий – все, что было с вами, происходило по велению эмоций, попробуйте побыть во власти разума.
Можно сказать, что отношения с женатым – это свобода, возможность искать другого мужчину (ждать принца), не отказывая себе в радостях секса, но разве это любовь?
womanadvice.ru
У нас с любимым мужчиной отношения длятся уже 5 лет. Но – он женат, я замужем. Разорвать этот «порочный круг» никак не удается. Он не может оставить супругу с ребенком, у нас с мужем детей нет, но есть престарелые родители, которые могут не выдержать таких перемен в нашей жизни. Что мне с этим делать? Я очень его люблю…
Вот такое письмо пришло вчера в адрес ladystory.ru от девушки, которая пожелала остаться инкогнито. Уважаемая читательница, давайте попробуем разобраться вместе в хитросплетениях вашей нелегкой и необычной ситуации…
Он женат, я замужем – это, пожалуй, классика любовного четырехугольника, который, порой, разрастается, становясь настоящим многоугольником, когда в этот и без того запутанный клубок вплетаются судьбы детей, родителей, близких нам людей. И все же, что делать? Сохранить отношения на имеющемся уровне нечастых встреч? Стать мужем и женой, расставшись с прежними супругами? Расстаться, чтобы сохранить шаткое равновесие в собственных семьях? Давайте рассмотрим все по порядку.
Сначала расставим все точки над нашей многострадальной буквой «и» — создадим модель ситуации:
Во-первых , отношения между Вами и любовником уже нельзя назвать случайными. 5 лет – немалый срок, и если за это время вы сохранили прежний пыл, страсть, желание быть рядом – это говорит о многом.
Во-вторых , как понятно из Вашего послания, у Вашего любимого имеется не только супруга, но и ребенок. Кстати, интересный момент – знает ли его жена об отношениях мужа на стороне? И если да, то, что думает по этому поводу? Сложно сохранить «кота в мешке» столько лет. К тому же, вашему любимому наверняка приходилось исполнять свои супружеские обязанности, а внимательная женщина обязательно чувствует перемены в мужчине.
Возможно, его жена сохраняет брак только потому, что у них совместный ребенок, а может – ей так проще, стабильнее, а измену она готова пережить.
Для чего это надо знать? Прежде всего, для того, чтобы понять, что держит вашего возлюбленного в его старой семье. Только ли это ребенок? Может быть, он не уверен, кого из вас он любит, с кем хочет жить?
В-третьих, Ваши собственные «тараканы» в этой ситуации также имеют место быть. Вы признаетесь, что боитесь реакции родителей. Что это – серьезные опасения за них или просто повод сохранить модель он женат — я замужем на длительную перспективу? Ведь согласитесь, мы ко всему привыкаем, возможно, Вы тоже привыкли, и Вам страшно сделать решительный шаг навстречу судьбе?
Разойтись с женатым или уйти от мужа?
И все же, что же делать? Получается, что у Вас выхода только три:
1. Принимать ситуацию такой, как есть, радоваться тому, что имеется сейчас, несмотря на то, что вы замужем, а он – женат, получать удовольствие от встреч, наслаждаться этим временем. Возможно, просто не пришел период истинных перемен и Вы просто не готовы что-то кардинально изменить. Что ж, это понятно, главное в данном случае – сохранить тайну Вашего близкого общения.
2. Уйти от мужа, побудив любимого уйти от жены. Конечно, скандала не миновать, конечно, будут слезы, обиды, много боли, но – будет и ваша общая совместная жизнь. А это, как мы понимаем, для Вас очень желанно…
3. А еще, прекрасная Незнакомка, есть еще один вариант – разорвать отношения с любовником. Ведь они заставляют Вас страдать, думать о несбыточном, печалиться о том, что Вы когда-то вышли замуж, а он – женился и растит ребенка.
Порой, такие нарывы на сердце нельзя лелеять, подлечивая лишь терапевтическими методами в качестве периодических встреч, а стоит удалять с корнем. Помните, народную мудрость: с глаз долой, из сердца вон? Возможно, это Ваш случай.
Дорогая Незнакомка, в любой ситуации, что бы Вы не выбрали, обязательно подумайте трезво, взвесьте все аргументы на чаше весов. Надеемся, что наш непредвзятый «разбор полетов» Вам поможет!
ladystory.ru
Я влюбилась в женатого мужчину
Что делать, если влюбилась в женатого
Любовные треугольники — явление достаточно частое. Женщина, задумываясь над тем, как найти подходящего мужчину, часто замечает, что среди свободных представителей сильного пола достойных экземпляров совсем немного. И тогда она обращает внимание на женатого мужчину. И пытается сделать его своим во что бы то ни стало. Иногда это удается. Правда, обычно мужчины не уходят из семьи, а просто заводят романы на стороне. Постоянно давая любовнице надежду на продолжение отношений. Так может продолжаться достаточно долго — год, пять лет и даже десять. До тех пор, пока не кончится любовь, или пока женщина не поймет, что у нее есть шансы остаться навсегда в роли «запасного аэродрома».
Как справиться с влюбленностью в женатого мужчину, зачем она нужна
Чтобы не терять время в бесполезных отношениях с женатым мужчиной, нужно постараться справиться с влюбленностью. Очень хорошо помогает отвлечься флирт. И не обязательно заигрывать с мужчинами в реале, хотя это, конечно, более эффективно. Стеснительным девушкам будет проще найти собеседников в социальных сетях или на сайтах знакомств. Там можно пообщаться с интересными людьми, обсудить проблемы, рассказать о своих переживаниях. И, вполне возможно, встретить будущую вторую половину. К тому же, общаясь в виртуальном пространстве, не нужно переживать, как бросить парня без угрызения совести. Можно просто закрыть доступ на свою страницу, или удалить надоевшего собеседника из друзей.
Что делать, если любовь к женатому не проходит
Если любовь к женатому мужчине не проходит, и он отвечает взаимностью, можно попробовать построить отношения. Мужчины, например, редко задаются вопросом что делать, если влюбился в подругу. Они просто действуют, добиваясь своего. В некоторых ситуациях такая активность оправдана и со стороны слабого пола. Но для начала нужно уладить вопросы с первой семьей. Особенно это сложно, если там есть дети. Бывший муж обязательно будет искать встречи с ними. И препятствовать этому не стоит, лучше попытаться наладить отношения с детьми от предыдущего брака. Придумать, как развлечь их и любимого мужчину. Разработать план совместных прогулок. Наладить контакт. Любимый мужчина поймет, что вы ради него готовы на многое, и обязательно это оценит.
www.justlady.ru
—
